Kaip nustoti kentėti nuo skausmingų emocijų
Skausmas neišvengiamas. Tai yra dalis žmogaus. Tačiau dažnai savo skausmą papildome ir sukuriame kančią, teigia Sheri Van Dijk, MSW, savo knygoje Emocinės audros nuraminimas: naudodamiesi dialektinio elgesio terapijos įgūdžiais valdykite savo emocijas ir subalansuokite savo gyvenimą.
Knygoje Van Dijkas daugiausia dėmesio skiria keturiems dialektinės elgesio terapijos (DBT) įgūdžių rinkiniams, kuriuos sukūrė psichologė Marsha Linehan, daktarė. Van Dijkas dalijasi įžvalgomis apie viską, pradedant emocijų patvirtinimu ir baigiant efektyvesniu gyvenimu, išgyvenant krizę ir gerinant santykius.
Mes kuriame kančią nepriimdami realybės. Pavyzdžiui, mes sakome tokius dalykus kaip „Tai nėra teisinga“, „Kodėl aš?“, „Tai neturėjo atsitikti“ arba „Aš negaliu to pakęsti!“ rašo Van Dijk, psichinės sveikatos terapeutas Sharone, Ontarijo mieste, Kanadoje.
Mūsų instinktas yra kovoti su skausmu, rašo ji. Paprastai šis instinktas yra apsauginis. Tačiau skausmo atvejais jis atsinaujina. Mes galime išvengti savo skausmo arba apsimesti, kad jo nėra. Mes galime kreiptis į nesveiką elgesį. Mes galime svarstyti apie savo kančią, nieko nedarydami. Mes galime kreiptis į medžiagas, kad pamirštume skausmą.
Užtat svarbiausia yra priimti savo tikrovę. „Priėmimas paprasčiausiai reiškia, kad nustoji bandyti paneigti savo tikrovę ir vietoj to ją pripažįsti“, - rašo Van Dijkas.
Priėmimas daro ne reiškia, kad jūs pritariate situacijai arba nenorite, kad ji pasikeistų. Priėmimas taip pat nėra atleidimo sinonimas. Tai neturi nieko bendro.
"Tai yra jūsų pačių kančių mažinimas", - rašo Van Dijkas. Taigi, jei tave skriaudė, nereikia atleisti tave smurtavusiam asmeniui. Priėmimas reiškia sutikimą, kad įvyko piktnaudžiavimas.
„Priėmimas yra tiesiog susijęs su tuo, ar norite ir toliau praleisti tiek laiko ir energijos patirdamas visas šias skausmingas emocijas apie situaciją“, - rašo ji.
Pasak Van Dijko, atleidimas yra neprivalomas. Tačiau norint judėti į priekį, būtina sutikti.
Priėmimas taip pat nereiškia pasiduoti ar būti pasyvus situacijos atžvilgiu. Pavyzdžiui, Van Dijkas dalijasi moters, kuri susitikinėjo su vyru, kuris nenorėjo tuoktis ar turėti vaikų, pavyzdžiu. Tačiau ji tai padarė. Ji tikėjosi, kad jis pakeis nuomonę. Po dvejų metų kartu ji suprato, kad turi sutikti su partnerio sprendimo realybe. Ir ji turėjo nuspręsti, ar likti santykiuose, ar susirasti ką nors, kas norėtų tų pačių dalykų.
Kaip rašo Van Dijkas: „Mes negalime veikti, kad pakeistume dalykus, kol nepripažįstame jų tokių, kokie jie yra iš tikrųjų“.
Priėmimas yra galingas. Priėmus realybę, mūsų pyktis linkęs mažėti. Skaudi situacija praranda galią, kurią ji turi mums. Nors skausmas nepraeina, kančia išnyksta.
Štai sąrašas papildomų patarimų ir įžvalgų, kaip priimti realybę iš apgalvoto Van Dijko skaitymo:
- Įsipareigokite sau priimti tam tikros situacijos tikrovę. Atkreipkite dėmesį, kai atsiduriate kovoje ir sakote „Bet tai nėra sąžininga“. Neteiskite savęs, kad negalite priimti savo tikrovės. Natūralu, kad mūsų mintys grįžta į šią vietą. Kaip ir bet kokių naujų įgūdžių išmokimui, tam reikia laiko, praktikos ir kantrybės. Priėmimas nevyksta per naktį. Skaudesnėms situacijoms prireiks daugiau laiko ir praktikos.
- Susitelkite į priėmimą. Priminkite sau, kad renkatės priėmimą ir kodėl tai jums svarbu. Galite sau pasakyti: „Tai yra tai, kas yra. Aš nusprendžiau dirbti priimdamas šią situaciją, nes nebenoriu turėti šios galios virš savęs. Aš ir toliau stengsiuosi tai priimti “.
- Sudarykite savo sąrašą dalykų, kuriuos norite priimti. Pradėkite nuo mažesnių situacijų. Tai padeda jums praktikuotis ir stiprina pasitikėjimą savimi. Pavyzdžiui, pradėkite nuo sutikimo, kad esate užstrigęs eisme, stovite ilgoje eilėje arba turite pakeisti savo planus dėl blogo oro.
- Pabandykite suskirstyti didžiules situacijas į mažesnes dalis, kurias lengviau priimti.
- Susitelkite į dabartį. Ateityje nebandykite kažko priimti, pavyzdžiui, „niekada neturėsite ilgalaikių santykių“. Mes neįsivaizduojame, kokia bus ateitis. Vietoj to, galite dirbti priimdami tai, kad šiuo metu nesate santykiuose - jei tai jums kelia kančią.
- Nebandykite priimti sprendimų. Van Dijkas dirbo su moterimi, kuri teigė, kad jai sunku priimti, kad ji blogas žmogus. Ji padarė tokią išvadą, nes vartojo narkotikus ir negalėjo priimti artimųjų pagalbos. Tačiau jai iš tikrųjų reikėjo dirbti priimant šias realijas, o ne sprendimą neva būti blogu žmogumi.
Vėlgi, emocinis skausmas yra mūsų visų gyvenimo dalis. Tačiau mes sukuriame nereikalingas kančias, kai nepriimame tikrovės. Mes sustabdome save nuo sveikų pokyčių. Kai praktikuojame priėmimą, leidžiame sau judėti toliau, atveriame duris į laisvę ir imamės veiksmų savo gyvenimui pagerinti. Priėmimas gali būti sunkus. Bet tai yra dalykas, kurį galime praktikuoti.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
