Žmonių žaidimai žaidžiant naujus santykius

Kai tik užmezgame naujus santykius, atrodo, kad yra tam tikrų žaidimų, kuriuos daugelis žmonių žaidžia sąmoningai ar nesąmoningai. Tai gali būti beprotiška.

Apsimeskime, kad mano draugas kitą savaitę elektroniniu paštu susijaudino dėl dviejų mėnesių besitęsiančių naujų santykių. Ji susitiko su vyru internete (kur vis daugiau žmonių susitinka, ar per oficialią internetinę pažinčių svetainę, ar tiesiog atsitiktinai per bendro intereso svetainę). Jiedu tai puikiai pasiekė ir santykiai klostėsi itin gerai. Lytis buvo pats fantastiškiausias seksas, kokį ji kada nors turėjo. Uh Oh.

Taigi ji man parašo ir sako: „Manau, kad krentu už šį vyruką“. Dar daugiau, ji sako, kad iki šiol niekada nesijautė nė vieno kito vaikino (ir tarkime, kad ji anksčiau buvo susijusi su rimtais santykiais).

Puiku, sakau jai, ir skatinu ją išreikšti savo jausmus šiam vyrui. Aš turiu galvoje, kad praėjo du mėnesiai, santykiai verda ir atrodo, kad ji pasirengusi perkelti juos į kitą lygį. Ji tiesiog bijo. Kaip ir tiek daug naujų santykių žmonių, ji bijo visų įmanomų dalykų, kurie gali suklysti. Ką daryti, jei jis nesijaučia taip pat? Ką daryti, jei jis slepia šią keistą, gilią, tamsią savo gyvenimo paslaptį? Ką daryti, jei jo šeima yra suspausta? Ką daryti, jei jis per metus pasitraukia dėl savo darbo (reali galimybė)?

Iš tiesų, kas būtų, jei?

Tai klausimas, kuris neleidžia daugeliui mūsų siekti savo širdies ir jausmų.

Aš atsakau, aš nežinau. Aš nuoširdžiai nežinau. Visi šie dalykai ir dar daugiau galėtų būti tiesa, tačiau jūs negalite gyventi savo gyvenimo remdamiesi „Kas būtų, jei būtų“. Turite gyventi atsižvelgdami į savo poreikius, jausmus ir savo norus dėl savo ateities.

Kaip ir dauguma gerų draugų, aš labai myliu savo draugę ir daryčiau viską, kad nematyčiau jos įskaudintos. Tačiau atrodo, kad naujuose santykiuose įskaudinimas yra neatsiejama to, ką gauni.

Taigi, apsvarsčiusi mano ir kitų jos draugų patarimus, ji galvoja: Gerai, aš jam pasakysiu, kaip aš jaučiuosi. Aš myliu jį, ir jis turi tai žinoti. Ir aš manau, kad matau tokio paties pobūdžio jausmus ir savo atžvilgiu - kai tik jis mane pamato, akys sužiba ir keičiasi jo elgesys. Manau, kad ir jis mane myli.

Išmintingai, nes mano apsimestiniame pasaulyje visi mano draugai yra išmintingi, ji ne tik išsprūsta: „Aš tave myliu!“ Kai kuriais atvejais toks elgesys gali būti geriausias būdas. Bet ji žino geriau, remdamasi praeities patirtimi ir galbūt šiek tiek kažkuo pakaušyje, kuris skatina tai žaisti netiesiogiau. Taigi žaidimas prasideda ...

Mano draugas myli vyrą. Panašu, kad vyras grąžina tuos jausmus. Jie abu yra suaugę suaugę žmonės, praėjo du mėnesiai, todėl jūs manote, kad tai būtų paprastas reikalas pasakyti: „Na, aš manau, kad aš už tave puolu, o jis mainais pasakytų:„ Na, aš manau, kad aš “. m patenka ir tau.

Bet, deja, taip nėra.

Ji sako: „O kas būtų, jei kas nors pasakytų, kad krenta už tave ...?“, Teigdamas, kad tai hipotetika. Nėra pernelyg subtilus hipotetinis. Bet vis tiek tai šiek tiek atitolina ją nuo tikrosios klausimo prasmės, emocijų tiesiogiai jai nepaduodama. Kodėl? Apsaugoti savo širdį ir sugebėti išsaugoti orumą, jei atsakymas nėra abipusis.

Jis sako: „Aš būčiau išsigandęs!“

Oi. Ne atsakymo, kurio ji tikėjosi.

Ji nuoširdžiai tiki - ir ji yra labai nusiteikusi, racionali ir logiška asmenybė - kad šis vaikinas ją jaučia ne tik praeinančiu jausmu. Ji tiesiog nėra už jo. Šie ženklai jai buvo labai aiškūs. Tad kodėl jis elgtųsi taip, kad jai beveik nieko nejaučia?

Žaidimo teorija rodo, kad jis tai daro dėl tos pačios priežasties, kurią ji suformulavo kaip nepatogų hipotetinį klausimą - jis bando apsaugoti savo širdį ir jausmus, atėjęs iš blogų santykių, kurie buvo nepatogiai vienpusiai (jos). Jis gali būti atsargesnis nei įprastai ir tai darydamas neigia bet kokį ryšį su savo jausmais. Meilė jam šiuo metu „kelia siaubą“, nes jis neįsivaizduoja emocinio įsipareigojimo šiuo gyvenimo momentu.

Tai kodėl gi ne tik tai pasakius? Kodėl mes negalime būti tiesiog sąžiningi žmonėms, kurie mums akivaizdžiai rūpi, net jei dar nesame tikri, kad juos „mylime“? Ar nuoširdžiai galvojame, kad gelbstime juos nuo galimos ateityje įskaudintos, nedelsdami sulaikydami tokią sąžiningą diskusiją, kai tokia galimybė natūraliai atsiranda?

Neturiu atsakymų, bet manau, kad tokie klausimai yra intriguojantys, nes mes taip dažnai rūpinamės savo pačių savisauga, galų gale sabotuosime tikrąjį prieš mus esančių santykių ir jausmų potencialą. Mes labai susirūpinę dėl įskaudinimo, paneigiame realybės, kurioje esame laimingi, galimybę. Pavadinčiau tai savabotāžu, bet tai per daug dramatiška. Aš taip pat ne visada esu tikras, kad žmonės šiuos sprendimus priima sąmoningai; tai gali būti nesąmoninga reakcija ar elgesys, atsirandantis „šiuo metu“.

Linkiu, kad mes, kaip žmonės, nejaustume poreikio, kuris dažnai gimsta iš baimės, žaisti šiuos santykių žaidimus. Linkiu, kad galėtume būti sąžiningi sau, kad galėtume būti sąžiningi su kitais savo gyvenime ir nutraukti tokius žaidimus.