Kai kurios konfliktų mažinimo ir ryšio maksimizavimo gairės
Kai kurie žmonės reikalauja, kad kiekvieną pastebėtą jausmą reikia išreikšti savo partneriui ar draugams. Jie bijo, kad sulaikydami sumažins save arba praras savigarbą. Jie teigia, kad sulaikydami kažką, jie nėra visiškai autentiški, o tai gali pakenkti pasitikėjimui ir ryšiui.
Kiti žmonės savo jausmus ir norus paprastai laiko viduje, bijodami, kad jei jie bus išreikšti, tai gali paskatinti ginčus ir atstumą. Konfliktų ar atstūmimo baimė skatina juos sulaikyti tikrus jausmus, o tai juos įkalina mažame, izoliuotame pasaulyje.
Vidurinis kelias
Potenciali kiekvienos emocijos reiškimo duobė yra ta, kad ji gali pradėti dėvėti santykius, kurie labiau susiję su klausimų nagrinėjimu, o ne su malonumu vienas kito draugija. Be to, mūsų išraiškos būdas gali pakenkti pasitikėjimui, jei jis bus subtilus kritika ir gėda.
Galima duobė neišreikšti savo jausmų yra ta, kad mes kaupiame likučius, kurie galiausiai sujungia ryšį. Intymumui reikalingas autentiškas širdies dalijimasis, kuris apima ir atskleidimą, kaip mus veikia vienas kitą, teigiamai ar neigiamai.
Kaip budizme kalbama apie Vidurinį kelią - kelią tarp savęs išsižadėjimo ir įsileidimo į save, mums gali tekti rasti vidurinį kelią tarp kiekvieno jausmo įteikimo jį išreiškiant ir savęs slopinimo savo jausmų užpildymu.
Siūlymas: Prieš išsakydami savo jausmus, poreikius ar požiūrį į konkretų asmenį, skirkite šiek tiek laiko pauzei, kad nesugadintumėte kažko, kas gali būti žalinga ir žalinga - ir dėl ko vėliau galėtumėte apgailestauti. Įeikite į savo vidų ir pastebėkite, kokius signalus jūsų kūnas jums duoda apie tai, ar jaučiasi „teisinga“, ar išmintinga dalintis kažkuo. Ar esate reaktyviuoju režimu? Ar galite kalbėti iš gilios, autentiškos ir švelnios vietos? Ar jaučiatės pakankamai saugus tuo pasidalinti? Ar jaučiasi „teisinga“ rizikuoti?
Sakydamas „teisinga“, aš neturiu omenyje teisingo, o ne neteisingo, o ar tai rezonuoja, tinka ar skamba viduje, norint ką nors pasakyti? Eugene'o Gendlino sukurtas požiūris - sutelkimas yra vienas naudingų būdų pritapti prie savęs ir išmokti įsiklausyti į vidinį jaučiamą svarbių rūpesčių jausmą ir pasitikėti juo.
Keli dalykai: ar reikia ko nors iš savo partnerio, prieš rizikuodami pasidalinti savo jausmais ar norais? Galbūt jums reikia būti išklausytam nesmerkiant teismo sprendimo ir nenutraukiant jo (bet per ilgai nesitęskite! Mes visi turime ribotą dėmesį).
Ar jūs ketinate susisiekti ar būti įskaudintas? Ar norite ištirti, kas iš tikrųjų yra tiesa, ar laikotės teisumo? Ar atvykstate iš baimės ar nuoširdaus rūpesčio vietos? Jei pastebite baimę ar įskaudinimą, skirkite šiek tiek laiko, kad būtumėte švelnus su ja, leisdamas jai nusistovėti prieš kalbant.
Baimė, nuoskauda ir gėda dažnai sukelia pyktį ir kaltę. Apsvarstykite galimybę pasidalinti šiais svarbesniais jausmais, pavyzdžiui, įveskite žodžius: „Tai man baisu pasakyti“ arba „Jaučiuosi šiek tiek pažeidžiama tai sakydama“.
Prisitaikydami prie giliausių jausmų ir norų, galite būti tikri sau, dalindamiesi tikra patirtimi, tačiau tokiu būdu, kuris labiau linkęs sukurti ryšį, o ne kurstyti konfliktus ir didinti įtampą.
Kiekviena pora turi nuspręsti, kas joms tinka. Bet galbūt nereikia spręsti kiekvieno jausmo ar rūpesčio. Kartais protingiau save raminti, o ne kelti potencialiai nepastovią problemą. Pavyzdžiui, jei pastebite savo partnerį, žvelgiantį į kitą vyrą ar moterį, galite savęs paklausti: „Ar tai tikrai didelė problema? Ar verta tai iškelti, ar galbūt tai įžiebs mūsų mielą pasivaikščiojimą parke? Ar galiu tai tiesiog paleisti, ar leisti tai būti? “
Jei jausmas ar rūpestis vis kartojasi, tada galbūt išmintinga juo pasidalinti, o ne suvartoti vidinio dialogo, kuris verčia sukti ratus ir jaustis nutolusiame santykiuose.
Reikia atsargumo ir išminties, kad anksti užfiksuotume problemas ir sumaniai jas išspręstume, kad mūsų santykiai galėtų judėti visapusiškai. Psichoterapija ir porų konsultacijos yra tinkamos vietos tyrinėti modelius ir niuansus, kurie gali trukdyti žydėti meilei ir intymumui.
