Du esminiai efektyvaus bendravimo veiksniai
„Mindfulness“ faktorius
Mes galime bendrauti tik tiek, kiek mes žinome, ką išgyvename viduje. Norint pastebėti, ką iš tikrųjų išgyvename, reikia nemažos dozės atidumo.
Atkreipdami dėmesį į vidų, galime suprasti, kad jaučiamės liūdni, bijome ar vieniši. Arba galime pastebėti, kad skaudi gėda kilo, kai kažkas atrodė kritiškas ar mus erzino. Mes galime jausti pyktį ar pasipiktinimą reaguodami į neteisingumą arba kai su jais kalbame griežtai.
Sunku bendraujant yra tai, kad reikia atsižvelgti į savo vidinį jausmų ir norų pasaulį. Pagal numatytąjį režimą galime apsisaugoti eidami į galvą, norėdami rasti protingų būdų užpulti ir teisti žmogų, o ne atpažinti, kaip mus veikia kitas - ir tada bendrauti kad.
Mes mažai kontroliuojame išorinius įvykius. Mes negalime kontroliuoti kito žmogaus taisymo ar keitimo. Bet mes šiek tiek kontroliuojame, kaip mes susiejame su savo patirtimi ir reaguojame į įvykius. Mes galime atskleisti savo tikrus jausmus ir norus ir bendrauti save atskleidžiančiu būdu, pavyzdžiui, aš naudoju Marshallo Rosenbergo nesmurtinį bendravimo metodą.
Dažnai į nemalonią sąveiką reaguojame užsipuldami žmogų - nesvarbu, ar garsiai, ar tyliai mintyse. Mes galime pranešti apie savo sprendimus ir kaltinti save bei manyti, kad esame tikri komunikatoriai: „Manau, kad tu esi egoistas ir nesąmoningas!“
Vienas iš būdų bendrauti yra mūsų sprendimų ir kitų vertinimas. Tai mes visi kartais darome, tačiau tai yra atsainiai ir neapgalvotas bendravimas. Reikia įdėmiai sustoti ir eiti į vidų, o ne impulsyviai veikti ar vėdinti. Norint pastebėti, ką iš tikrųjų jaučiame, reikia išplėsti toleranciją diskomfortui.
Mūsų gilesnė, autentiška patirtis dažnai yra pažeista. Kai susiduriame su tikru ar įsivaizduojamu įžeidimu ar išpuoliu, tai gali praslysti pro mums įprastą gynybą. Tai gali mus nervinti - barškinti viduje švelnią vietą.
Leisti sau pastebėti švelnesnius jausmus reikalauja būtybės savybės, kurią taip pat turime ugdyti, jei norime būti veiksmingi komunikatoriai. Norint atsiverti švelnesniems jausmams, einantiems per mus, reikia nemažos drąsos dozės.
Šaukti drąsą
Mes galime ketinti susitikti su viskuo, ką patiriame viduje, švelniai ir maloniai. Mes galime pripažinti sąmoningumo ugdymo ir buvimo šalia mūsų autentiškos patirties vertę. Bet be drąsos, greičiausiai grįšime prie įprastų gynybinių priemonių, kurios apsaugo mus nuo gėdos, diskomforto ir skausmo.
Drąsa reiškia susidurti su tokiu pasauliu, koks jis yra. Tai reiškia, kad esame šalia savo patirties, o ne taip, kaip norėtume. Drąsa kyla iš žodžio „širdis“. Prancūziškas žodis širdžiai yra „Coeur“. Psichiatras Carlas Jungas pakomentavo:
„Jūsų vizija paaiškės, kai pažvelgsite į savo širdį. Kas žiūri už svajonių ribų. Kas pažvelgia į vidų, pabunda “.
Gyvename drąsiai, nes gyvename daugiau širdies ir mažiau baimės.
Žvilgtelėti į savo širdį - atsižvelgti į tai, ką iš tikrųjų išgyvename - reikia drąsos, ypač kai tai, ką pastebime, nėra gražu. Galbūt kažkas mumyse bijo ar skaudina. Būti stipriais dažnai reiškia leisti sau būti silpniems. Drąsus dėmesingumas reiškia leisti sau patirti viską, ką šiuo metu patiriame, kad ir malonų, ar nemalonų.
Nebesipriešindami savo patirčiai - nesigėdydami ir nebijodami - galime gyventi protingiau ir drąsiau. Užuot gyvenę reaktyviai, mes galime pristabdyti, šiek tiek įkvėpti ir pastebėti, ką jaučiame dabar. Mes galime pagerbti save už drąsą patenkinti savo patirtį tokia, kokia ji yra, nevengiant jos ir nedengiant cukrumi.
Atradę drąsos atskleisti savo patirtį kitiems, kviečiame juos į save. Intymumas reiškia matymąsi vienas kito vidiniame pasaulyje. Mes sukuriame klimatą ryšiui, kuris mus išlaisvina, kai įsileidžiame žmones į savo vidinį gyvenimą. Gerbdami savo patirtį taip, kokia ji yra, ir žmonėms, kuriais mes šiek tiek pasitikime, atskleidžiame tai, kas gyva mūsų viduje, mes išeiname iš slėptuvės ir einame link didesnės laimės.
Prašau pamėgti mano „Facebook“ puslapį.
