Vyras yra pernelyg tironiškas su vaikais

Mes su vyru turime 3 labai šviesius 6, 8 ir 9 metų vaikus. Vyriausia yra mergaitė, o du jaunesni - berniukai. Mano klausimas yra, kaip priversti vyrą manęs išklausyti, kai bandau pabrėžti, kad jaučiuosi pernelyg agresyvus savo reakcijomis ir drausmės metodais? Mūsų vaikai yra labai artimi ir labai suverti - tai greičiausiai genetinė, nes aš taip pat esu labai suvaržyta ir nuo pat vaikystės turėjau problemų su ADHD. Atrodo, kad jis tampa vis mažiau tolerantiškas ir lengviau stimuliuojamas. Jis dažnai šaukia, bet, mano nuomone, nėra fiziškai ar žodžiu įžeidžiantis. Jis nuolat nesutaria su mano dukra, o priežastis yra ta, kad jis konkuruoja su ja gindamas problemą. Jis visada nori tarti paskutinį žodį ir be galo kovoja dėl savo minties, kad būtų peržengtas. Taip yra ir su manimi. Jis visada urzgia ir loja, atrodo, kad vaikai jį nuolat erzina. Jis juos myli, bet atrodo, kad jie tiesiog yra našta jo esybei.

Esu keleri metai vyresnė ir daug ilgiau buvau savimi. Įveikiau gana neveikiantį auklėjimą, kad būčiau sėkmingas ir sveikas suaugęs žmogus. Kita vertus, mano vyru visada rūpinosi, net kai jis pats išėjo ir stojo į kariuomenę ... jie pradėjo juo rūpintis. Jis turi istoriją, apie kurią, atrodo, nerodo daug emocijų - jo motiną patyrė insultą, kai jis buvo paauglys, ir nuo to laiko ji buvo negaliojanti. Jo tėtis visą gyvenimą buvo laidojimo direktorius / mirusysis ir jie gyveno virš laidojimo namų. Jo tėvas daug dirbo ir darė viską, kad rūpintųsi ir aprūpintų savo šeimą, ir atrodė, kad daro velniškai gerą darbą, tai darydamas ir prižiūrėdamas savo paraplegišką žmoną.

Dabar, kaip tėvas, mano vyras atrodo taip, lyg jis norėtų būti diktatoriumi. Aš taip pat esu griežtas ir kartais turiu trumpą saugiklį, tačiau skaičiau knygas, lankiau mokyklą (įgijau kineziologijos specialybę, psichologijos specialybę ir išklausiau kelis vaikų psichologijos kursus), rašiau darbus vaikystės problemoms spręsti, dirbau specialiojo ugdymo srityje, pakeista pradinių mokyklų sistemoje, 4 metus treniravau jaunimo sportą, ir jaučiuosi šiek tiek labiau „išsilavinusi“ vaikų tema. Bendrai stengiuosi pagalvoti apie situaciją prieš ranka ir prireikus pasirinkti tinkamus žodžius ar bausmę.

Kartais tai gali būti sunku, nes turiu suaugusiųjų ADHD ir turiu polinkį spragtelėti, kai negaliu greitai mąstyti ant kojų. Be to, kalbant apie mano paties vaikus, didžiąją jų gyvenimo dalį praleidau su jais būdama namie mama, net kai eidavau į koledžą, eidavau dieną, kai jie mokėsi, ir visada buvau šalia paimk juos ir pasiimk, po pamokų daryk su jais namų darbus ir pasiruošk miegoti.

Mano vyras kurį laiką dirba ir eina į mokyklą, turi sportą ir kitus dalykus, kurie jį užimtų kitaip. Mes dažnai ginčijamės, nes jis mėgsta daug laiko praleisti stebėdamas sportą, žaisdamas žaidimus „Playstation“ ir kompiuteriu tikrindamas savo fantazijos komandų statistiką. Jaučiu, kad vaikai jaučia, jog jis rūpinasi savimi daug labiau nei jis. Taigi, sakydamas, kad manau, kad jis situaciją sprendžia ne kuo geriau, jaučiuosi pagrįstai taip sakydamas. Atrodo, kad didžiąja dalimi sutariame, kaip norime juos auklėti, ir norime auklėti savarankiškus, pagarbius vaikus, apėjome ir apžiūrėjome, kurie disciplinos metodai veikia ir kuriuos reikia išbandyti.

Mes net lankėme auklėjimo kursus, kai mūsų vaikai buvo jaunesni ir tuo metu taikė keletą naudingų metodų. Tačiau kai vaikai auga, jaučiu, kad mano vyrui nepavyko augti kartu su jais. Mūsų vidurinis vaikas serga sunkia ADHD, todėl tai yra dar vienas klausimas, dėl kurio dažnai nesutariame… kaip elgtis su juo ir jo keistenybėmis ... kita tema, kurią aš plačiai studijavau ir parašiau.

