Manau, kad turiu įsipareigojimų klausimų

Jaučiu, kad man kyla problemų tvarkant santykius. Šiuo metu turiu vaikiną, bet nuo pat pradžių jaučiau, kad nebuvau pasirengusi nė vienam iš jų. Jaučiuosi labai sutrikusi ir nesu tikra dėl savo jausmų; vieną akimirką man jo trūksta, o paskui per kitą sekundę jaučiu, kad noriu su juo išsiskirti. Nežinau, iš kur kyla mano netikrumas. Iki to laiko turėjau vieną santykį, tačiau tai buvo labai skausmingas, kuris mane stipriai paveikė, ir kartais pagalvoju, ar mano problemos kyla iš to. Tuo gyvenimo metu buvau žemiausias, ir dabar jaučiu, kad man sunku apsisaugoti ne tik nuo kitų žmonių ir įsipareigoti jiems, bet ir dėl to, kad mano santykiai man atrodo nepatenkinti - tarsi to nepakaktų.Viena vertus, nekenčiau dramos ir to, kaip nuolat žaidžiau kartu su savo buvusio vaikino žaidimais, tačiau, kita vertus, įdomu, ar tai man davė ką veikti, ar paskatino pajusti, kad kažkas vyksta mano gyvenime . Dabartiniuose mano santykiuose niekada nieko nevyksta - visais atvejais tai visiškai normalu, ramu, jaudinantis. Mano vaikinas yra tikrai geras žmogus, jis yra vienas dėmesingiausių žmonių, kokius esu sutikęs, ir kartais jaučiu, kad jis yra tas, kuris mane moko, kaip turėtų jaustis mylimas. Tačiau vis labiau pradedu jaustis nepaprastai vieniša. Aš nuolat susiduriu su tuo, kad santykiai (romantiški ar ne) nesitęsia amžinai ir tai mane gąsdina. Turiu problemų susisiekdamas su juo taip, kaip noriu - jaučiu, kad negaliu pasakyti, kas iš tikrųjų man galvoje, nes tai jį erzintų. Jaučiuosi kalta ir pasimetusi, ir tai buvo mano galvoje nuo mūsų santykių pradžios rugsėjo mėn. (Iš JAV)

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2020-03-17

A.

Yra keli užuominos, kas gali nutikti jūsų el. Laiške. Dėkojame, kad parašėte mums ir uždavėte šį svarbų klausimą. Geriausias būdas pradėti valdyti šiuos jausmus yra santykių neabejingumas ir įdomumas. Jausti, kad nori išsiskirti ir užginčyti savo mintis, yra labai sveika.

Pats faktas, kad jaučiate impulsą nutraukti santykius, bet ne ir stebitės, kodėl tai leidžia jums subręsti. Alternatyva, paprasčiausia elgtis pagal noro išsiskirti jausmus, lemtų labai nestabilų ir nereguliuojantį elgesį. Kai turime kryžminę motyvaciją norėti daryti tai, ką žinome, kad tai ne visai teisingas dalykas, ir mesti sau iššūkį pajusti spaudimą tai daryti, tuo pačiu metu vykdydami savitvardą, mes stipriname savo emocinio savireguliacijos gebėjimus. Tai yra vienintelis svarbiausias įgūdis, kurį galime naudoti asmeniniam augimui, gebėjimui susivaldyti ir reguliuoti.

Psichika rūpinasi ne tiek gerais, tiek blogais, kiek pažįstamais ir nepažįstamais. Kai su kuo nors nuolat bendraujame, ši sąveika tampa įprasta. Dieve, blogi ar abejingi, jie tampa „norma“ ir to mes tikimės. Pagalvokite apie tai taip: jei jie 10 dienų iš eilės vykdytų statybas ne jūsų gyvenamoje vietoje su daugybe kūjų ir statybinių garsų, jūs įprastumėte prie foninio triukšmo. Pirmą dieną to negirdi, kai jauti, kad kažkas yra išjungtas.

Mes esame įpročio padarai, ir kai šis įprotis pasikeičia, tai gali būti labai neramu. Pirmųjų jūsų santykių „drama“ tapo „norma“. Dabar, kai turite gerą ir mylinčią vaikiną, tarsi jūsų kūjis sustojo. Nors tai geresnė situacija, mes dažnai ilgimės kūjų.

Štai kodėl jūs grąžinate dramą sau į galvą. Galvojimas apie išsiskyrimą yra jūsų būdas sukurti pažįstamą statiką savo gyvenime. Jūsų vaikinas neteikia dramos, kurią jūs kuriate, paversdamas jo stabilumą ir „mokydamas jus jaustis mylimu“ į pažįstamą chaosą. Kartą turėjau pacientą, kuris pasakė: „Taigi jūs turite omenyje, kad cirkas iš lauko persikėlė po palapine“. Maniau, kad tai geras apibūdinimas. Kai mūsų gyvenime nėra išorinės dramos, mes linkę ją sukurti viduje. Geriausias spėjimas yra tai, kad kažkas panašaus vyksta, nes jūsų vaikinas nieko nedaro, tai yra raudona vėliava ar atstumia jus. Tačiau pažįstama suirutė gali padaryti jūsų psichiką už jus.

Darbas čia - išdrįsti būti laimingam. Noriu pasakyti, kad skirkite laiko toleruoti nemalonų jausmą, kai norisi išsiskirti, bet to neveikti. Jei jaučiatės drąsus, galite net aptarti šį jausmą su savo vaikinu - ne kaip grėsmę, kad ketinate išsiskirti, bet kaip būdą pagilinti artumą tarp jūsų. Geruose ilgalaikiuose santykiuose galimybė kalbėti apie savo poreikius tarpusavyje (pvz., Vien dėl erdvės ir laiko) gali būti būdas sustiprinti mūsų artumą, tuo pačiu užtikrinant, kad turime pakankamai laiko, kad sukeltume norą vėl susisiekti su noru. .

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @