5 stebinantys būdai, kaip maksimaliai išnaudoti terapiją

Terapija dažniausiai būna paslaptinga ir paini, nes tai yra vienas iš tų dalykų, kurių tol, kol pats nepatirsi, nesi tikras, ko tikėtis. Dėl to daug sunkiau žinoti, kaip tai išnaudoti.

Tai taip pat reiškia, kad remdamiesi tokiais šaltiniais kaip filmai ir laidos užpildome informacijos spragas. Tai taip pat reiškia, kad mes remiamės savo išankstinėmis nuostatomis, kultūriniais įsitikinimais ar kita patirtimi, pavyzdžiui, einame pas gydytoją. Ir tai kartais mus gali suklaidinti.

Štai kodėl mes paprašėme dviejų patyrusių terapeutų pasidalinti praktinėmis strategijomis, kurias skaitytojai gali naudoti savo sesijose, kad galėtų paremti savo patirtį ir ją sustiprinti. Žemiau pateikiami penki stebinantys ir gyvybiškai svarbūs būdai, kuriais galite pasinaudoti terapija.

Kalbėti apie terapiją terapijoje. Gali atrodyti keista ir be galo nepatogu kalbėti apie tai, kas vyksta tarp jūsų ir jūsų terapeuto terapijoje. Bet iš tikrųjų tai kritiška. Pasak Taros Fairbanks, Ph.D., Santa Monikos terapeuto, dirbančio su suaugusiais ir poromis, „ši dinamika ir sąveika yra aukso kasykla informacijos apie tai, kas vyksta santykiuose likusiame jūsų gyvenime“.

Pavyzdžiui, Fairbanksas pažymėjo, kad jei jaučiatės švelnus dėl to, ką pasakė jūsų terapeutas, visiškai pasidalykite tuo. „Geras terapeutas pasveikins jūsų autentiškumą ir naudos šią informaciją, kad sužinotų daugiau apie tai, kaip matote pasaulį ir patiriate kitus žmones“.

Tai taip pat padeda jūsų terapeutui prisitaikyti ir pasisukti, kad terapija taptų jums naudingesnė. Žinoma, bet kam, įskaitant ir jūsų terapeutą, bet kokio, atrodytų, neigiamo atsiliepimo gali atrodyti labai nepatogu (ypač jei esate linkęs žmonėms patikti).

Prisiminkite: „ne jūsų reikalas jaudintis dėl savo terapeuto įžeidimo ar susierzinimo“, - sakė Stephanie Dobbin, LMFT, santykių ir grupės psichoterapeutė, kuri specializuojasi tam, kad padėtų užimtiems sveikatos priežiūros specialistams palaikyti laimingesnius santykius ir mažiau streso Ročesteryje, NY. Ji pasidalijo šiais naudingais pareiškimais kelti susirūpinimą:

• „Pastebiu, kad dažnai iš mūsų sesijų išeinu jausdamasis blogiau nei tada, kai atėjau“. (Tai dažnai atsitinka terapijoje ir nėra blogas ženklas, sakė Dobbinas. Tačiau „tikrai verta apie tai pasakyti savo terapeutui ir kartu tyrinėti“).
• „Kartais aš nerimauju, kad nenaudoju mūsų laiko taip, kaip noriu, ir nesusitvarkau su dalykais, apie kuriuos man tikrai reikia kalbėti“.
• „Taigi, galvojau apie paskutinę mūsų sesiją ir supratau, kad jaučiausi nusivylusi, kai pasakei ________. Ar galime apie tai kalbėti? “
• „Man kyla klausimas, apie ką tu galvoji per mūsų užsiėmimus. Jaučiu nerimą, kai tu tikrai tyli arba neatsakai iškart, kai aš kalbu “.
• „Ar gerai, jei pasakoju apie tai, kas man kėlė nerimą dėl mūsų sesijų?“
• „Nesu tikras, ar gerai tai sakyti, bet man labai nepatinka, kai tu ________. „

Pasilenkite į savo skausmą. „Žmonės dažnai mano, kad maksimaliai išnaudojant terapiją reikia kuo greičiau atsikratyti skausmo“, - sakė Fairbanksas. Juk mūsų natūralus instinktas yra nutolti arba išvengti to, kas mus skaudina. Bet susiduria su savo skausmu, juda link tai ir bandymas ją suprasti padeda iš tikrųjų pakeisti.

Fairbanksas tai matė dirbdamas su išgyvenusiais traumas. Pavyzdžiui, žmogus, patekęs į baisią automobilio avariją, išsigąsta vairavimo, todėl pradeda eiti į darbą (nors tam reikia daug ilgiau), palikite namus tik būtiniausioms užduotims atlikti ir nustokite bendrauti su artimaisiais, kai tai susiję su vairavimu. Nors tai padeda žmogui jaustis saugiai (trumpuoju laikotarpiu), tai tik sustiprina jo kančias, sukelia depresiją ir nerimą.

„Veiksminga terapija apimtų visas tas baimes ir nerimą, susijusius su vairavimu, kad šis asmuo galėtų susigrąžinti savo gyvenimą, užmegzti naujas asociacijas su vairavimu ir padidinti savo pasitikėjimą savimi prie vairo“, - sakė Fairbanksas.

Būkite atviri savo „problemai“ pamatyti iš naujo. Dobbinas pažymėjo, kad paprastai yra daugiau problemų, nei klientai iš pradžių galvoja. Tai reiškia, kad „tai, kas, jūsų manymu, yra pagrindinis rūpestis, iš tikrųjų gali būti didesnio ar pagrindinio susirūpinimo simptomas“. Tai, kas, jūsų manymu, turi būti pataisyta elgesyje - nustokite šaukti, padidinkite dėmesį, išmokite atsipalaiduoti - iš tikrųjų yra niuansuotesnė, reikalaujanti tolesnių tyrimų ir galbūt skirtingų sprendimų.

Pavyzdžiui, Dobbinas sakė, kad pradedate terapiją, nes norėtumėte dirbti suvaldydami savo nuotaiką. Vis dėlto gilindamiesi pastebite, kad „jūs galite būti varganas savo darbe, ar išgyventi traumas ar nusivylimus nuo vaikystės, ar stengiatės nustatyti kitas emocijas, esančias po jūsų pykčiu“. Taigi, išspręsdamas savo pyktį, teks gilintis į visas šias problemas.

Arba pradedate terapiją, nes jums tikrai reikia sustiprinti dėmesį darbe. Atidžiau įsižiūrėjus paaiškėja, kad jūsų dėmesio stoka kyla iš minčių ar nepakankamumo jausmo, nesėkmės baimės ar nepasitenkinimo savo karjera slopinimo, sakė Dobbinas.

Nulis jūsų savo indėlis. Neretai žmonės eina į terapiją ieškodami sprendimų, kaip susitvarkyti su kitais žmonėmis, arba nori išsiaiškinti, kur yra „kaltė“, sakė Fairbanksas. Tačiau naudingiau yra ištirti savo indėlį į iškilusias problemas. Fairbanksas pabrėžė, kad tai labai skiriasi nuo savęs kaltinimo. Veikiau tai yra „tarpasmeninių išgyvenimų, kad ir kaip sunku, naudojimas kaip savęs mokymosi vieta“.

Pavyzdžiui, susijaudinęs po išsiskyrimo, jūs praleidžiate šiek tiek laiko terapijoje troškindamas savo įskaudintą elgesį. Kas yra visiškai natūralu ir suprantama. Tačiau, pasak Fairbankso, šiuos pokalbius naudingiau užmegzti su artimaisiais.

„Tai, ką išskirtinai siūlo terapija, yra galimybė pažvelgti į vidų ir užduoti klausimą:„ Kuo aš save, savo kilmę, mano poreikius traukiau prie šio žmogaus? Ar galiu sužinoti ką nors apie tai, kodėl šie santykiai man netiko, o tai padės sužinoti tolesnį partnerio pasirinkimą? “

Panašiai, užuot siekę susidoroti su savo varginančiu tėvu, sutelkiate dėmesį į savo vaidmenį konflikte. Jūs ir jūsų terapeutas nagrinėjate šiuos klausimus, pasakė Fairbanksas: „Kokias emocijas, žemiau mano pykčio, sukelia mano tėvų elgesys? Ką šios emocijos man sako apie tai, ko aš ilgiuosi, ką vertinu? [Kaip aš galiu] reaguoti į konfliktą taip, kad labiau atitiktų mano vertybes ir tokį žmogų, kokiu aš noriu būti, o ne reaguoti reaktyviai? “

Atkreipkite dėmesį į mažus, subtilius poslinkius. Daugelis iš mūsų eina į terapiją norėdami esminių pokyčių arba norėdami padėti pereiti prie pagrindinio perėjimo. O tai reiškia, kad jūs tikitės patirti virsmą. Tačiau pokyčiai vyksta etapais ir pamainomis. "Pokyčiai gali įvykti lėčiau ar nepastoviau, nei jūs įsivaizduojate", - sakė Dobbinas.

Ji rekomendavo sekti šiuos mažesnius jūsų minčių, suvokimo ir bendro gerovės jausmo pokyčius, užrašant žurnalą visą laiką, kurį einate į terapiją. Taip pat naudinga paprašyti savo terapeuto pranešti jums, kai jie matys tokius pokyčius. „[Kartais] jūsų terapeutas gali pastebėti subtilesnius poslinkius ar patobulinimus, nei galite pamatyti patys.“

"Maksimaliai išnaudojant terapiją reikia jaustis matomam, išgirstam ir suprastam savo terapeuto ir judėti savo tikslų link", - sakė Dobbinas.

Praktikuodami minėtas penkias strategijas, galite padėti terapijai tapti išties transformuojančia ir keičiančia gyvenimą. Vienu metu vienas sąžiningas žodis, vienas gilesnis tyrinėjimas.

*Kritinė transformacinės terapijos dalis yra terapeuto, kuris jums puikiai tinka, radimas. Daugiau galite sužinoti šiame ir šiame „Psych Central“ straipsnyje.