Mano vyro atsakymas man, kai bandau atkreipti dėmesį į tai, kad jaučiu, kaip jis sprendė problemą ar situaciją, yra neteisingas arba šiek tiek tironiškas, jis agresyviai ginasi, o tada sako „na tada aš tiesiog nebedisciplinuosiu vaikų“. Šis susidorojimo atsakas sensta ir vargina, ir aš pagaliau supratau, kaip priversti jį įsiklausyti į save ir suprasti, kad jis nėra toks pagrįstas savo reakcijomis ir kad jis kasdien tampa panašesnis į ogre .

Jis pripažins, kad dažnai jis kalba ir reaguoja negalvodamas iš pradžių ... bet jis nieko nedarys ir pakartos šį ciklą be galo. Anksčiau mes matėme terapeutą dėl savo pačių bendravimo problemų, ir mes tik šiek tiek gavome iš to naudos, nes tiesiog nematome akių į akis, kaip viskas yra. Turime santuokos problemų, tačiau esame geri draugai ir draugai. Jaučiu, kad vienintelis būdas, kaip jis imtų mane rimtai ir suprastų, kad jam reikia antrą kartą pažvelgti į savo veiksmus ir reakcijas, yra tai, jei aš paimčiau savo vaikus ir jį palikau. Aš grasinau, bet jis manęs nevertina rimtai, dažnai laiko savaime suprantamu dalyku, kad aš ten kabėsiu, nepaisant to, kaip man atrodo blogai.

Dėl mano vaikų jis tikrai turi pagalvoti, kad galbūt jam reikia spręsti savo problemas, kitaip jis bus iš šeimos. Aš nusipirkau knygų ir paprašiau, kad jas perskaitytų, jis sako, kad darys, bet niekada to nedaro ... jis yra labai užsispyręs, į save orientuotas žmogus. palikti?

Negaliu nuspręsti, ar mano vaikams bus geriau išeiti, ar pasilikti? Aš žinau, kad jis manęs neklausys; jis lyg ir varžosi su manimi dėl teisumo ... Aš taip pat esu užsispyręs, bet kalbant apie mūsų vaikus ir juos auginant, jis yra kur kas labiau. Taigi, ko jis klausys ir kaip priversti jį jų klausytis?

Atsakė Kristina Randle, Ph.D., LCSW 2019-05-3

A.

Čia kyla klausimas, kas teisus dėl auklėjimo. Ar jūsų vyro požiūris teisingas? Ar jūsų požiūris teisingas? Nesvarbu, kieno nuomonę nusprendžiame priimti. Svarbu tik tai, kieno nuomonė teisinga. Patarčiau susirasti gerą šeimos terapeutą ir bihevioristą. Jei teisingai perskaičiau jūsų korespondenciją, atrodo, tarsi jūs man sakytumėte, kad vaikai yra pasmerkti netinkamam elgesiui dėl nepakankamo dėmesio ir hiperaktyvumo sutrikimo (ADHD). Yra daugybė terapeutų, kurie nepritartų tokiai pozicijai. Tėvystė yra labai labai rimta problema. Tai turi būti padaryta teisingai. Beveik pakankamai gerai nėra pakankamai gerai. Jūsų, kaip tėvų, tikslas yra užauginti sveikus vaikus, kurie yra pasirengę pradėti gyvenimą sulaukę 18 metų. Tai yra aiškus ir paprastas tikslas, kad jie būtų pasirengę fiziškai ir protiškai ir atliktų viską, kad juos paruoštų. Jie yra kaip kuriamas produktas ir niekas nesutiks, kad tėvystė yra pagrindinis vaiko vystymosi veiksnys.Ar jūsų vyras sutelktas į save? Galbūt jis yra, tikrai jūs jį taip apibūdinote. Ar jis gali išmokti būti geru tėvu? Taip, esu tikras, kad tai įmanoma. Ar jis bus suinteresuotas padaryti tai, kas būtina norint tapti geru tėvu? Į šį klausimą atsakys tik jis. Jam gali būti atsisakyta auklėjimo klausimo, nes atrodo, kad jūs pasirinkote požiūrį, jog esate ekspertas ir ką jis galėtų žinoti. Atrodo, tarsi norėtumėte, kad jis pasirinktų jūsų auklėjimo būdą, kuris tampa santykių galios problema. Norėčiau, kad tikras profesionalas padėtų jums išmokti tėvų. Bijau, kad nepilnametė psichologija, asmeninė patirtis su ADHD ir darbas su vaikais, turinčiais specialiųjų poreikių, nepadaro jūsų auklėjimo ekspertu. Nenoriu tavęs jokiu būdu įžeisti ir, jei mes diskutuotume prie kavos ar salėse prie biuro, nesiūlyčiau nė vieno iš šių patarimų. Tačiau klausimas, kaip auklėti savo vaikus kuo sveikiau, man yra per svarbus, kad galėčiau paprasčiausiai manyti, jog jūs geriausiai žinote. Aš tikrai netikiu, kad kas nors kitas, išskyrus kvalifikuotą specialistą, gali jums padėti šioje situacijoje. Žvelgiant iš mano ribotos perspektyvos, tai nėra ADHD, bet tėvystės klausimas. Linkiu kuo geriausios kloties.

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių buvo paskelbta čia 2005 m. Liepos 7 d.