4 įspėjamieji ženklai Santuokos terapeutai naudojasi numatydami skyrybas

Ištaisykite šiuos dalykus arba pasiruoškite atsisveikinti.

Gerai apmokyti santuokos terapeutai greičiausiai studijavo dr. Johnas ir Julie Gottmanai. Gottmanai atliko plačiausius tyrimus apie santuoką ir tai, kas numato skyrybas. Jis atrado keturis pagrindinius nuspėjamuosius, kuriuos jis vadina „keturiais apokalipsės raiteliais“, ir tai yra kritika, panieka, gynyba ir mūro sienos.

Visi santykiai turi kai kuriuos iš jų, tačiau jei jų yra daugiau nei vienas, santuokos terapeutas gali abejoti santykių ilgaamžiškumu.

10 geriausių priežasčių, dėl kurių žmonės išsiskiria

4 ženklai, kurie numato skyrybas

1. Asmens puolimas, o ne elgesys.

Kritikuojant tai daroma taip, kad reiškia, kad kažkas negerai. Tai gali apimti puolimą savo partnerio asmenybei ar charakteriui, paprastai turint tikslą padaryti ką nors teisingą, o kitą neteisų. Pavyzdys gali būti apibendrinimų naudojimas. Sakydamas: „tu visada ...“, „tu niekada ...“ arba „tu esi tas žmogus, kuris ...“ ir „kodėl tu toks…“

Tai dažnai priverčia žmogų jaustis užpultu ir mainais tai sukelia gynybines reakcijas. Tai yra blogas modelis, nes nė vienas žmogus nesijaučia išgirstas ir abu gali pradėti jaustis blogi dėl savęs kito akivaizdoje.

Svarbu pateikti konkretų skundą dėl elgesio, o ne pulti į partnerio asmenybę. Pavyzdžiui, kai įvyko X, pajutau Y, ir man reikia Z.

2. Paniekos jausmas ar išreiškimas savo sutuoktinio atžvilgiu.

Panieka yra bet koks neverbalinio elgesio teiginys, kuris pakelia tave aukštesnėje vietoje nei tavo partneris. Tai gali būti pašaipa iš jūsų partnerio, jo (jos) vardų vadinimas, akių vartymas, priešiškas humoras, skaudus sarkazmas, pasišlykštėjimas pasišlykštėjimu ir kt.

Tai apima puolimą savo partnerio savęs atžvilgiu, siekiant jį įžeisti ar psichologiškai išnaudoti. Tai rimčiausias iš keturių.

Poros turi stengtis pašalinti tokį elgesį ir sukurti santykiuose pagarbos, įvertinimo, tolerancijos ir gerumo kultūrą.

3. Visada būti gynyboje (net jei to nesuvokiate).

Tai bandymas apsiginti nuo suvokiamo išpuolio pateikiant priešinį skundą. Kitas būdas - elgtis kaip auka ar verkšlenti. Tai gali atrodyti kaip pasiteisinimas (pvz., Nuo jūsų nepriklausančių išorinių aplinkybių privertė jus elgtis tam tikru būdu). Sakyti tokius dalykus kaip „Aš ne dėl mano kaltės“, „Aš to nepadariau ...“ Taip pat gali būti skundžiamasi kitaip, pavyzdžiui, patenkinti partnerio skundą ar kritiką su jūsų paties skundu arba ignoruoti tai, ką pasakė jūsų partneris.

Kiti „ne“ yra „užpakaliukai“ (pradėti sutikti, bet galų gale nesutikti) arba tiesiog kartoti save, nekreipiant dėmesio į tai, ką sako kitas žmogus.

Geriausia būtų pabandyti klausytis iš savo partnerio perspektyvos. Sulėtinkite tempą ir supraskite, kad neprivalote būti tobulas. Stenkitės kuo geriau sąmoningai bendrauti: kalbėti nepaneigiama tiesa ir dosniai klausytis. Be to, patvirtinkite savo partnerį - praneškite savo partneriui, kas jums prasminga dėl to, ką jie sako; praneškite jiems, kad suprantate, ką jie jaučia, ir kad jūs galite pamatyti viską jų akimis.

4. Akmens sienos, uždarymas ar išėjimas.

Tai yra pasitraukimas iš pokalbio ir iš esmės santykiai kaip būdas išvengti konfliktų. Akmenininkas gali iš tikrųjų fiziškai palikti arba tiesiog visiškai uždaryti. Kartais tai yra bandymas nusiraminti užvaldžius, bet dažniausiai tai būna nesėkminga.

Žmonės, kurie taip elgiasi, gali pagalvoti, kad bando būti „neutralūs“, tačiau mūro sienos reiškia nepritarimą, ledinį atstumą, išsiskyrimą, atsijungimą ir (arba) savitvardą. Akmens mūris gali atrodyti taip: akmeninė tyla, vienbalsiai murmėjimai, temos pakeitimas, fizinis pašalinimas ar „tylus gydymas“.

Priešnuodis yra išmokti atpažinti ženklus, kad jūs ar jūsų partneris pradeda jausti emocijas, ir susitarti kartu padaryti pertrauką ir kad pokalbis bus atnaujintas, kai abu būsite ramesni.

4 didelės klaidos, kurias padariau kaip žmoną (Psst! Dabar esu buvusi žmona)

Dabar, kai žinote apie „Keturis raitelius“, tikrai galite padaryti daugiau, kad sumažintumėte šiuos savo santykių veiksnius. Ar žinote, kad jums reikia penkis kartus daugiau teigiamo jausmo ir sąveikos nei neigiamo? Tai yra santykis bent jau!

Po ginčo prisiimkite atsakomybę iš savo pusės. Paklauskite savęs: „Ko aš galiu iš to pasimokyti?“ ir „ką aš galiu dėl to padaryti?“

Argumentų, kurie padeda atsverti įtampą, naudokite tai, ką Gottmano terminai „bandymai taisyti“. Tai gali atrodyti kaip humoras (vartojamas tinkamai) arba sakymas „Atsiprašau“, „Aš girdžiu, kaip sakote ...“ arba „Aš suprantu“.

Nespauskite mygtukų ir nepašalinkite ginčo. Pradėkite suvokti, kad visos sąveikos iš tikrųjų yra savęs įamžinimo ciklas, iš kurio galite išeiti. Kažkas suveikia, kažkas reaguoja, partneris reaguoja į tai ir pan. Sulėtinkite reikalus ir paklauskite, ką jaučiate po paviršiumi (pvz., Tikrai skaudu, kai vietoj to šaukėte pykčiu) ir išreikškite tą savo dalį.

Mes visi galime sužinoti ir pasinaudoti Gottmano tyrimais ir jei vis tiek pastebėsite, kad Keturi raiteliai gadina jūsų santykius, atėjo laikas ieškoti kvalifikuoto santuokos terapeuto.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: 4 santuokos terapeutai naudojasi numatydami skyrybas.