5 nepakeičiamos tėvystės praktikos
Kartais manome, kad auklėjimas yra siekis tobulumo. Arba mes manome, kad turime paslėpti kokią nors svarbią paslaptį. Arba mes manome, kad auklėjimas reikalauja natūralių talentų ar natūralių instinktų, kurių mes neturime.
Bet iš tikrųjų tėvystė yra įgūdis. Tai apie mokymąsi ir praktiką.
Savo puikioje knygojeKą daro puikūs tėvai: 75 paprastos klestinčių vaikų auginimo strategijos, psichologė Erica Reischer, mokslų daktarė, dalijasi veiksminga auklėjimo praktika, paremta moksliniais tyrimais ir klinikine patirtimi. Kiekvienoje strategijoje ji aptaria auklėjimo principą ir dalijasi konkrečiomis idėjomis, kaip skaitytojai iš tikrųjų gali juos įgyvendinti realiame gyvenime.
Žemiau pateikiamos penkios svarbios strategijos iš jos išmintingos, neįkainojamos knygos.
Pirmiausia pakeiskite savo elgesį
Anot Reischerio, „jūs esate pokyčių įrankis santykiuose su savo vaikais (ar bet kuo kitu)“. Taigi, jei norite, kad jūsų vaikai pasikeistų, keiskitės patys Pirmas. Pagalvokite apie tikslų elgesį, kurį norėtumėte, kad jūsų vaikas pakeistų. Dabar pagalvokite apie savo vaidmenį. Paklauskite savęs: „Kaip aš prisidedu prie šios situacijos / elgesio / atsako?“
Pavyzdžiui, tarkime, kad norite, kad jūsų vaikas nustotų pažeidinėti taisykles. Paklauskite savęs: „Ar aš nuosekliai nustatau ir laikausi ribas?“ Jei norite, kad jūsų vaikai nustotų jums trukdyti, paklauskite savęs: „Ar aš nutraukiu tai, ką darau, kad sutelkčiau dėmesį į jų problemą, kai jie pertraukia?“ (Nes jei taip darote, tada iš esmės apdovanojate jų trukdžius. Tai akivaizdžiai dirba jiems, todėl jie tai daro.)
Kai tiksliai nustatysite savo probleminio elgesio dalį, Reischeris rašo, sutelkite dėmesį į tai, kaip tai padaryti tu susisiekite su savo vaikais šiuo klausimu.
Įsijausk į savo vaikus
"Empatija gali būti vienintelis galingiausias įrankis, kurį turi visi tėvai, ir jis visada prieinamas", - rašo Reischeris. Įsijausti į savo vaikus reiškia, kad jūs tikrai klausotės jų ir jų jausmų. Jūs suteikiate savo vaikui dovaną būti išklausytam, matomam ir suprastam. Jūs taip pat kuriate saugią aplinką savo vaikams emocijoms reikšti. Empatija yra puiki sklaidant kovą dėl valdžios.
Įsijausti nereiškia, kad reikia pakeisti ar taisyti situaciją. Pvz., Galite įsijausti į savo vaikus dėl nusivylimo atlikdami savo darbus, bet tai nereiškia, kad valysite jiems kambarius. Įsijausti apima pripažinti kažkieno jausmus ir juos patvirtinti.
Reischeris pateikia šį pavyzdį, ką pasakyti, kai jūsų vaikas yra susinervinęs dėl to, kad prieš eidamas į draugo namus turi baigti savo (ar jo) darbus: „Aš žinau, kad jūs susinervinote dėl to, kad turite laukti, kol eisite į Timo namus. Aš suprantu, kodėl jaustumėtės nusivylęs (pripažinkite jausmus). Man taip pat nepatinka, kai turiu laukti, kol galėsiu padaryti tai, ko laukiu (patvirtinti jausmus). “
Prisiimkite atsakomybę už savo klaidas
Čia neišvengiamas faktas: kaip tėvas padarysi klaidų. Tikriausiai daugelis jų. Nes juk esi žmogus, o žmonės daro klaidų. Tai kaip mes mokomės ir augame. Anot Reischerio, svarbiausia prisiimti atsakomybę už savo klaidas ir atsiprašyti. Kai tai darote, jūs ne tik parodote savo vaikams pagarbą, bet ir modeliuojate sąžiningumą. Jūs mokote juos, kaip naršyti savo klaidas.
Reischeris dalijasi šiuo pavyzdžiu: šaukėte ant savo vaikų. Po to, kai nusiraminsite, jūs sakote: „Atsiprašau, kad šiandien šiandien su tavimi šaukiau. Man darbe buvo sunki diena, ir man buvo mažai kantrybės. Vis tiek šaukti ant tavęs nebuvo gerai, ir aš labai atsiprašau “.
Padėkite savo vaikams rengti generalines repeticijas
Praktika yra būtina mokantis. Štai kodėl Reischeris siūlo surengti repeticijas, norėdamas praktikuoti naują elgesį ir sumažinti pykčio ar kitokio problemiško elgesio būdus. Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas mėtosi daiktus, kai jis sutrinka, pasirinkite laiką, kol repetuos, kai jis bus ramus. Tada paprašykite jo apsimesti bepročiu ir laikyti rankas sau. Būtinai pagirkite savo vaiką už bandymą - ir darykite tą patį, jei matote, kad jis praktikuojasi, kai jis tikrai nusiminęs (net jei tai daro tik iš dalies).
Taip pat galite imituoti kitas situacijas, pavyzdžiui, priversti vaiką apsivilkti mokyklinius drabužius ir pratinti dėvėti daiktus grįžus namo.
Pritaikykite savo veiksmus prie savo vertybių
Jūs tikriausiai girdėjote daug kartų: jūsų vaikai mokosi žiūrėdami į tai, ką jūs padaryti. Ir, žinoma, jūs tai suprantate. Tačiau kartais mes galime nesuvokti pranešimų, kuriuos iš tikrųjų siunčiame subtiliais, bet esminiais būdais.
Pavyzdžiui, viena iš Reischer klientų buvo susirūpinusi dėl to, kad jos sūnus elgiasi kaip skaudus nevykėlis kiekvieną kartą, kai jo komanda pralaimi futbolo žaidimą. Tai ją nustebino, nes ji ir jos vyras niekada nesutriko, kai komanda pralaimėjo, ir jie pabrėžė, kad laimėti nėra svarbu. Kalbėdama apie savo šeimos požiūrį į sportą su Reischeriu ji paminėjo, kad jos vyras yra didelis „Yankees“ gerbėjas. Kiekvieną kartą, kai jo komanda pralaimi, jis labai sutrinka, o kartais net šaukia prie televizoriaus. Oi.
Reischeris siūlo sudaryti sąrašą nuo penkių iki dešimties svarbiausių vertybių, kurias norite išmokyti savo vaikus. Tai gali apimti atjautą, sąžiningumą ir atsakomybę. Toliau pagal kiekvieną vertę apsvarstykite, ką sakote ir kaip jūs modeliuojate šias vertybes. Tada atkreipkite dėmesį į būdus, kuriais jūsų elgesys neatitinka norimo pranešimo. Pavyzdžiui, ar jūs kalbate apie skaitymo svarbą, bet po to beveik visą naktį žiūrite televizorių?
Tėvystė turi daug iššūkių. Laimei, yra strategijų, kurias galime pritaikyti, kad naršytume šiose kebliose situacijose. Galų gale, kaip rašo Laura Vanderkam šiame puikiame kūrinyje, „Tiesa ta, kad auklėjimas, kaip ir bet kuris kitas užsiėmimas, iš esmės yra tai, ką jūs iš to darote“.
Ką iš to padarysite?
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
