Besąlygiškos meilės yda: kodėl neveikia nesavanaudiškas mylėjimasis ir kas iš tikrųjų veikia
Man labai patinka mūsų noras partnerio, kuris nėra linkęs mus taisyti ir keisti. Kaip pasiūlė psichologas Harville'as Hendrixas, vienas suaugusiųjų santykių tikslas yra išgydyti senas vaikystės žaizdas. Dažna žaizda nesijaučia matoma ir priimta tokia, kokia esame. Meilės santykiai gali padėti jaustis laukiamiems, ieškomiems ir apkabintiems, nepaisant mūsų ribotumo.
Bet kadangi kiti turi savo poreikių ir pažeidžiamumų rinkinį, jiems yra riba. Laikydamiesi reikalavimo, kad mus besąlygiškai mylėtų, galime gauti licenciją būti susikoncentravusiems į save ar destruktyviems, kurie gali apimti reikalų turėjimą ar emocinį smurtą. Ar tikrai galime tikėtis, kad mūsų partneris sutiks su tokiu žalingu elgesiu?
Maloni fantazija trokšti žmogaus, kuris yra nepakeičiamai už mus, nepaisant to, kokie nemalonūs galime būti. Ar mūsų prašymas dėl besąlygiškos meilės gali būti patogus būdas naudoti romantišką ar dvasinę kalbą kaip būdą prisirišti prie savo narcisizmo ir vengti nepastebėti, kaip mes darome įtaką kitiems?
Kokį save norime, kad kiti mylėtų?
Aišku, norime, kad mus priimtų tokius, kokie esame. Bet štai kas: ar mes iš tikrųjų esame tokie, kokie esame iš tikrųjų? O gal esame savastis, kuri buvo refleksiškai sukonstruota, kad išvengtume labiau pažeidžiamų to, kas esame, aspektų? Ar mes pastatėme gynybines sienas ir klaidingai laikėme šį sukurtą save savo autentišku? Ir tada išdidžiai reikalauti, kad kiti priimtų ir mylėtų šį iškreiptą, reaktyvų save?
Besąlygiškos meilės samprata kelia keblius, bet įdomius klausimus.Ar tikimės, kad partneris mylės mūsų nemalonų, dygliuotą save? Pykimas ar kritika slepia kažką gilesnio, su kuriuo nenorime susidurti ir jausti? Ar mūsų agresyvūs protrūkiai gali atspindėti gynybinį modelį, kai slepiame švelnesnes, giliai autentiškas savo dalis? Tyrėjas Johnas Gottmanas kritiką ir panieką įvardijo kaip patikimą nelaimės ir skyrybų prognozę.
Jei mums būdingas piktas susirišimo būdas, kai mums nesiseka, galime primygtinai reikalauti, kad tam būtume priimti. Bet kaip jūs galėtumėte jaustis, jei jūsų partneris nenuspėjamai sužlugdytų, galbūt tada, kai jaučiatės labiausiai pažeidžiamas? Net šventajam būtų sunku patirti meilę tokiomis akimirkomis.
Kaip išsakyta mano knygojeŠokiai su ugnimi:
Mes galime slėpti savo tikrus jausmus, nes nenorime jaustis nemaloniai veikiami. Vadinasi, mūsų jausmai gali atsirasti netiesiogiai. Atsiribojimas nuo to, kas gyva mūsų viduje, gali paaiškinti, kodėl kartais jaučiamės irzlūs, nusiteikę ar pikti ... Norint atskleisti tai, kas mumyse gyva, reikia ramios vidinės jėgos. Mes galime bendrauti su kitais tiesiogiškiau, visavertiškiau, kai įsisąmoniname tai, ką iš tikrųjų išgyvename, ir parodome savo tikrus jausmus bei norus be klaidų, žaidimų ar gėdos dėl to, kas esame iš tikrųjų.
Susidurti su sunkiu partneriu
Nori būti mylimas toks, koks esi? Tai suprantama. Norite, kad jus sutiktų su savo žmogaus trūkumais ir apribojimais? Žinoma! Tačiau užuojautą lengviau užsitikrinti, jei jūsų partneris gali patikėti, kad jūs nuoširdžiai stengiatės augti kaip žmogus - geriau suvokti savo tikrus jausmus ir ilgesį.
Jei esate situacijoje, kai turite iššūkių turinčią partnerę, galite pripažinti ir sutikti su jų polinkiu būti reaktyviems ir kritiškiems. Jūsų meilė gali paskatinti jus dirbti šiuo klausimu, o ne atskirai, įskaitant savo galimą indėlį į konfliktų ciklus. Tačiau būtų nerealu praktikuoti besąlygišką meilę prasme priimti žalingą elgesį, nepareiškiant, kaip jie jus veikia, ir tvirtindami, kad taip elgtis nėra gerai. Tai būtų savęs nepriežiūra, o ne besąlyginė meilė.
Jei turite partnerį, kuris prašo jūsų kreiptis pagalbos taikant individualią ar porų terapiją, galbūt norėsite tai apsvarstyti. Galbūt tai vertins kaip kvietimą atskleisti ir atskleisti daugiau to, kas iš tikrųjų esate - ir tai padaryti kartu. Sunku aiškiai matyti save be apmąstymų atgal iš išmintingų, besirūpinančių kitais. Kaip pasiūlė išminčius Rumi: „Be vadovo dvejų metų kelionei prireiks dviejų šimtų metų“.
Abipusiškumas
Vaikams reikia besąlygiškos meilės. Tačiau brandžiai meilei reikia abipusiškumo. Kaip mūsų sodui reikia daug saulės ir vandens, mus reikia palaikyti gerbiant, suprantant ir puoselėjant.
Geros naujienos yra tai, kad meilės santykiai gali padėti mums pabusti aklose vietose. Užuot reikalavę besąlygiškos meilės, galime prisiimti atsakomybę už tai, kaip prisidedame prie konfliktų. Mes galime pastebėti ir išreikšti švelnesnius jausmus, susijusius su mūsų dygliuotumu. Mes galime praktikuoti dovanodami sau meilę ir priėmimą, ko norime iš kitų.
Jei galime drąsiai atsižvelgti į tai, ką iš tikrųjų išgyvename viduje, ir išreikšti šiuos autentiškus (dažniausiai labiau pažeidžiamus) jausmus ir ilgesį, tada tiesiog galime pastebėti, kad tampame mielesni. Parodant, kas iš tikrųjų esame, labiau linkę sulaukti meilės ir priimtinumo, kurio ilgimės.
Prašau pamėgti mano „Facebook“ puslapį.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
