Kaip nuolatinis atsiprašymas veikia mūsų asmeninius santykius

Mes jau ne vaikai: atsiprašius viskas ne taip. Taigi nustok tai sakyti!

Nors jokiu būdu negalima apeiti, kada tau reikia gailėtis, pasikartojantis atsiprašymas, siekiant atkurti pasitikėjimą ir artumą su savo partneriu, gali duoti netikėtų rezultatų.

Deja, šis kaltas požiūris į santykius dažnai atsinaujina.

10 ženklų, kuriais esate priklausomi nuo savęs

Pasakymas, kad apgailestaujate, yra puikus būdas sušvelninti gynybinę energiją, kuri kyla, kai įskaudinate mylimą žmogų.Pasakydamas, kad apgailestaujate, sumažėja gynybiškumas ir tai gali paskatinti jus paaiškinti ir net pateisinti savo nusižengimus, o ne taisyti.

Atsiprašymas yra puikus būdas pranešti įskaudintam asmeniui, kad žinai, ką padarei ne taip, ir kad imiesi priemonių tai ištaisyti.

Tačiau kartais žodžiai „atsiprašau“ atima mus nuo meilės ir artumo.

Mes visi esame pažįstami su žmonėmis, kurie sako: „Atsiprašau“, kad tik įgytų jūsų pasitikėjimą ir nukristų. Tai kelia susierzinimą, kai pasitikime žodžiais „atsiprašau“ ir nuleidžiame gynybą, kad dar kartą būtų sužeisti.

Mes visi ten buvome bent kelis kartus, ir patikėkit, ar ne, bet didžioji mūsų sumišimo dalis tikriausiai prasidėjo dar prieš mums turint romantiškų partnerių.

Būdami vaikai, dauguma iš mūsų buvo raginami atsiprašyti už padarytus dalykus, kurie nepatenkino suaugusiųjų mūsų gyvenime. Mes tuo metu gal ir nesijautėme taip blogai dėl savo veiksmų, tačiau susidūrę su griežta nuostata ar gėdingais pareiškimais greitai išmokome sakyti, kad gailimės - net jei slapta manėme, kad nieko blogo nepadarėme. Tipiškas rezultatas buvo priverstas ir nuoširdus „atsiprašau“, nukreiptas į mūsų „auką“ - dažnai brolį ar žaidimo draugą.

Vaikystėje žodžiai „atsiprašau“ gali atrodyti kaip burtų lazdelė, kuri stebuklingai ištrina visą įtampą ir blogą valią, suteikdama mums lengvą žmogaus sąveikos iš naujo nustatymą. „Atsiprašau“ leidžia mums vėl įsitraukti į gerąsias tėvų, šeimos ir draugų malones.

Mes nebe vaikai

Eismo bilietai nedingsta, kai sakome, kad apgailestaujame. Darbdaviai mažai toleruoja atsiprašymus, jie labiau mėgsta nuoseklius rezultatus, o ne tuščius pažadus.

Tačiau mūsų asmeniniai santykiai dažnai imituoja mūsų vaikystės sąveiką, ir būtent čia mes galime būti linkę piktnaudžiauti įtikinamai „atsiprašau“ galia. Nors nemanau, kad turėtume nustoti atsiprašyti savo partnerių, tai padaryti yra įvairių būdų. Kai kurie ilgainiui dirba geriau nei kiti.

Pavyzdžiui, daugelis smurtaujančių partnerių griebiasi „Aš taip atsiprašau, mielasis, pažadu, kad daugiau niekada to nedarysiu“. Žodžiai skamba puikiai, o emocijos atrodo nuoširdžios, tačiau smurtaujantis partneris tai darys dar ir dar.

Neturint tvirto elgesio pakeitimo plano, joks gailesčio ar kaltės jausmas nesuteiks transformacijos, kurios jie gali iš tikrųjų trokšti.

Ir dar blogiau, kai kurie smurtaujantys partneriai neketina keistis; jie tiesiog nori, kad partneris laikytųsi, kad galėtų pakartoti savo piktnaudžiavimą.

Nors dauguma mūsų nėra santykiuose, kuriuos laikome „įžeidžiančiais“, atsiprašymo, bet niekada iš tikrųjų nesikeičiantis modelis yra tas, su kuriuo galime susieti visi.

Kas negirdėjo žodžių: „Atsiprašau, daugiau niekada to nedarysiu“, kad tik pakartotinai sužeistą elgesį atliktų žmogus, kuriuo pasitikėjai, iš tikrųjų gailėjosi?

O kas iš mūsų turi puikių rezultatų niekada daugiau to nedaryti, kai jau atsiprašėme už ką nors? Dažniau, nei mes tikriausiai norėtume pripažinti, mes teikiame savo partneriams pakartotus veiksmus, kuriuos ketiname nustoti daryti, nepaisant geriausių ketinimų. Noras ar apsisprendimas kitą kartą padaryti geriau šiuo metu gali jaustis gerai, tačiau pats savaime retai lemia teigiamus pokyčius.

Kaip padaryti prasmingą atsiprašymą

Kaip tada galime judėti link norimų pokyčių? Kaip galime atsiprašymą paversti kažkuo prasmingu, o ne tik „stebuklingų“ žodžių deklamavimu? Turime imtis praktinių žingsnių, palaikančių ketinamus pokyčius. Tai gali reikėti skaityti savipagalbos knygą, dirbti su treneriu ar patarėju, pradėti naują dvasinę praktiką ar kitaip gauti pagalbos, kad suprastume teigiamus mūsų veiksmų pokyčius.

Nors dirbame dėl savo elgesio, taip pat svarbu dirbti su pagrindiniais jausmais, kuriuos patiriame. Mūsų emocijų energija daro didelę įtaką kiekvienam mūsų gyvenimo aspektui.

Norite prisijungti? Daryk priešingai tam, ką daro šios poros

Paimkite, pavyzdžiui, kaltę.

Kaltė yra galinga emocija. Mes galime panaudoti kaltus jausmus, norėdami motyvuoti mus keistis ir augti būdais, kurie ne tik pagerina mūsų ryšius su kitais, bet ir teikia mums malonesnę ir patenkinamą gyvenimo patirtį. Tokiu būdu kaltė gali sukelti teigiamų pokyčių mūsų gyvenime.

Tačiau kaltė taip pat gali tapti įpročiu. Kai liekame įstrigę savo kaltėje, užuot leidę jai mus nukreipti į pozityvų veiksmą, kaltė gali sugadinti mūsų savivertę ir net nubausti partnerį. Kaip?

Na, vienas dalykas, kaltė yra emocija, kuri gali sukelti atsiskyrimo jausmą. Tai labiau sutartinė, nei plati. Užuot priartėjęs prie savo partnerio ir mėgaudamasis daugiau intymumo, galite patirti daugiau izoliacijos, nes jūsų kaltė tampa kliūtimi tarp jūsų ir jūsų partnerio.

Galutinis rezultatas gali būti nuoskaudos sluoksniai, nes jūsų partneris pirmiausia patiria traumą, kuri pirmiausia nulėmė jūsų kaltę, o tada ištveria jūsų emocinį nebuvimą, kol jūs patiriate savo kaltės jausmą.

Tarkime, prisipažinote ir atsiprašėte, kad išleidote nemažą dalį savo tarpusavio santaupų dideliam pirkiniui, pavyzdžiui, prietaisui ar automobiliui. Jūsų partneris, suprantama, yra nusiminęs ir nebepasitiki jumis tokiu pat laipsniu, koks buvo iki jūsų prisipažinimo ir sumanumo.

Tai atrodo varganas būdas apdovanoti jus už tiesos sakymą. Nepaisant to, jūs ir toliau atsiprašinėjate, tikėdamiesi, kad galų gale jūsų partneris pagaliau atleis jums ir gyvenimas sugrįš į „įprastą“. Tačiau gyvenimas negrįžta į „įprastą“, ir jūsų partneris neatleidžia. Vietoj to, jūs sakote „atsiprašau“ maždaug 20 kartų per dieną, o jūsų partneris skelbia pigius kadrus jūsų sąžiningumui.

Kas blogai šiame scenarijuje? Štai ko trūksta: 1) prisiimti atsakomybę už pokyčius ir 2) užjausti, o ne jausti kaltę.

Naudokite kaltę kaip motyvatorių

Pasitikėjimas nėra atkuriamas atsiprašant. Pasitikėjimas atkuriamas, kai tampame patikimesni ir tai geriausiai pasiekiama, kai imamės pokyčių.

Tokiu atveju užsiregistravus pinigų valdymo kursuose gali būti daug prisidedama prie pokyčių sukūrimo ir pasitikėjimo įkvėpimo.

Empatija yra daug vertingesnė jūsų partneriui nei jūsų kaltė. Mes visi norime jaustis iš tikrųjų išgirsti ir giliai suprasti. Kai esame partnerio skausmo šaltinis, tai gali būti ypač sunku suteikti, tačiau būtent tada to reikia labiausiai. Suteikti partneriui daug laiko ir leidimo liūdėti dėl pasitikėjimo praradimo yra didžiulė dovana, ypač jei jūs esate tas pasitikėjimo praradimas.

Kur kas produktyviau leisti savo kaltei paskatinti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir patvirtinti partnerio įskaudinimo jausmus.

Jei prisiimsite atsakomybę ir įsijausite į partnerį, taip pat galite pajusti įgalinimo jausmą ir padidinti savivertę. Galutinis rezultatas gali būti daugiau artumo ir džiaugsmingų jausmų, sklindančių tarp jūsų ir jūsų partnerio.

Jei jūsų atsiprašymas yra nuoširdus, bet neveda į šią džiaugsmo ir artumo vietą, tai yra didelė tikimybė, kad jūs įstrigote kaltėje. Kaltė gali paskatinti teigiamus pokyčius, tačiau kalti jausmai neturėtų tapti gyvenimo būdu!

Kaltė gali mus atskirti nuo tų, kuriuos mylime, iš esmės priversti jų atsisakyti. Labiausiai tiems, kuriuos įskaudinome, reikia atsakingo veiksmo, empatijos ir jų skausmo supratimo.

Nesibaigiantis atsiprašymas ir savęs kaltinimas rodo, kad kaltė įsitvirtino. Užuot vedęs į augimą, jis gali sunaikinti ryšį su savimi ir kitais.

Pasitelkdami savo kaltę kaip motyvaciją žengti konkrečius, praktinius žingsnius teigiamų veiksmų link, galite sukurti įvairius pakylėjančius rezultatus sau ir tiems, kuriuos mylite.

Tokiu būdu net potencialiai pražūtingos klaidos gali išplėsti jūsų santykius į džiaugsmingesnes dimensijas nei bet kada anksčiau. Bet jūs turite važiuoti kalte kaip banga, kol ji užklups jus šiltose asmeninės atsakomybės ir augimo pakrantėse. Kai išsiugdysi šio proceso skonį, dangus yra riba!

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: Pakelkite ranką, jei jau atsibodo sakyti „Aš atsiprašau“.