AŠ PASIKLYDAU

Aš pasiklydau

Nežinau, kas man negerai? Aš išgyvenau kai kuriuos dalykus, pradedantiesiems esu imigrantas JAV, iš kurio mane labai prajuokino. Aš dabar meluoju apie savo kilmę; Aš nepripažįstu fakto, kad esu amerikietis prieš bet ką, išskyrus savo šeimą. Man iš esmės gėda dėl to, kas esu, ir dėl to savęs nekenčiu, tai reiškia, kad turėčiau didžiuotis, ar ne? Neturiu ir labai gražių namų, neturiu daug dalykų, kuriuos norėčiau padaryti. Gyvenu pas tetą ir pusbrolius, tėvai gyvena Meksikoje, matau juos kartą per savaitę porai valandų. Teta ir dėdė nuolat kovoja, taip pat ir mano pusbroliai, tai pasiekė fizinį smurtą ir aš nežinau, ką kartais daryti. Užsidarau savo kambaryje ir stengiuosi dabar jų ir visko išvengti. Aš atsiskyriau nuo savo šeimos, bet kažkodėl man tai neprieštarauja. Aš bijau, nes man patinka būti vienam ir nemanau, kad tai normalu. Būdamas vienas jaučiuosi ramus, bet tuo pačiu jaučiuosi vienišas, turiu daug problemų bendraudamas su žmonėmis. Kiekvieną kartą, kai kalbuosi su nauju, jaučiuosi kaip kvailys, todėl tiesiog lieku su savo senais draugais, bet atrodo, kad dabar jie nenori su manimi kalbėtis, o gal aš tiesiog per daug nuobodi? Gal aš tiesiog turiu pasikeisti pati. Nors ir bandžiau, bandžiau būti gražesnė, bet jaučiuosi veidmainis, nes tai nėra tikra ... Aš taip pat linkęs daug ką vertinti, savo galva viską analizuoju. Kiekviena maža kiekvieno žmogaus detalė ir aš visada randu ką nors blogo, aš to nekenčiu! Kodėl negaliu būti tiesiog kaip kiti žmonės, laisvas ir nerūpestingas? Aš labai sąmoningas. Manau, kad kartais man per daug rūpi, ką galvoja kiti žmonės, aš linkiu žmonėms patikti ir nemėgti savų, kad tik sutikčiau su jais. Kodėl aš niekada negaliu tinkamai išreikšti savęs? Niekada nebuvau tokia, kai buvau maža, buvau labai pasitempusi ir viskas buvo taip nuostabu. Manau, kad labai pasikeičiau, kai pradėjau gyventi su pusbroliais. Kažkodėl turiu šį keistą prisiminimą, kai buvau mažesnis. Miegojau su broliu ir dviem pusbroliais, buvau lovos viduryje ir staiga pabudau, o pusbrolis mane lietė ... tada jis pažvelgė man į akis ir pasakė ką? Ir aš nieko nesakiau. Aš tiesiog pasukau į kitą pusę ir grįžau miegoti. Aš tikrai nežinau, ar tai tikrai įvyko, bet galėčiau prisiekti, kad taip nutiko. Mano galvoje viskas taip aišku ir man tai bjauru, kad dėl kažkokių suktų priežasčių man tai neprieštaravo. Kodėl aš nieko nesakiau? Mano brolis buvo šalia manęs! Aš tokia bjauri. Šiuo metu nesu įsitikinusi, ko noriu, ir manau, kad tai visiškai normalu paaugliui, bet tai mane labai jaudina, aš stresuoju dėl daugybės dalykų ir tiesiog norėčiau, kad galėčiau nustoti rūpintis taip, kaip ir visi. Kodėl negaliu turėti tik normalios šeimos ir normalaus namo? Norėčiau, kad čia būtų mano mama, aš jos labai pasiilgau ir pasiilgau to, koks buvome mes su tėčiu. Mes su tėčiu buvome tokie artimi, kol sužinojau, kad jis turi dar vieną šeimą, nors, manau, visada žinojau, bet niekada to nesureikšminau, kol buvau šiek tiek vyresnis, iš pradžių maniau, kad pasidalinti tėčiu buvo gerai. Tada supratau, kad jis neteisus, ir mano mama taip pat neleidžia. Dabar kita jo žmona serga vėžiu, jis nebėra tas pats ir vienintelį kartą, kai matau, jis mane ignoruoja, o aš išmokau ir jį ignoruoti. Aš to nekenčiu ... Aš ilgiuosi jo senojo ir senojo savęs, ir man tiesiog reikia, kad kas nors pasakytų, kaip pasikeisti. Aš tiesiog noriu būti tikras, nes nepamenu, kada paskutinį kartą buvau visiškai tikras dėl ko nors.

Vertinu, kad parašėte mums čia, „Psych Central“, ir tikiuosi, kad galėsiu pasiūlyti keletą minčių, kaip jums padėti. Kadangi jūs dar mokotės vidurinėje mokykloje, manau, kad norite pradėti nuo ten esančių išteklių. Dabar svarbu, kad turėtumėte suaugusį žmogų, kuris suprastų pereinamuosius dalykus ir problemas, kurias išgyvenate, o geriausia pradėti nuo jūsų mokyklos patarėjo. Jis arba ji turi mokymų padėti studentams spręsti būtent tokias problemas, kokias jūs iškeliate. Kuo greičiau pasikalbėkite su jais apie savo rūpestį ir jie turėtų galėti padėti.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @