Tėvai: netapkite emociniais savo vaikų krepšiais

Mes, kaip tėvai, turime įsitikinti, kad tornadai, kurie yra mūsų vaikai, nevaikšto per mus.

Kiek atgal „The New York Times Motherlode“ paskelbė įrašą pavadinimu „Paauglių tėvai, įstrigę išnešdami emocinę šiukšlę“. Autorė ir psichologė Lisa Damour kalbėjo apie tai, kaip svarbu, kad tėvai imtųsi nemalonių paauglių emocijų svorio.

Paauglystėje ji pateikė pavyzdį apie save, skambindama mamai skųstis namų ilgesiu. Po telefono skambučio ji išėjo su drauge, palengvėjo, o mama negalėjo užmigti, nerimavo dėl savo dukros.

13 dalykų, susijusių su tėvyste, kurie jus nustebins

Straipsnyje paaiškinama: „Tiek neuromokslas, tiek sveikas protas byloja, kad paauglystės metus dažnai apibūdina intensyvios ir nepastovios emocijos“ ir „Psichologai jau seniai pastebėjo, kad paaugliai kartais valdo nemalonius jausmus perduodami juos savo tėvams“.

Ar paaugliai nėra nemandagūs savo tėvams, nes jiems reikia išsiaiškinti, kas jie yra, ir ruoštis savarankiškam pilnametystei?

Kai išgyvenau paauglystę, buvau kiekvieno Žemės paauglių stereotipo įsikūnijimas: nusiteikęs ir nuošalus. Turėjau ištarti frazę, "Bet tu tiesiog nesupranti !!!" milijoną kartų kiekvieną dieną. Tik suaugęs supratau skausmą, kurį turėjau sukelti mamai per šį laiką.

Mano vyresniajam dabar šešeri, bet jei jos mažylio metai yra kokių nors prognozių dėl paauglystės, aš esu pasmerktas. Jos baisūs dusulys buvo staigūs, sprogstantys ir intensyvūs. Aš dažnai buvau pasimetęs, sutrikęs ir patyręs didžiulį skausmą, kuris buvo fizinis, o ne emocinis.

Kai ji pradėjo rėkti, man skaudėjo jautrias ausis, o galva daužėsi. Pajutau, kaip mane skalauja pykinimo banga.

Internetas man sakydavo, kad turėčiau atspindėti šias emocijas ir modeliuoti, kaip jas valdyti, kad mano vaikai išmoktų daryti tą patį. "Tačiau vaikų elgesio ribų nustatymas nereiškia, kad turime nustatyti ribas tam, ką jie jaučia", - sakoma viename "Psychology Today" straipsnyje, paaiškinančiame, kodėl vaikai turi patirti emocijas, kad išmoktų jas reguliuoti.

Bet aš negalėjau to padaryti. Mano dukrai po pykčio buvo gerai, net palengvėjo, bet aš buvau viskas, išskyrus. Jos riksmai pasijuto tarsi spardantys man į skrandį. Kartais ji iš tikrųjų spardydavo mane, jos maži kumščiai nusivylę daužydavo man rankas, galvą ar nugarą. Tada žinojau, ką daryti: laikysiu ją labai stipriai ir pasakysiu, "Mes neskriaudžiame žmonių".

Aš labai norėjau naudoti tą patį požiūrį su jos riksmais ir pykčiais. Juk aš perskaičiau tyrimą ir žinojau, kad vaikams reikia būdo, kaip laisvai reikšti savo painias ir didžiulę emocijas. Jei taip neatsitiktų, jie užaugtų ir pajustų, kad iš tikrųjų negali pasitikėti mumis kaip tėvais.

Kartais pajutau, kad perpildau emocijas, tiek mano, tiek mano vaiko, ir nebegalėjau to pakęsti. Taigi aš pradėjau šaukti savo vyrą.

Man skaudėjo širdį dėl jo veido skausmo. Maniau, kad sveikai atsikratau šių skausmingų ir nemalonių emocijų (perduodamas jas kam nors kitam), bet aš jį įskaudinau taip pat, kaip ir dukra.

Aš pradėjau dukrai sakyti: „Kai tu rėkia ant manęs, man skauda pilvą, galva smarkiai plaka ir aš susergu. Aš negaliu tau padėti, kai sergu “. Kiek man skauda, ​​turiu įsitikinti, kad tornadas, kuris yra mano dukra, nevaikšto per mane. Ji nenori būti tokia, bet nežino, kada sustoti. Ji neįsivaizduoja, kad mane įskaudino; ji nori tik šių intensyvių emocijų iš savo sistemos.

Ir vienas iš svarbiausių dalykų, kurį galiu ją išmokyti, yra tai, kad mes neskriaudžiame žmonių. Kaip mokau ją rengtis, gaminti maistą ir būti vis savarankiškesnei, turiu išmokyti ją nešti ir atsikratyti emocijų, nepakenkiant kitiems.

Ši mama tiesiog priaugo 5 dalykus, kuriuos mes visi sergame sakydami savo vaikams

- Prisimeni, kaip tavo mažylis be žodžių padavė tau savo pakuotes ir tuščias sulčių dėžutes, ir tu jas refleksiškai priėmei, net kai abu stovėjote prie pat šiukšliadėžės? straipsnyje klausiama. Tai visai ne tai, ką aš dariau su savo mažyliu. Kai ji bandė duoti man atliekų, aš parodžiau, kaip atidaryti šiukšlių dėžę ir kaip išmesti daiktus.

Aš nesu šiukšlių dėžė. Ne tikroms šiukšlėms ir ne emocinėms šiukšliadėžėms. Esu žmogus, turintis jausmų ir emocijų. Tai, kad esu mama, dar nereiškia (ar neturėtų), kad galiu susitvarkyti su viskuo, ką mano vaikai meta į mane.

Gerai jausti tam tikrus jausmus, bet tikrai nėra gerai veikti juos visus. Man neleidžiama išlieti emocijų vyrui ar vaikams. Jiems, savo ruožtu, neleidžiama jų išsivežti.

Tėvams nereikėtų elgtis kaip šiukšlių dėžėms. Vietoj to, jie turėtų mokyti savo vaikus, kaip atsikratyti savo fizinių ir emocinių šiukšlių.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: Tėvai nėra emocingi atliekų krepšeliai savo vaikams.