Kaip elgtis su pavydžia dukra?

Iš moters JAV: Mano vaikino dukrai dabar 11 metų. Mes su savo vaikinu esame kartu daugiau nei 6 metus. Jo dukra yra labai manipuliuojanti ir pavydi. Kiekvieną kartą, kai esu šalia, ji iš esmės turi būti teisinga, kad tik aš to nedaryčiau. Ji kalba apie kūdikį ir viską uždeda tik tam, kad pasisemtų kelio ir jis kiekvieną kartą pasiduoda.

Iš pradžių maniau, kad tai tik aš, kol jo mama man kažką pasakė, taip pat mano seneliai ir mano mama savo pastebėjimuose. Maniau, kad dabar ji bus geresnė, bet ji tik blogėjo. Ji kopijuoja viską, ką darau, kiek mergina, pavyzdžiui, vakarieniaujant, kai maitinsiu kąsniu maisto nuo mano šakutės, jei aš tai padarau, ji iškart bando padaryti, o jis tai atmeta.

Kadangi kitą dieną aš ją griežtai pataisiau, ji pasakė mano vaikinui, kad jai nuobodu ir nori iškart išvykti iš mūsų savaitės atostogų. Mane jaudina tai, kad jis pasakė, jog norėtų, kad aš jam duočiau grįžtamąjį ryšį, bet kiekvieną kartą, kai tai darau, jis greitai ginasi ir iškart mane uždaro. Viskas, ko noriu, yra padėti jam pamatyti, ką ji daro, ir padėti nustatyti ribas.

Vieną minutę jis skundžiasi jos žiauriu elgesiu, o kitą - ją užkalbina ir pasiduoda. Jis taip apakęs dėl jos manipuliavimo juo. Esu be galo nusivylusi, nes jaučiu, kad negaliu laisvai su juo kalbėti ir išspręsti šios situacijos.

Jaučiu, kad jo, kaip jos tėvo, pareiga yra kalbėtis su ja apie vaidmenis. Mano, kaip jo merginos, ir jos kaip dukros vaidmuo. Taip pat norėčiau, kad jis elgtųsi nuosekliai su ja ir skirtų laiko, kad atsimerktų, kad pamatytų tikrus jos ketinimus. Tai sukurtų tiek daug ramybės. Tačiau jis nėra atviras klausytis ir mokytis šioje konkrečioje situacijoje, nors ir sakė. Ji taip gerai moka elgtis geriausiai prieš jį, bet kai jo nėra šalia, jos elgesys sukanka 360 metų ne tik su manimi, bet ir su mama. Aš tokia nusivylusi ir bijau. Prašau padėti.

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2020-08-15

A.

Ši situacija, nors ir skausminga, nėra reta, kai tėvai išsiskiria. Tėvystė visada kelia sunkumų. (Tiesa, kad kūdikiams nėra pateikiami instrukcijų vadovai.) Tai dar sunkiau, kai tėvai negyvena kartu, ypač jei ir kai pora nesugalvojo, kaip gyventi kartu, kai gyvena atskirai.

Štai mano pirmasis leidimas kitaip suprasti jūsų situaciją (suteikiant, kad turiu mažai informacijos). Nemanau, kad klystate dėl savo pastebėjimų. Manau, kad jūs galite klysti interpretuodami. Aš visiškai nesu tikras, kad mergina yra „manipuliuojanti“ ar pavydi. Mano požiūriu, vaikas bijo. Ji jau „prarado“ tėčio laiką ir dėmesį dėl išsiskyrimo su mama. Ji gali nesąmoningai bijoti, kad jis vėl ją paliks. Ji gali tikėti, kad judviejų tėvo gyvenime nėra vietos, todėl, žinoma, ji bando jus išstumti.

Jos tėtis netyčia palaiko jos nerimą, pasiduodamas jai. Spėju, kad jis jaučiasi kaltas dėl skyrybų arba dėl to, kad nėra jai pilnas etatas. Jis kompensuoja pasiduodamas jos reikalavimams ir paversdamas ją savo visatos centru, kai ji šalia. Bandydamas ją nuraminti, jis kuria ir palaiko elgesio problemas. Bet jis nežino, ką dar daryti, kad parodytų jai, kad myli ją ir neapleis.

Įsibėgėjo nesveikas ciklas: mergina yra išsigandusi ir nesaugi dėl savo meilės. Jis jaučiasi kaltas. Ji jaučia, kad negali jo pakankamai gauti, todėl reikalauja pirmos vietos jo dėmesiui. Jis per daug kompensuoja pasiduodamas. Ji sustiprėja dėl reikalavimų. Jis jaučiasi bent tuo, kad gali jai patikti, kai ji yra su juo. Taip ir eina. Jūs neturite vietos cikle. Jei bandai įsibrauti, abu tave išstumia.

Jūs esate teisus, kad tai niekam nėra sveika ir nėra naudinga jūsų santykiams. Bet niekur nepasieksite bandydami „ištaisyti“ savo vaikino elgesį. Reikia „taisyti“ jo kaltę ir klaidingą mintį, kaip geriausiai mylėti dukrą. Tikriausiai to negalite padaryti.

Tikiuosi, kad jūsų vaikinas bus atviras judviejų susitikimams su šeimos patarėju keletą užsiėmimų, kad dirbtų šiuo klausimu. Svarbu, kad situacija būtų ištaisyta dabar - prieš paauglystės metus, kai tikėtina, kad viskas taps dar sudėtingesnė.

Jūsų vaikinui reikia praktinės pagalbos ir palaikymo, kol jis keičia savo elgesį su dukra. Jūs turite išmokti, kaip nežiūrėti į situaciją taip asmeniškai ir kaip tinkamai palaikyti tiek tėvą, tiek mergaitę. Dukra tikrai turi suprasti, kad jos vaidmuo su tėvu skiriasi nuo jūsų. Man taip pat rūpi, kad jai būtų padėta suprasti, kad vyro meilė nėra matuojama pagal tai, kiek jis pasiduoda jos reikalavimams.

Paklauskite patarėjo mokymo ir patirties. Nors kai kurie tikrai taip daro, ne visi psichologai ir patarėjai turi išsilavinimą ir kompetenciją spręsti sudėtingą šeimos skyrybų ir paauglių dinamiką. Siūlau ieškoti licencijuoto santuokos ir šeimos terapeuto (LMFT).

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie