Kodėl mano vyras negali būti mano pusėje?

Moteris iš JAV: mano uošvė uždraudė man gyventi namuose ir gyvenime, kai aš parašiau pusiau anoniminį įrašą tinklaraštyje apie tai, kaip elgtis su toksiškais žmonėmis, paminėdama ją kaip vieną. Mano vyras ne kartą balsavo, kad jis yra „mano pusėje“, tačiau reguliariai (kas antrą savaitę ar panašiai) toliau mato ir kalba su savo tėvais, tarsi nieko neįvyktų.

Jaučiuosi kalta, jei paprašiau jo nevažiuoti, nes jie yra jo šeima ir aš nenoriu pateikti ultimatumo, bet aš dar blogiau jaučiuosi, kai jis eina ir kalba apie laiką, kurį jie turėjo po to. Sudėtingiau, kad jo brolis gyvena pas mus ir bando priversti mano vyrą daugiau pabūti su tėvais, be manęs.

Dabar atrodo, kad visi sąmokslai mane atstumia. Ir dar blogiau, aš pavargau nuo šio pokalbio su savo vyru, nes jis tiesiog sutrinka ir sako, kad negaliu jo paleisti, kai bandau būti supratingas, leisdamas jam toliau matyti savo tėvus.

Aš praleidau 8 mėnesius dirbdamas pas jo motiną, kur buvau valdomas, manipuliuojamas, negerbiamas už uždarų durų, bet aplink visus kitus ji mane „mylėjo“. Jaučiu, kad nesvarbu, ką darau, aš jau pralaimėjau, o jie laimėjo. Aš stengiuosi apie tai visai nebegalvoti, nes nenoriu įamžinti mintyse esančio negatyvo, tačiau emocijos mane vis išduoda.

Nežinau, ką daryti, ar kiek tai tęsis. Kas nutinka, kai turime vaikų? Aš tai nuolat užsimenu savo vyrui, bet jis vis sako: „Tai užtruks. Aš jį labai myliu ir man labai patinka laikas, kai esame kartu, vieni, tačiau jo tėvai yra narciziški ir išdidūs. Manau, kad jie laikosi jo, nes jų santuoka yra nejauki visiems ir kad jų vyriausias sūnus yra paskutinis dalykas, kurį jie turi laikytis kartu.

Vis dėlto tai nereiškia, kad ji teisinga, ką ji daro. Aš bijau, kad tai bus amžinai. Kodėl ji negali to tiesiog paleisti ir leisti mums gyventi savo gyvenimą? Kodėl mano vyras tiesiog nenutraukia ryšių su ja, kai jis man pasakė, kad viskas, ką sakiau apie ją, yra teisinga? Kodėl negaliu to paleisti, net ir po visų kartų, kai jis man sako, kad yra mano pusėje?

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2019-08-3

A.

Tai visai neįprasta žmonėms, kurie yra susiję su sunkumais dirbti kartu, ypač kai vienas yra kito „viršininkas“. Darbiniai ir asmeniniai santykiai skiriasi. Abiem pusėms sunku išlaikyti aiškias ribas tarp dviejų vaidmenų. Darbuotojui dažnai būna sunku išreikšti neigiamus jausmus dėl darbo aplinkos dėl pagarbos ir baimės, kad jie bus atleisti. Viršininkui sunku su giminaičiu elgtis taip pat, kaip jis elgiasi su kiekvienu kitu darbuotoju. Kartais jie klysta dėl to, kad yra per griežti ar per švelnūs. Iš tiesų gali būti, kad uošvė tave myli, bet nemylėjo, kaip dirbai savo darbą. Tai bent jau į ką reikia atsižvelgti.

Iš to, ką mums parašėte, man atrodo, kad padarėte rimtą vertinimo klaidą, rašydami savo mintis šiek tiek viešame tinklaraštyje. Jūs neminite, ar bandėte su ja pagrįstai diskutuoti apie darbo santykius. Jūs nekalbėjote apie tai, ar pats darbas jums puikiai tiko, ar jūs kažkaip kritote į darbą su uošve, užuot ieškoję kažko kito. Nenurodote, kas galėjo prisidėti prie problemos.

Turiu susimąstyti: kokia prasmė buvo rašyti dienoraštį savo neigiamiems jausmams, užuot kalbėjus su ja su suaugusiuoju? Ar bandėte „susilyginti“ su uošve, kaip manote, ar ji su jumis elgėsi? Ar bandėte sugadinti jos reputaciją kitiems? Bet koks atvejis, žinoma, ji turėjo neigiamą reakciją!

Jūsų vyras yra neįmanomoje padėtyje: jį užklumpa meilė ir lojalumas jums bei meilė savo šeimai. Jis negali užimti „pusių“, neprarasdamas svarbaus žmogaus. Prašyti jo „nutraukti ryšius“ su mylima šeima yra nesubrendusi ir nesąžininga. Jūsų vyras bando suvaldyti savo dilemą abu sakydamas, kad sutinka su jumis, bet vis tiek matydami jį su šeima. Tai niekam netinka ir privalo susprogdinti.

Geriausiai situaciją keičiantis asmuo esate jūs. Jei myli savo vyrą taip, kaip sakai, myli jį, išgelbėti jį iš vidurio ir padaryti viską, kad išgydytum daiktus. Jūs esate skolingi uošvei nuoširdaus atsiprašymo, kad elgėtės taip, kaip jūs. Ji buvo viršininkė. Jūs buvote jos darbuotoja. Jei jums nepatiko, kaip ji atliko savo darbą, galėjote laisvai išeiti. Niekas nevertė tavęs pasilikti, jei jautėtės nepagarbus. Ar gerai pagalvok, ką galėjai prisidėti prie situacijos ir ką galėjai padaryti kitaip. Tai žinodamas galėsite sėkmingai susitvarkyti su kitais probleminiais santykiais.

Taigi - eik pas ją. Pripažinkite, kad jūsų komentarai kilo dėl nusivylimo ir sunkumų būti darbuotoju ir šeimos nariu. Prisidėk savo daliai sprendžiant problemas. Nesakykite jai, kad ji turėtų būti kitokio tipo viršininkė, nei yra. Tai neveiks. Ji ilgai gyveno būdama tokia, kokia yra. Jūs negalite jos pakeisti ir neprotinga tikėtis, kad galite. Paimkite savo gabalėlius. Kadangi jūs bandėte iškirpti jos sūnų iš jos gyvenimo, ji iš pradžių gali maloniai nepriimti jūsų atsiprašymo. Bet jei jos nekaltinsite ir negėdinsite ir mandagiai pasikalbėsite, ji gali ateiti.

Tada darykite viską, kad vėl taptumėte šeimos dalimi. Dalyvaukite šeimos renginiuose kartu su vyru. Pakvieskite uošvius. Būkite suaugęs dėl to ir galų gale tai nebus jausmas kaip poelgis. Jei nepavyksta išsiaiškinti, kaip tai pavyksta patiems valdyti, raginu susirasti terapeutą, kuris galėtų su jumis pasikalbėti ir suteikti tam tikrą palaikymą, kol keičiate savo santykius šioje šeimoje.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie