3 žalingos prielaidos, kurias darome savo santykiuose

Prielaidos sabotažo santykius. Kaip terapeutas Ashley Thornas, LMFT, pažymėjo ankstesniame mūsų straipsnyje apie šią temą, „jūs iš esmės nusprendžiate, kad jūsų mintis yra„ faktas “, kai neturite visos informacijos“. Tai gali lemti prastą sprendimų priėmimą.

Prielaidos taip pat užtikrina, kad mūsų partneriai negalėtų pasidalinti savo istorija. Todėl jie gali jaustis nepakankamai įvertinti ir negirdėti. Ankstesniame straipsnyje Thornas pasidalijo penkiomis žalingomis prielaidomis - viskas nuo „Jei mane myli, žinosi, ką galvoju“, iki „turėtum mane iškelti į pirmą vietą“. Šį mėnesį paprašėme skirtingų santykių ekspertų pasidalinti kitomis prielaidomis, kartu su tuo, ką daryti vietoje ir kaip išardyti mūsų prielaidas.

1. "Jūs manote taip, kaip aš."

Natūralu ir normalu manyti, kad mūsų partneriai apdoroja informaciją taip, kaip mes darome, sakė klinikos psichologė, klinikinė psichologė Kathy Nickerson, kuri specializuojasi santykių srityje Orindžo apygardoje, Kalifornijoje. Tačiau taip būna retai.

"Kaip jūs galite eiti į filmą su brangiu draugu ir išeiti su dviem labai skirtingais išsinešimais, jūs ir jūsų sutuoktinis labai skirtingai interpretuosite incidentą ar komentarą", - sakė ji.

Taip yra todėl, kad kiekvienas iš mūsų apdoroja informaciją per skirtingus smegenyse esančius „filtrus“, kurie vieniems duomenims suteikia daugiau vertės nei kiti, sakė ji. Svarbiausia žinoti šiuos skirtumus ir nepamiršti jų gerbti.

2. „Jei nemąstai taip, kaip aš, aiškiai klysti“.

"Mes manome, kad mūsų perspektyva yra akivaizdi ir" teisingas "mąstymo būdas", - sakė Nickersonas. Bet, kaip ji minėjo aukščiau, kiekvienas iš mūsų turime savo filtrus. Nė vienas filtras nėra nepriekaištingas ar be klaidų. „Visi filtrai turi stipriųjų ir silpnųjų pusių.“

Ji pabrėžė, kad svarbu nemanyti, kad jūsų išvados ir mąstymo būdas yra nepaneigiami faktai. Be to, „venkite nutylėti„ O, Dieve, jie yra išprotėję, jei taip mano! ““ Tai ne tik retai, bet ir naudingas požiūris į konfliktų sprendimą ar laimingų santykių kūrimą, sakė ji.

Be to, „retai turime situaciją, kai mums pateikiami aiškūs, neginčijami įrodymai. Taigi verčiau iš tikrųjų bandykite pamatyti įvairiausias perspektyvas, ypač savo partnerio “. Pabandykite suprasti dalį jų mąstymo ar logikos; bandykite ieškoti „mūsų kelio“ (o ne „teisingo“ ar „neteisingo“ kelio), sakė ji.

3. „Tu man nerūpi“.

Mes taip pat galime manyti, kad mūsų partnerio tyla rodo abejingumą. Tačiau, pasak psichoterapeuto Jazmino Moralo, LCSW-C, kuris specializuojasi darbe su poromis Rokvilyje, MD, dažnai būna priešingai. Vietoj to, mūsų partneriai gali bandyti išlaikyti taiką ir apsaugoti santykius, sakė ji.

Jie taip pat gali būti „sužeisti, jausdamiesi, kad negali laimėti, todėl jie taip pat gali tylėti“. Jie gali būti emociškai priblokšti ir dėl to uždaryti. Jie gali laukti, kol juos paguosite, tačiau jie to aiškiai neprašo, sakė Moralas.

Ji pabrėžė porų svarbą aiškiai perteikti savo jausmus. Jei jums ko nors reikia, pasakykite savo partneriui. Pavyzdžiui, pasak Moralo, vienas partneris gali sakyti: „Aš tikrai įskaudinta ir tiesiog turiu žinoti, kad tu esi manęs / ar reikia apsikabinti / arba reikia apie tai kalbėti“. Kitas partneris gali pasakyti: „Negaliu pasakyti, ar norite, kad palikčiau jus ramybėje. Noriu, kad žinotum, jog esu tavo pusėje ir ko tau reikia, aš čia “.

Savo prielaidų demontavimas

Pasak Nickersono, ieškokite visko, ką galėtumėte manyti, ir paklauskite: „Ar yra įrodymų, patvirtinančių šią išvadą?“ Tada meskite sau susirasti priešingus duomenis, sakė ji.

Jei įvykius aiškinate iš neigiamos perspektyvos, apsvarstykite, ar yra kitas aiškinimas. „Tarkime, kad jis turėjo gerų ketinimų, kaip aš galėčiau kitaip paaiškinti šią situaciją? Ar tai gali būti nelaimingas atsitikimas? Ar tai turi reikšti tai, ką, manau, reiškia? “ - sakė Nickersonas.

Ieškokite neutralių ir teigiamų interpretacijų. Ji pasidalijo šiuo pavyzdžiu: jūsų sutuoktinis iš džiovyklos išneša skalbinius, bet neatneša į viršų. Jūs darote išvadą: „O, jėzau, matai, jis niekada nieko nedaro, jis tiesiog nesirūpina ir mano, kad esu jo tarnaitė“. Tai neigiama perspektyva.

Neutralus būdas pažvelgti į šią situaciją būtų toks: „Gerai, ne puiku, kad tai pamiršo, bet bent jau jis ėmėsi iniciatyvos išnešti drabužius iš džiovyklos“. Teigiamas aiškinimas yra toks: „O taip, aš paprašiau, kad jis paimtų iš manęs kūdikį, kai jis ėjo aukštyn; jis turėjo viską pamiršti “.

Vėlgi, taip pat svarbu turėti pažeidžiamus poros pokalbius, sakė Moral. Pasidalink, kaip jautiesi. Prieš prisiimdama blogiausią, suteikite savo partneriui galimybę išsiaiškinti bet kokį nesusikalbėjimą arba paaiškinti savo mintis ir jausmus, sakė ji.

„Paprastai pirmiausia jaučiamės įskaudinti, o paskui - pikti. Bet kai mūsų partneris matys tik mūsų pyktį (nukreiptą į juos), jis greičiausiai reaguos gynybiškai ir komunikacija nutrūks “.

Prielaidos gali pakenkti mūsų ryšiui su partneriu. Jie gali sukelti įvairiausių nesusipratimų, nusivylimą, susierzinimą ir konfliktus. Laimei, jūs galite sumažinti prielaidų darymą laikydamiesi atviro proto ir sąžiningai kalbėdami su savo partneriu.