Konfliktuojančios poros, išbandykite tai dabar
1. Iškvieskite skirtąjį laiką
Jei tai tinka mažyliui, tai gali būti naudinga jums. Kai pyktis užvaldys ir jūsų priekinė skiltis bus atjungta, net pats racionaliausias ir subrendęs suaugęs žmogus siautės ar susierzins kaip trejų metų vaikas. Vienintelis konstruktyvus žingsnis šiuo metu yra padaryti pertrauką, leisti laiką praeiti ir atskirti fizinę erdvę. „Laiko skirtumo“ tikslas nėra nubausti, bet suteikti pauzę, leidžiančią praeiti stipriausioms emocijoms. Tai proga pasidomėti, kas sukėlė konfliktą ir kodėl buvo sužadintos jūsų pačių emocijos.
Skirtasis laikas gali būti bet koks - nuo dešimties gilių įkvėpimų iki vieno žmogaus kuriam laikui palikimo. Bet kuris partneris turėtų galėti vadinti „skirtąjį laiką“, ir jis neturėtų būti naudojamas kaip jėgos žaidimas argumente (nors neišvengiamai kažkas norės patekti į paskutinį žodį). Geriau dažnai ginčytis ir greitai atsigaivinti, nei leisti, kad sprogstamasis įniršis taptų įpročiu, arba leisti pykti lėtai degančiam apmaudui.
2. Būkite smalsūs, o ne įsiutę
Pyktis paprastai yra reaktyvi emocija, gynyba nuo kažkokios grėsmės, tikra ar įsivaizduojama. Natūralus atsakas į tai, kad pyktis nukreiptas į tave, yra apsiginti ir taip supykti. Žinoma, tai veda prie grįžtamojo ryšio, sustiprinančio nuoskaudą, nuo kurios prasideda konfliktas. Jei galėsite nutildyti savo gynybą ir pyktį laikyti atsaku į pažeidžiamumą, turėsite galingą raktą giliau suprasti save ir partnerį.
Paklauskite pikto savęs: „Kas man čia iš tikrųjų neramu? Ar aš įskaudinta, nes jaučiuosi nuskriaustas, valdomas ar ignoruojamas? Kokia yra tikroji grėsmė? “ Šiuos klausimus galite užduoti ir savo partneriui, nors tai bus veiksminga tik tuo atveju, jei klausiama su tikru smalsumu, o ne kryžminio tyrimo būdu. Grįžę pasikalbėti po karšto ginčo, kiekvienas galite pradėti diskutuoti apie pyktį sukėlusias silpnąsias vietas, o ne apie bjaurius dalykus, kurie buvo sakomi sukėlus pyktį.
3. Sutelkite dėmesį į konkretų elgesį, o ne į asmenybę ar ketinimus
Kai mus erzina mūsų partneriai, labai norisi išanalizuoti jų asmenybės trūkumus, nustatyti jų auklėjimo problemas ar net bandyti juos diagnozuoti. Kad ir kokie šiose įžvalgose slypi tiesos grūdai, beveik niekada nėra naudinga pasidalinti idėjomis apie savo partnerio asmenybę, kai jūs aktyviai konfliktuojate. Etikečių naudojimas ar kieno nors charakterio analizavimas, kai esate piktas, paprastai yra tik užmaskuotas būdas juos užpulti. Beveik visi iš mūsų tampa gynybiniai, kai atrodo, kad kažkas vertina visą mūsų asmenybę, tačiau dažniausiai galime susidoroti su klausymu apie konkretų veiksmą ar įvykį, kurio metu nesąmoningai ką nors įsukėme ar įskaudinome.
Pvz., Įsivaizduokite savo atsakymą į šiuos dalykus: „Jūs taip susitelkėte į save“, palyginti su „Kai manęs neklausi, kokia buvo mano diena, tai jaučiu, kad tau nerūpi“.
4. Klauskite ne to, ką jūsų partneris padarė su jumis, o ką gyvenimas daro jums abiem
Beveik visos konfliktuojančios poros susiduria su stresoriais, kurių šaltinis yra už santykių ribų. Tragiška ir beveik visuotinė tendencija nukreipti tolimų ar beasmenių jėgų kaltę į artimiausias.
Bet kuris stresorius atskleis poros skirtumus, ir tada šie skirtumai pasirodys kaip pagrindinis klausimas: pvz., Ne tai, kad mes neturime pinigų, nes buvau sumažinta dėl darbo, bet tai, kad jūs išleidote per daug atgal - drabužiai vaikams į mokyklą. Ir taip toliau.
Tai gali padėti paprasčiausiai nustatyti stresą sukeliančius veiksnius, su kuriais susiduria pora ar šeima. Apsvarstykite sveikatos, finansų, darbo, tėvystės, išplėstinės šeimos ir net socialines-politines problemas. Sudarydami šį sąrašą, galite būti lygiai taip pat prislėgti, bet rečiau jį išsinešite iš savo partnerio. Tiesą sakant, jums labiau patinka pykti ant savo partnerio, nei būti prislėgtam dėl kai kurių šių dalykų, kurių negalite kontroliuoti. Tačiau nustatę bendrus iššūkius, galite sukurti ryšio jausmą, kuris padarys jus atsparesnius.
5. Palieskite „Talk“
Nors bendravimas ir daugiau jo yra akivaizdus atsakas į santykių problemas, gero dalyko gali būti per daug. Žodinis bendravimas yra tokia dominuojanti mūsų sąveikos dalis, kad jis gali užtemdyti prisilietimus kaip galingą bendravimo formą. Apkabinimas, laikant ranką ar net sėdint pakankamai arti prisilietimo, gali užmegzti gilesnį ryšį nei racionalioji mūsų proto dalis, kuri įstringa žodinio konflikto kilpose. Taigi pabandykite leisti apkabinti ar kokį kitą lytėjimo gestą. Po visais žodžiais yra dalis mūsų, kurie ieško tam tikro pagrindinio nuraminimo, kurį galima rasti tik prisilietus.
Žinoma, seksas yra pats intymiausias ir intensyviausias prisilietimo būdas. Nors kilus konfliktui ar įtampai gali būti sunku pajusti trauką, seksas taip pat gali išgydyti santykių plyšimą. Kai dėl konfliktų seksas būdavo nedažnas, poros pernelyg dažnai vengia sekso arba nuslysta tokiu modeliu, kai vienas partneris spaudžia kitą. Abiem partneriams naudinga iš naujo įvertinti seksą kaip svarbų ryšio šaltinį, ne vien žodžiu, o ne tam tikrą pasirinktinę naudą, kuri sumažėja, kai viskas yra sudėtinga.
Visus šiuos pasiūlymus lengviau pasakyti, nei padaryti kasdienio gyvenimo ir meilės netvarkoje. Jei ir toliau jaučiatės įstrigę, pabandykite anksčiau nei vėliau pasikalbėti su patyrusiu porų terapeutu.
