Patvirtinimas: menas gerbti savo poreikius ir gerbti kitų poreikius
Būdamas tvirtas vedi abu įsitikinimus. „Patvirtinimas yra laikymo menas visų reikia atsargiai - taip pat ir mano paties - kai ko noriu “, - sakė Milleris, turintis privačią praktiką Berkeley ir San Franciske, Kalifornijoje, ir specializuojasi padėti suaugusiesiems gyventi autentiškesnį, galingesnį ir susietesnį gyvenimą.
Bet kai visą gyvenimą praleidai būdamas žmonių malonumu, šią koncepciją gali būti sunku suprasti ir praktiškai pritaikyti. Galite užstrigti ten, kur svarbūs kiekvieno poreikiai. Galite užstrigti nerimaudami dėl visų kitų rūpesčių (vėl) ir pamiršti, apleisti ar atmesti savo (vėl). Nes kaip subalansuoti kitų poreikius su savo poreikiais? Ar ne paprasčiau ar geriau tylėti?
Milleris pasiūlė atsisakyti etiketės „žmonėms malonu“ dėl neigiamų atspalvių. „[Aš] negalvoju apie tai, kad labai reikia harmonijos ar indėlio, ryšio ar taikos“.
Daugelis iš mūsų bando patenkinti šį ryšio poreikį nutildydami saviraišką, - sakė Milleris, taip pat „friendfriendingourself.com“ įkūrėjas. Tai verčia mus būti pasyviais ir jausti apmaudą. Svarbiausia yra suteikti sau leidimą persiorientuoti į savo poreikius, sakė ji.
Kaip atrodo gerbti savo ir kitų poreikius?
Milleris pasidalijo išsiskyrimo pavyzdžiu: vienas žmogus nori palaikyti ryšį; kitas žmogus nori erdvės. Jei esate tas, kuris nori erdvės, galite gerbti savo ir buvusio partnerio poreikius sakydami taip: „Man tikrai svarbu dabar užimti šiek tiek vietos, kad galėčiau susitelkti ties savo išgydymu ir girdžiu kad jums svarbu bendrauti. Aš noriu, kad turėtumėte ryšį, kurio jums reikia jūsų gyvenime, ir aš šiuo metu tam negaliu. Tikiuosi, kad rasite kitų būdų užmegzti ryšį “. Jei gerai kalbate apie tai toliau, galite pasakyti: „Kaip tai girdi?“
Pasak Millerio, šis pavyzdys parodo, kaip galite rūpestingai patenkinti kieno nors poreikius, net jei neketinate padėti tenkinti tų poreikių. Taip yra todėl, kad mes neatsakome už kažkieno poreikių tenkinimą, net jei jų poreikiai mums rūpi.
Kitaip tariant, gerbiant kieno nors poreikius nereikia jų įvykdyti. Tačiau svarbu juos pripažinti.
Milleris taip pat pasidalijo šiuo paprastu pavyzdžiu: Jūs nepatenkintas aptarnavimu restorane. Pasyvus atsakymas nieko nesako jūsų serveriui. Ant jų šaukia agresyvus atsakas. Teigiamas atsakymas maloniai praneša serveriui, ko norėtumėte. „Jūs kalbate savo poreikiams, o taip pat elgiatės su serveriu pagarbiai“.
Taip pat galime gerbti kitų (ir savo) poreikius pateikdami prašymus, o ne reikalavimus. Reikalavimai neatsižvelgia į kito žmogaus poreikius. Be to, reikalauja grįžti. „Žmonės linkę prisidėti prie kitų, kai jaučiasi susiję ir [kai jaučia, kad turi pasirinkimą].“
Be to, tai padeda būti lankstiems, kaip kiti patenkina mūsų poreikius. Pavyzdžiui, pasak Millerio, paklausa sakoma: „Jums reikia man skambinti tris kartus per dieną“. Tačiau sakoma: „Ar norėtumėte man skambinti tris kartus per dieną?“
„Jei nesate pasirengęs išgirsti„ ne “, tai yra reikalavimas. Jei esate pasirengęs rasti strategijas, kurioms abiem galite tikrai pasakyti „taip“, tai yra prašymas “. Kitas asmuo gali nenorėti jums skambinti tris kartus per dieną. Tačiau jie gali būti linkę siųsti žinutę, siųsti el. Laišką, paskambinti jums kartą per dieną ar kalbėti ilgesnį laiką, sakė ji.
Ir jei jūs negaunate to, ko norite, venkite daryti išvadas ar daryti prielaidas, ką mes linkę daryti, sakė Milleris. Vietoj to, viena strategija yra paprasčiausiai paklausti kito žmogaus kodėl.
Ji pasidalijo šiuo pavyzdžiu: „Aš labai vertinčiau 10 minučių pokalbį su jumis pasikalbėti apie tai, kas trukdo jums padidinti 10 proc. Spėju, kad tai susiję su finansine įtampa, kurią patiria įmonė, tačiau norėčiau geriau suprasti. Ar norėtumėte antradienį pasėdėti su manimi 10 minučių aptarti tai? “
Gerbti kitų poreikius nereiškia tylėti apie savus, leisti kitiems vaikščioti po mus ar tenkinti kiekvieną jų poreikį. Tai greičiau reiškia užjaučiantį ir aiškų kito asmens poreikių pripažinimą ir prašymų (prieš reikalavimus) pateikimą patenkinti mūsų pačių poreikius. Nes tu nusipelnei balso. Mes visi darome.
