Pasaulio-Of-Psichologijos-Dienoraščio

Kodėl mes jaučiame poreikį ginčytis?

Šį svečio straipsnį iš „YourTango“ parašė Julia Flood.

Atrodo, kad nėra prasmės: anksčiau buvote geriausi draugai, bet dabar negalite praleisti dienos be kovos. Jūsų partneris pasako tai, kas jus suaktyvina - jaučiatės užpultas ar nuvertėjęs - ir reaguojate: galbūt šaukiate, trenkiate durimis ir išeinate, arba uždarote ir atsisakote tęsti pokalbį. Žvelgiant į praeitį, gali būti sunku pasakyti, kaip jūs apskritai susiginčijote.

Tai galėjo būti kažkas labai subtilaus, kuris privertė jus pamatyti raudoną spalvą: išsišiepimas, išpūtusios akys, tam tikra kūno laikysena ar balso tonas. Per sekundės dalį paėmėte pranešimą ir paprasčiausiai sureagavote. Deja, jūsų parašo atsakymas į grėsmę, kurią pastebite iš jūsų partnerio, greičiausiai yra būtent tas dalykas, dėl kurio jis ar ji išprotėja, nesvarbu, ar pasakysite ką nors žeidžiančio, ar bėgsite iš mūšio lauko ir paliksite partnerį jausdamasis apleistas. Tai užburtas ratas.

Daugiau iš „YourTango“: ar jums reikia porų konsultavimo? Štai kaip pasakyti

Kas vyksta? Nors mes esame socialinės būtybės ir norime artimų santykių, mes taip pat esame pasirengę išgyventi. Kalbant biologiškai, kai jaučiame grėsmę, dažniausiai pasirenkame vieną iš 3 į refleksus panašių reakcijų, kad apsisaugotume nuo labiau įskaudintų: kovos, bėgimo ir sustingimo. Atsižvelgdami į situaciją, mūsų smegenys bando nustatyti labiausiai tikėtiną konflikto baigtį ir įvertinti, ar yra pakankamai laiko pabėgti, ar pakankamai jėgų kovoti / laimėti, ar „žaisti negyvą“ yra geriausia strategija norint išgyventi.

Šie atsakymai nėra racionaliai pasirinkti. Atvirkščiai, juos sukelia išoriniai dirgikliai, dėl kurių jūsų smegenys beveik akimirksniu užsidega. Daugelis iš mūsų praeityje yra patyrę, kai toks atsakas buvo būtinas fiziniam ar emociniam išgyvenimui, o smegenys buvo suformuotos būdais, kaip optimizuoti šiuos savigynos atsakus. Bėda ta, kad nors mūsų reakcijas tikriausiai anksčiau formavo teisėta grėsmė, dabar ji gali būti perdėta, kalbant apie grėsmę, kurią dabar suvokiame iš savo partnerio diskutuodami apie nepatogią temą.

Daugiau iš „YourTango“: efektyvaus bendravimo raktas Nr. 1

Tačiau yra vilties: norint išmokti savo smegenis naujų atsakymo būdų, reikia daug laiko, praktikos ir dažniausiai profesionalių patarimų, tačiau smegenis galima pervesti. Smegenų mokslininkai šį procesą vadina neuroplastika. Terapija gali išmokyti jus efektyviai dalytis dalykais, kurie jus jaudina su jūsų partneriu, taip pat kaip klausytis partnerio, būnant artimas, smalsus ir susietas. Tikslas yra geriau jį ar ją pažinti, atsižvelgiant į jų istoriją, kad galėtumėte kartu pakeisti užburtą savo bendravimo ratą. Jūsų natūralios reakcijos, tokios kaip tuoj pat noras išspręsti problemą, atsitraukimas ar emocinis reaktyvumas, gali būti neišmoktos.

Nors tai yra sudėtinga, porų terapeutas gali suteikti jums įrankių ir praktikos, kad išmoktumėte kalbėti savo mintimis, nepašalinant situacijos. Klausydamiesi partnerio realybės, galite išmokti toleruoti savo paties nerimą, nuraminti save ir nepamiršti to, kas teisinga iš jūsų perspektyvos. Jei jūs ir jūsų partneris praktikuojate tokį dalijimąsi ir klausymąsi, greičiausiai ne tik sumažės jūsų konfliktai, bet ir padidės jūsų intymumas, todėl abu jausitės labiau patenkinti savo santykiais.

Daugiau puikaus „YourTango“ turinio: