Mokymasis iš piktnaudžiavimo santykių
Mano šeima visada mokė, kad išgyvenimas priklauso nuo to, ar mano gyvenime yra vyras. Mano šeimoje moterys dėl šio įsitikinimo laikė smurtaujančius vyrus.
Buvo labai svarbu, kad tai kuo anksčiau būtų įtvirtinta kiekviename šeimos naryje. Nebuvo supratimo apie jų individualią galią. Jie turi tikėti, kad negalėtų išgyventi be partnerio, arba prievarta gali būti netoleruojama.
Taigi, daugelį metų praleidau bendraudamas santykiuose, kurie įamžino mano įsitikinimų sistemas, gimusias iš smurtinės vaikystės. Nesu vertas meilės. Man nėra skirta būti laimingai. Privalau daryti viską, ko nori mano partneris, kad jis išliktų laimingas ir manęs nepaliktų. Negaliu pasakyti „ne“. Negaliu reaguoti į jo emociškai ir žodžiu įžeidžiančius komentarus, nes tai gali būti pavojinga.
Tik gimus vaikams supratau, kad reikia ką nors pakeisti. Kaip jau rašiau anksčiau, būtent jų gimimas suteikė motyvacijos nagrinėti savo praeitį.
Kai pradėjau keistis, senas pradėjo nykti nuo mano gyvenimo. Mano santuoka supyko. Mano šeima pradėjo pykti ant manęs, kai nustačiau ribas, o galiausiai tai baigėsi visišku išsiskyrimu. Kai kurie mano draugai judėjo toliau, bet kai kurie liko, kas man nuoširdžiai buvo šiek tiek painu. Niekada to nebuvau patyrusi.
Laikui bėgant savo gyvenimą pradėjau pridėti naujų ir gražių dalykų. Aš pridėjau naują mokyklos bendruomenę, kuri nepaprastai patvirtino ir palaikė mano mažą šeimą. Aš pridėjau naujų draugų, kurie nori būti pažeidžiami su manimi. Pradėjau naują karjerą darydamas tai, kas man patinka.
Tačiau buvo vienas sunkiai suvokiamas santykis, kuris nepasireiškė. Aš tai vadinu savo atsigavusio gyvenimo Everestu. Nieko nestebina, kad sveiki intymūs santykiai atrodo neįveikiami. Gal tai yra mano problemos dalis. Mano sąmoninga pusė mėgsta tai vertinti kaip dar vieną tikslą, kurį reikia pasiekti.
Akivaizdu, kad prie savo gyvenimo priartėju naudodamasis savo valia. Savo internetinę svetainę net pavadinau „Beating Trauma“. Bet savo valią naudoju ir gerai. Aš naudoju jį teisingiems savo vidinių minčių klausimams. Aš tai naudoju, kad nesislėpčiau nuo skausmo. Tai ir pagalba, ir kliūtis. Mano supratimas apie tai leidžia rasti tam tikrą pusiausvyrą.
Taigi, leisdamasis į šį intymių santykių pasaulį, pastebiu, kad turiu tą pačią problemą, kokią turėjau anksčiau. Aš nebetraukiu akivaizdžiai žodžiu ir emociškai priekabiaujančių vyrų. Dabar pritraukiu daug daugiau sveikų žmonių. Tačiau kartais jie gali su manimi nesielgti taip, kaip esu jų vertas. Ir kartais iš pradžių to nepastebiu.
Kartais pakabinsiu telefoną su klaikiu jausmu, kad man tiesiog snigo. Man kils toks slaptas įtarimas, kad nesijaučiu labai gerai savyje. Tada suprasiu, kad diskusijos metu buvo keletas pasiūlymų dėl mano nevertumo.
Tai niekada nėra nieko akivaizdaus. Tai nėra antausis. Man tai subtilu. Tai nereiškia, kad jie man nėra tinkami, bet tai reiškia, kad man reikia nustatyti tam tikras ribas, kad išmuštų kai kuriuos žalingus įpročius mūsų bendravime.
Taigi, nors santykiai gerėja, aš turiu panašų reikalavimą. Mano pareiga yra tęsti intensyvų sąmoningumo darbą. Turiu žinoti apie šias subtilybes, kai jos paleidžiamos į mano erdvę. Turiu paklausti, kodėl vis dar traukiu šias subtilias savo nevertumo išraiškas. Turiu paklausti, ką man rodo veidrodis, veidrodis, atsiųstas padėti man augti.
Kaip aš vis dar jaučiuosi nevertas kitų meilės? Ar jaučiuosi nevertas tik kai kurių žmonių meilės? PSO? Iš kur mano psichika? Kokią patirtį dar reikia apdoroti? Turiu užduoti sunkius klausimus. Turiu apdoroti sunkias emocijas. Turiu dirbti, kad su kiekvienu gautu atsakymu dar šiek tiek palaužčiau širdį.
Ir tai yra sunkus darbas. Man tai verta, bet tik todėl, kad mačiau ankstesnių klausimų rezultatus. Žinau, kuo tapau per šį darbą, todėl žinau, kad galimybės yra begalinės.
Prieš aštuonerius metus nemaniau, kad turiu šansą. Nemaniau, kad galiu būti geras tėvas. Nemaniau, kad galėčiau tai padaryti pati be partnerio. Nemaniau, kad rasiu savo aistrą karjeroje. Nemaniau, kad kada nors pamatysiu save ko nors vertą. Ir tai pasikeitė. Taigi ir tai gali pasikeisti. Aš neturiu abejoniu. Sužinojau, kad viskas yra įmanoma per savęs suvokimą, uždavus sunkius klausimus.
Taigi aš ir toliau klausiu. Atsakymai sunkūs, bet verčiau žinoti. Nes būtent tos žinios mane augina. Būtent tos žinios ir parodo naują.
