Ar darote šias 4 bendravimo klaidas savo romantiniuose santykiuose?

Mes manome, kad bendravimas mums turėtų vykti savaime, ir galbūt manome, kad taip yra, ypač mūsų romantiniuose santykiuose. Juk mes visą laiką bendraujame. Visą laiką su savo partneriais kalbamės įvairiausiomis temomis, pradedant tuo, kas vyksta su mūsų darbais, baigiant vakariene ir baigiant tuo, kodėl jaučiamės tokie susierzinę.

Tačiau geras - aiškus, ryšį gerinantis - bendravimas reikalauja darbo. Tam reikia tam tikro išsilavinimo, pastangų ir praktikos. Tikėtina, kad kartkartėmis vis tiek suklupsite. Nes, žinoma, tu esi žmogus.

Tiesą sakant, galbūt dabar nesąmoningai darote tam tikrų bendravimo klaidų - klaidų, kurios iš tikrųjų įžiebia arba sustiprina konfliktą tarp jūsų ir jūsų partnerio. Žemiau rasite keturias dažniausiai pasitaikančias bendravimo klaidas ir jų ištaisymo būdus.

Klaida Nr. 1: naudojant tam tikrą „aš visiškai suprantu“ versiją

Pasak Chriso Kingmano, LCSW, kuris specializuojasi individualių ir porų terapijoje, tai yra toksiška klaida, kurią jis reguliariai mato porose. Sakome, Supratau. Aš visiškai suprantu, iš kur tu ateini. Aš visiškai tave girdžiu. Vertinu tai, ką sakote.

Ironiška, tačiau mūsų partneriai jaučiasi mažiau girdimi, mažiau suprantami ir mažiau vertinami, sakė Kingmanas. Ir tai linkusi gilinti bet kokį konfliktą.

Realybė yra ta, kad jūs negalite nuspręsti, ar girdėjote ir supratote savo partnerį. Tik jūsų partneris gali. Kitaip tariant, jei jie jums sako, kad jaučiasi girdėti ir suprantami, tada jūs juos girdėjote ir supratote. Štai kodėl svarbu atlikti mokymąsi, kaip efektyviai klausytis, sakė Kingmanas. Tai reiškia patvirtinti ir atspindėti tai, ką jie sakė apie savo mintis, jausmus ir patirtį, sakė jis.

Tai reiškia įsijausti į partnerį, kuris susideda iš dviejų ingredientų: Pirma, būkite atviras kaip „kino žiūrovas, leidžiantis įsitraukti į filmą ir sujaudintas aktorių“, - savo knygoje rašo daktaras Michaelas P. Nicholsas. Prarastas menas klausytis. Antra, „perėjimas nuo jausmosukalbėtojas mąstymuiapieją. Ką ji sako? Reikšmė? Jaučiatės? “

2 klaida: vartojant žodį „Bet“

Žodžio „bet“ naudojimas diskredituoja mūsų partnerį, ir tai nėra naudinga, kai jūs sutelkiate dėmesį į savo santykių gerovę, sakė Rebecca Wong, LCSW-R, santykių terapeutė ir connectfulness.com įkūrėja. Štai pavyzdys: „Man patinka, kad jūs padėjote indus po vakarienės šį vakarąbet Norėčiau tokio palaikymo kiekvieną dieną “.

Vietoj to ji pasiūlė pakeisti žodį „ir“: „Man patinka, kad jūs padėjote indus po vakarienės šį vakarąir Norėčiau tokio palaikymo kiekvieną dieną “. Iš esmės tai yra tas pats nusiteikimas, tačiau šis nedidelis poslinkis akimirksniu sukuria reikšmingą skirtumą. Tai skamba maloniau, švelniau ir labiau dėkingai. Tai skamba kaip prašymas prieš paklausą.

3 klaida: gynyba

Gynyba yra visiškai natūralu ir normalu. Tai yra automatinis atsakas į pasijutimą grėsme ar potvyniu, sakė Wongas. Pavyzdžiui, jūsų partneris sako, kad jie jaučiasi apimti namų ruošos darbų, o jūs automatiškai pradedate išvardyti viską, ką nuveikėte per pastarąją savaitę. Jūsų partneris sako, kad pamiršote svarbų susitikimą, dėl kurio jie susimąsto, ar jums tai tikrai rūpi. Ir jūs pradedate sakyti, kad jie jums tai turėjo priminti, o pastaruoju metu jūsų lėkštėje ir mintyse vis tiek buvo per daug, ir jie yra šiek tiek juokingi, tikėdamiesi, kad prisiminsite tokiomis aplinkybėmis.

Sprendimas reaguoti gynybiškai? "Tai gali skambėti siaubingai paprasta, bet jūsų pirmoji užduotis yra sulėtinti greitį", - sakė Wongas. Skirkite laiko pertrauką. Pasakykite savo partneriui, kad turite padaryti pertrauką, ir jis grįš į pokalbį per _______ laiko. Skirkite šį laiką apmąstymams, kas jus paskatino. Kas paskatino jūsų skydą pakilti? Tada „pastebėk, už ką gali prisiimti atsakomybę, būsi atskaitingas ir priklausai“, - sakė Wongas. „Kai tai darai, kokios pamainos?“

4 klaida: vertinkite savo partnerį

Savo partneriui galite pasakyti bet kurią šių teiginių versiją: „Jūs neįsivaizduojate, apie ką kalbate“, „Jūs toks neprotingas ir nelogiškas“, „Jūs visiškai nesuprantate !!“ „Tu esi toks jautrus“ „Aš negaliu patikėti tuo, kas tave menkina.

Tokie teiginiai yra įžeidžiantys ir verčia partnerius „pasijusti kvailais ir sugėdintais“, - teigė klinikų psichologė, klinikų psichologė Kathy Nickerson, kuri specializuojasi santykių srityje. Tokie teiginiai neišvengiamai trukdo bendrauti.

Verčiau pabandykite pamatyti savo partnerio perspektyvą, sakė ji. Pabandykite atrasti „kaip viskas atrodo iš to žmogaus pasaulio“, rašo Nichols Prarastas menas klausytis. Susitelkite į klausymą, o ne mintyse suformuluokite argumentą, kuris išmuša skylutes to, ką jie sako. „[L] isten kaip draugas, ne kaip advokatas “, - sakė Nickersonas.

Nickersonas taip pat pasiūlė vengti šių papildomų bendravimo draudimų: nepulti ir nekritikuoti. Nenaudokite nešvankybių ir nevadinkite vieni kitų vardais. Negalima vieni kitų vadinti „pašėlusiais“. Negalima grasinti ir nepateikti ultimatumų. Nekelkite kiekvienos kovos ar klausimo, kurį kada nors turėjote. Nepateikite kitų žmonių nuomonės. Neminėkite skyrybų.

Tai gali atrodyti kaip sveikas protas. Žinoma, neturėtumėte įžeisti partnerio ar mesti į jį keturių raidžių žodžių. Tačiau įkarštyje daugelis iš mūsų esame kalti, kad padarėme bent vieną iš šių draudimų. Daugelis iš mūsų kalti už tai, kad bandėme laimėti konfliktą, užuot bandę suprasti vienas kitą.

Juk konfliktas gali sukelti intensyvias emocijas - ir jūs jaučiate, kad labai mažai kontroliuojate tai, ką sakote. Jei nesugebate konstruktyviai kalbėtis su savo partneriu, vėlgi laikas atitrūkti ir grįžti, kai atvėsite ir nusiraminsite.

Kaip poros orientuojasi bendravime (ir konfliktuose), užmezga ar nutraukia jų ryšį.Geros naujienos yra tai, kad to galite išmokti ir dirbti. Svarbiausia pradėti dabar.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!