Uošvė yra dominuojanti figūra

Aš esu 35 metų moteris ir išgyvenu slegiantį savo gyvenimo etapą. Esu vedęs daugiau nei 10 metų ir turiu du mažus sūnus. Aš pažįstu savo vyrą nuo mūsų mokyklos laikų ir apie 4–5 metus buvome geri draugai, o tada mūsų draugystė perėjo į santykius, iš kurių jis galiausiai pasitraukė bijodamas motinos. Bet galiausiai vėliau man nebuvo pasiūlyta jokių reikšmingų priežasčių, dėl kurių man buvo žinoma santuoka, dėl kurios taip pat sutikau, nes buvau jį įsimylėjęs. Man labiausiai tikėtinos priežastys, kodėl jis mane pasiūlė 1. jis jautėsi kaltas dėl manęs 2. Galų gale manė, kad man labiausiai tinka pasiūlymai, kuriuos jis gavo santuokai, ir žinodamas, kad myliu jį, galėjo manyti, kad esu jam nuolankus ir sekite jį aklai, kad ir ką jis pasakytų.

Po santuokos, nes esame Indijoje, o mano vyras yra tik sūnus, gyvenome jo tėvų namuose. Čia, Indijoje, kad jei esi vienintelis sūnus, tavo tėvelių namas yra tavo. Toks buvo mano vyro įspūdis, kad jis net neturi ambicijų pasistatyti savo namo ir net neketina palikti savo seno namo, su kuriuo buvo susiję emociškai,

mano uošvė yra dominuojanti figūra namuose. Nors ji mylėjo paviršutiniškai, bet visada manė, kad esu antraeilis. Mano vyras niekada nesvajojo apie ją nieko blogo, taip pat yra uždaras, kad girdėtų visa, kas prieš ją vyksta. Net jei kartais jis girdėdavo tą patį, galų gale tai leisdavo tik jos naudai. Ji taip pat labai užvaldė mano pirmąjį sūnų ir elgėsi su juo kaip su savo sūnumi ir visada stengėsi užgožti mano santykius su sūnumi. Ji niekada nesirūpino tuo, ko aš norėjau jam, ir visada elgėsi priešingai, nei patariau. Ji buvo godi ir laukė dovanų įvairiuose renginiuose iš mano tėvų, kankino pasakodama mažmenininkų daiktus ir pavadinimus, kad galėčiau atitinkamai pamokyti savo tėvus.

Aš buvau visiškai kitokia asmenybė ir niekada nemėgau paimti tokių malonių iš savo tėvų, bet kadangi norėjau, kad mano vyras būtų laimingas, aš taip pat visą laiką atitinkamai nurodžiau savo tėvams, nors ir priešingai. Bet vis tiek ji kiekvieną kartą išmesdavo po vieną ar du trūkumus, apie kuriuos man pranešdavo mano vyras, ir ji visada apsimesdavo patenkinta pirmoje instancijoje.

Be pirmiau minėtų dalykų, šie žmonės yra labai susitelkę į save ir dažniausiai giriasi savo praeities dalykais, taip pat atrodo, kad jų istorijoje ne kartą yra tik nesijaudindami, ar man būtų įdomu, ar ne. Jiems aš, mano šeima visi liko antraeiliai. Net žinodamas tą patį, mano vyras tikėjosi, kad pasirodysiu geriausiai ir gerbsiu jį bei jo šeimą, ir aš nuolat buvau atidžiai tikrinamas ir informuotas apie netikėtus jų netikėtumus. Ir daugiau aš buvau nukreiptas į akis, labiau i devaited.

Dabar mano uošvė buvo lėtine astma sergančioji ir savo gyvenimo pabaigą pasiekė 2008 m., Hospitalizavus daugiau nei mėnesį. Jos hospitalizacijos metu mano vyras atsidavęs ja rūpinosi ir naktimis praleido su savo tėvu. Aš taip pat vaidinau tiek aktyvaus vaidmens, kiek galėjau suvaidinti jos ligoje su savo dviem mažais vaikais. Iki to laiko, kai ji gulėjo ligoninėje ir kritikavo, mano vyras beveik kiekvieną dieną verkė, dainuodamas ar klausydamas senų liūdnų dainų, taip pat tikėjosi to paties mano atsakymo tuo pačiu dramatišku būdu. Tai jis darė anksčiau, taip pat manydamas, kad ji kartais mirs.

Galiausiai jos galiojimo laikas pasibaigė, o mano vyras pradėjo kaltą žaidimą sakydamas, kad būtume padarę geriau ir visa tai. Kažkaip jis ėmė vis labiau įsitraukti į savo biuro darbą ir, kai tik rado laiko po darbo, jis verkė mano akivaizdoje ar nedalyvaujant ilgus metus. Jis taip pat daugiau nei šešis mėnesius persikėlė į savo tėvo kambarį ir niekada nejautė poreikio grįžti į savo miegamąjį, nebent aš primygtinai reikalavau. Mes sutuokėme santuoką, nors savaitgalį, kai tik turėjome galimybę tai padaryti. Kitais aspektais jis niekada nepakeitė savo mažo susidomėjimo, pavyzdžiui, žiūrėti filmą, švęsti savo gimtadienį ir pan., Nors vėliau verkė ją prisiminęs.

Tada ateina ta pati dramatiška įstatymų sesuo, jie taip pat lankėsi pas mus ir mėgavosi maistu ir pan., Bet kaskart atėję verkė pavalgę prabangiai prisimindami savo motiną. Visas mano uošvis, uošvis ir vyras ją aptarė per vienerius metus, verkė ir vertino ją ir save, nesirūpindami mano buvimu. Jis net įklijavo savo nuotraukų koliažą, o asmenybė parašė eilėraščius, kai ji išvyko ant sienų. kiekviename kambaryje. Jis taip pat stengėsi įsitikinti, kad mano vyresnysis sūnus, kuris taip pat buvo prisirišęs prie jos, ją mielai prisimena. Nors niekada nemačiau jo mokančio sūnaus apie tinkamą elgesį su manimi.

Atrodė, kad jis labai jautriai reaguoja į savo jausmus, bet aš niekada neturėjau tokio pat jautrumo manęs jausmo, kai kalbėjau apie mano tėvus ar mano vaikus. Tai mane dar labiau erzino.

Galiausiai mano kantrybės burbulas sprogo ir aš pradėjau erzinti kiekvieną jos paminėjimą, bet mano vyras niekada nepraleido jos paminėti kiekviename atsipalaidavusiame pokalbyje tarp mūsų. Jis kartais apsimesdavo, kad elgiasi kaip ji. Mano elgesys padarė jį akivaizdų dėl mano susierzinimo, o vėliau per kai kurias kovos sesijas taip pat jam atvirai paminėjau, kad jaučiu, kad jis manęs nemyli ir yra apsėstas tik savo motinos ir seserų. Nors jis keršija už mano pastabą, bet taip pat pripažino faktą ir pažadėjo man tai padaryti. Nors nuo to laiko po daugelio mano pykčio ir depresijos protrūkių dažnis sumažėjo. Bet jis vis tiek nepraleidžia jos bent kartą paminėti, kai esame kartu atsipalaidavę.

Net tada, kai aš dalijausi beveik kiekvienu savo jausmu jo motinos atžvilgiu ir jis žino, kad aš nesu susijęs su ja toje pačioje platformoje, kurią jis daro, ir jis taip pat pripažino tą supratimą, bet vis tiek mūsų gyvenimą sieja su jos gyvenimu ir teigia pavyzdžių ir jis nesijaučia nieko blogo prisimindamas savo motiną, nes nenori jos paleisti. Tačiau šis per didelis jo prisirišimas dabar pablogina mano gyvenimą ir jaučiu, kad jo nemyliu iki datos po vedybų, o jo elgesys taip pat sustiprino mano įsitikinimą, kad jis nėra subrendęs tvarkyti šiuos santykius. Nors jis man sako, kai tik esu prislėgtas, kad mane myli, bet, atrodo, nepaleidžia mamos, kas gali ateiti. Gali būti, kad jis yra atkaklus ar nori tik įrodyti pasauliui, kad yra geriausias sūnus.

Dabar aš labai erzinau, ir net maža netikėta ar kritiška jo pastaba mane slegia kelias dienas ir taip pat tapo akivaizdi visiems. Tai netgi daro įtaką mano santykiams su savo vaikais, nes nebesu savimi, nes anksčiau buvau linksmas žmogus, o dabar man reikia daug juoktis tuose namuose, kurie man atrodo labiau kapiniai nei namai.

Noriu išbristi iš depresijos, bet aplinka nėra palanki. Aš vis dar myliu savo vyrą ir tikiu, kad jis mane myli, nors ir ne labiausiai gyvenime. Jis niekada neišeis iš šio namo dėl įvairių priežasčių, įskaitant patogumą ir vietos pasirinkimą.

Prašau paaiškinti, ką turėčiau daryti, kad išgelbėčiau savo santuoką, taip pat išgyvenu iš depresijos, kuri kiekvieną dieną tampa chroniška. Remiantis viena jo pastaba, mano depresija tęsiasi daugiau nei 3-4 dienas, kol vėl būsiu normali. Per tą laiką aš nesijaučiu norinti kalbėtis su kuo nors kitu ir jei pabandysiu tapti normalus, net net nedidelis dalykas ar įvykis mane vėl iškart slegia.

Prašau padėti

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2019-06-2

A.

Man labai gaila, kad tau taip skauda. Buvo labai sunku visada būti antra pagal savo vyro dėmesį ir meilumą, kol jo mama buvo gyva. Turėtų būti dar sunkiau jausti, kad konkuruojate su jo motinos dvasia dabar, kai ji mirė. Nežinau, kaip įprasminti pernelyg didelį šios šeimos prisirišimą prie jos. Aš tikrai žinau, kad jūs niekada „nelaimėsite“ tiesioginėse varžybose su jos įtaka ir jos atmintimi.

Jūs tikrai turite kitą pasirinkimą. Negalite priversti savo vyro ją paleisti. Bet jūs galite nuspręsti, kad ji neturės jums tiek galios. Jums nereikia prisijungti prie vyro, kad jūsų šeimos gyvenimas būtų pagerbimas moteriai, kuri jums net nepatiko.

Kiekvieną kartą, kai jautiesi susierzinusi, liūdna ar prislėgta, leidi jai laimėti. Vietoj to galite nuspręsti sutelkti dėmesį į savo vaikus ir savo tėvus bei savo draugystę. Galite leisti sau palengvėti, kad jūsų uošvė nebegali kištis į jūsų santykius su sūnumis. Svarbiausia, kad galėtum rasti tą laimingą, linksmą žmogų, kuris vis dar giliai tavyje, ir vėl ją išleisti.

Žinau, kad tai nebus lengva. Jūsų vyras gali jausti, kad būti laimingu yra nepagarba jo motinos atminimui. Sutikite su juo, kad liūdna, kad jis nebeturi mamos, tačiau priminkite, kad jo sūnūs dabar verti geros motinos. Leisk jam žinoti, kad tu gerbi jo jausmus, bet leidi jai eiti taip, kad tavo berniukai turėtų motiną, kurios jie nusipelnė. Priminkite, kad vaikai tikrai turi kitą močiutę ir tai gali būti laikas, kai jie gali ją geriau pažinti. Būkite mandagūs, kai ateina svainės, bet neleiskite, kad jų drama taptų jūsų problema. Raskite būdą būti pagarbiam, bet šiek tiek atsiribojusiam. Kai kuriems žmonėms tokiose situacijose naudinga melstis ar galvoti apie kitus dalykus, kad jie neįsiveltų į dramą.

Manau, kad būtų labai liūdna tau ir tavo vaikams, jei ir toliau būsi prislėgtas parodyti savo vyrui, kiek jis tave įskaudino. Jis tikriausiai niekada nesupras iki galo. Tikiuosi, kad vietoj to galite panaudoti savo pyktį, kad sukurtumėte savyje energijos. Panaudokite tą energiją norėdami gyventi savo ir savo vaikų gyvenimą. Paleisk savo uošvių problemas.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių čia buvo paskelbta 2010 m. Spalio 19 d.