Kaip padėti sunkų laiką išgyvenančiam žmogui
Psichoterapeutė Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, metus dirbo onkologijoje. Ji pažymėjo, kad geriausias būdas padėti liūdinčiam žmogui yra tiesiog buvimas šalia.
Tas pats pasakytina ir apie daugumą dalykų, su kuriais kažkas kovoja - nesvarbu, ar jūsų draugas turi santuokinių problemų, ar jūsų pusbrolis persileido, ar pažįstamas atvirauja, kad esate priblokštas.
Vašingtone esanti psichoterapeutė Jennifer Kogan, LICSW, pabrėžė, kad svarbu klausytis užjaučiant. Empatija yra prasmingų santykių raktas. Ir tai yra įgūdis, kurį galime išmokti. Koganas nurodė keturis empatijos požymius, kuriuos nustatė slaugos mokslininkė Teresa Wiseman. Tyrėja ir bestselerių autorė Brené Brown įtraukė Wisemano apibrėžimą į savo kūrybą. Brown rašo apie empatiją savo knygoje Maniau, kad tai tik aš (bet taip nėra): sakau tiesą apie perfekcionizmą, nepakankamumą ir galią.
- Matyti pasaulį tokį, kokį jį mato kiti. Pasak Browno, „mes turime būti pasirengę atpažinti ir pripažinti savo objektyvą ir bandyti pamatyti situaciją, kurią kažkas patiria per jos objektyvą“.
- Būti nesmerkiantis. „Sprendimas tapo tokia mūsų mąstymo modelių dalimi, kad retai net suvokiame, kodėl ir kaip tai darome“, - rašo Brownas. Tačiau sprendimas sukuria atstumą ir atjungimą, sakė Koganas. Nesmerkimas yra įgūdis, kurį galime praktikuoti. Tai prasideda nuo mūsų pačių. Pavyzdžiui, galime praktikuoti nesmerkimą apkabindami save, kai darome klaidų ar neatitinkame savo lūkesčių, sakė Koganas. Mes taip pat galime išmokti kalbėti su savimi užjaučiant ir suvokti, kad kiti išgyvena sunkius laikus, kaip mes, sakė ji.
- Suprasti kito jausmus. Norėdami suprasti kažkieno jausmus, turime palaikyti ryšį su savo pačių jausmais, rašo Brownas. Svarbu suprasti emocijas. Tačiau taip pat svarbu įsijausti į savo „daiktus“ ar savo nuomonę, sakė Koganas. Susitelkite į tai, ką žmogus jaučia.
- Bendrauti su savo jausmų supratimu. Brownas knygoje dalijasi tokiu pavyzdžiu: jūsų draugas jums sako, kad jaučia, kad jos santuoka žlunga. Tokio tipo atsakymai neturi perteikti empatiją: „O, ne, jūs ir Timas esate puiki pora - aš tikiu, kad viskas bus gerai“ arba „Bent jūs turite santuoką. Su Jonu daugelį metų neturėjome tikros santuokos “. Šis atsakymas iš tiesų perteikia empatiją: „Aš labai atsiprašau - tai gali būti labai vieniša vieta. Ar yra kažkas ką galiu padaryti?" Panašiai, jei jūsų draugas išgyvena išsiskyrimą, Derhally pasiūlė klausytis ir pasakyti: „Tai skamba tikrai sunkiai. Atsiprašau, kad tau labai skauda “. Pasak Browno, apskritai „bent“ nėra empatiškas. Štai dar vienas pavyzdys: „Aš persileidau“. - Bent jau žinote, kad galite pastoti.
Tai yra kitos naudingos ir ne tokios naudingos paramos strategijos.
Būkite įdomu apie teisingą dalyką.
Ph.D. psichologas Danas Griffinas dirbo su šeima, kurios tėvas buvo apkaltintas siaubingu nusikaltimu. Sesijos metu vienas iš suaugusių vaikų paminėjo airių posakį, kuris pasakoja maždaug taip: jei žmogų tiesiog domina istorija, jis nėra jūsų draugas. Jei jie jus domina, jie yra. Kitaip tariant, norėdami iš tikrųjų palaikyti, sutelkite dėmesį į tai, kaip žmogui sekasi. Neprašykite purvo ar baisių detalių.
Pagalvokite apie tai, kas jums padėjo - ir nepadėjo.
Griffinas pasiūlė pasirinkti tris situacijas, kai jums reikėjo pagalbos ir gavote tinkamos rūšies pagalbą. Kokie buvo bendri palaikomieji veiksniai? Galbūt asmuo buvo visiškai dalyvavęs ir nevertino jūsų.Gal jie nukreipė jus į naudingą šaltinį. Gal jie jums atnešė maisto ar gėlių. Gal jie sėdėjo su tavimi, kol tu apdorojai skausmą.
Be to, apsvarstykite tai, kas nebuvo taip naudinga. Gal jie pasuko pokalbį sau ir savo problemoms. Galbūt jie daugiausia dėmesio skyrė savo telefonui ar televizoriaus žiūrėjimui.
Žinoma, visi yra skirtingi. Tačiau pagalvojus apie tai, kas jums padėjo ir kas ne, gali būti gera pradėti.
Venkite sidabrinių pamušalų.
"Pagrindinis dalykas yra ne bandyti sukurti sidabrinius pamušalus ar bandyti ką nors pataisyti žodžiais", - sakė Derhally. Ji prisiminė, kad jai dirbant onkologijos srityje žmonėms buvo tikrai sunku išgirsti tokius teiginius kaip „viskas vyksta dėl priežasties“. Nebūtina sugalvoti „išminties žodžių“, - sakė ji.
Venkite patarti.
Venkite patarti, nebent jūsų to prašo, sakė Koganas. Kai duodate patarimų, jūs bendraujate, ką kitas žmogus turėtų daryti, užuot suteikęs jam erdvės aptarti, kaip jie jaučiasi, sakė ji. „Dėl šios priežasties patarimas dažnai uždaro pokalbį, nes žmogus nesijaučia išgirstas.“
Reguliariai prisiregistruokite.
Praneškite asmeniui, kad galvojate apie juos, ir esate laisvas, jei jis nori pasikalbėti, sakė Derhally.
Vėlgi, geriausia, ką galite padaryti tiems, kurie kovoja su bet kuo, yra išklausyti. Skirkite jiems visą dėmesį. Padėkite įtaisus. Kaip sakė Griffinas, palikti telefoną kitame kambaryje yra nedidelis, gilios prasmės gestas.
Lengva susigaudyti noru pasakyti teisingą dalyką, ypač jei prieš tai susipainiojote. Bet, kaip sakė Koganas, sakyti: „Aš tiesiog nežinau, ką pasakyti, bet aš čia tau“.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
