Gimė tokiu būdu: seksualinė orientacija ar pirmenybė?

Egzistuoja nuolatinis argumentas, apimantis psichosocialinį-seksualinį-politinį-dvasinį-teisinį spektrą. Ar seksualumas fiksuojamas gimus? Ar ateiname į pasaulį mylėdami ir traukdami ką nors, turintį tą pačią ar kitokią „įrangą“ kaip ir mūsų pačių? Suplanuota tėvystė nutraukia diskusiją paprastai. Pasak organizacijos, „Naujausi tyrimai rodo, kad 11 proc. Suaugusiųjų amerikiečių pripažįsta bent kažkokį tos pačios lyties potraukį, 8,2 proc. Teigia, kad elgėsi tos pačios lyties atstovais, tačiau tik 3,5 proc. . “

Tai man ir profesinis, ir asmeninis klausimas. Esu terapeutas, kuris dirba su klientais visoje lyties / seksualumo spektro ribose. Turiu draugų, kurie taip pat save identifikuoja įvairiai ir įvairiai. Visą gyvenimą kvestionavau savo santykių stilių, patrauklumą ir veiksmus. Aš tapau cis lyties „heteroflexible“ moterimi, kuri beveik 12 metų buvo monogamiškai ištekėjusi už vyro, kol buvau 40 metų našlė ir kurios partneriai daugiausia buvo vyrai, o meilužiai buvo ir vyrai, ir moterys (nuo 20 metų) .

Iš pradžių dvejojau viešai dalindamasi šia informacija, kol supratau, kad dauguma žmonių mano gyvenime jau žino, nebus šokiruoti dėl informacijos ir palaikys mano santykių stilių. Tai neturės jokios įtakos mano profesinei padėčiai, nes seniai dirbau seksualumo klausimais kiekvienoje vietoje, kur dirbau. Aš taip pat esu tarpreliginis ministras, vedantis ir heteroseksualias, ir tos pačios lyties poras. Mano paties sūnus netgi paskatino mane būti atvirą mylinčiam partneriui, nepaisant jų „santechnikos“.

Per tuos metus skaičiau tyrimus, kuriuose galutinai skelbiama, kad seksualumas yra nulemtas genetiškai ir yra nekintamas. Aš taip pat skaičiau tuos, kurie daro išvadą, kad tai pasirinkimas. Papurtau galvą dėl aprašymų, kurie reiškia vyrų ir moterų elgesio bruožus, žaislų, su kuriais jie žaidžia, pasirinkimą, jų turimus kultūrinius interesus, o mados prasmė nurodo, ką ir kaip jie mylės. Pažįstu daug stereotipiškai vyriškų gėjų ir stereotipiškai moteriškų lesbiečių ir atvirkščiai.

Vakar buvau pasinėręs į tapatybės šventę viename iš keleto „Pridefestų“, vykstančių mano rajone. Tai vyko Naujojoje Hope, PA, kuri laikoma laisvo žodžio ir pristatymo bastionu. Įsivaizduokite Key Westą prie Delavero upės. Vaivorykštės vėliavos puošia daugybę vitrinų ir restoranų, kad žmonės žinotų, jog tai yra įtrauki ir jauki vieta. Aš pasiūliau „Free Hugs“ kaip „Armm Armored Armor“ įkūrėją. Tą dieną aš taip pat atstovavau Sara Cunningham įkurtai „Free Mom Hugs“, kurios sūnus prieš keletą metų pas ją išėjo kaip gėjus. Šis apreiškimas atvedė ją į akistatą su krikščioniško tikėjimo doktrinomis ir kainavo jos ramybę, kol ji pajuto šių dviejų pasaulių susitaikymo jausmą; meilė sūnui ir meilė supratimo Dievui. Daugelis moterų užtvindė miesto gatves, apsirengusios marškinėliais, kurie jas identifikavo kaip apkabinimų dalytuvą, kad pakeistų kai kurių veidų nepritarimą ir atmetimą, kai jie dalijasi naujienomis su savo šeimomis. Taigi daugelis padėkojo mums glaudžiamais apkabinimais ir ašaromis. Man buvo malonu sutikti ypač dvi šeimas. Vienoje buvo trys paauglės dukros ir jų vidutinio amžiaus motina. Kita buvo motina, močiutė ir paaugliai bei dvyliktokai. Nebuvo tikra dėl pirmosios šeimos mergaičių seksualinės tapatybės, tačiau antrojoje mama man pasakė, kad jos vyresnysis sūnus bijojo išeiti pas jas net ir taip sutikdamas, kaip jos.

Aš užaugau namuose, kuriuose žmonės buvo priimami tokie, kokie jie buvo, ir paradoksas buvo tas, kad kultūroje, kurioje aš buvau užauginta, dažnai buvo vartojamas niekinantis terminas „faygelah“ (jidiš kalba reiškia mažas paukštis). gėjui. Kažkaip tai reiškė, kad dėl to jis buvo mažiau vyriškas. Nebuvo lygiaverčio moters žodžio. Mano šeimoje niekada nebuvo svarstoma, ar mano sesuo ar aš galime būti ne tik heteroseksualūs. Tik tada, kai buvau 30-ies ir kelerius metus vedžiau, vyras išdrįso man papasakoti tėvams apie savo istoriją. Pirmiausia pasakiau mamai ir, nors ji teigė nesuprantanti polinkio, dėl to manęs neatstūmė. Mano tėvas sulaukė panašaus atsakymo, tada aš jam priminiau, kad jis daugelį metų buvo draugas su mano draugu, užmezgusiu santykius ir ilgai vedusiu moterį. Jo atsakymas buvo „Ji nėra mano dukra“, tarsi kažkaip nepavyktų auklėti, jei būčiau jiems tai atskleidusi dar nesusituokusi su vyru.

Kalbėdami su drauge moterimi, ištekėjusia už moters, mes svarstėme, kodėl net svarbu, ar reikia vartoti terminą „seksualinė orientacija“, ar „seksualinė pirmenybė“; pirmasis rodo smegenų laidus, o kitas reiškia pasirinkimą. Tada aš išsakiau klausimą, ar žmonės yra laidingi vienam ar kitam spektro galui, ar bet koks skaičius išpjovų tarp jų. Yra tokių, kurie pasirenka (o aš tai galvoju kaip apie pasirinkimą) nekęsti, bijoti ar atstumti ką nors dėl savo gyvenimo / meilės stiliaus, naudojasi pasirinkimo / šansų / pokyčių paradigma, kad pateisintų savo veiksmus. Nemanau, kad neapykanta ir teismo sprendimas yra sunkiai įveikiami. Prisimenu, kaip žiūrėjau Glee prieš kelerius metus, kai personažas išėjo pas savo tėvą ir jis padarė gilų pareiškimą, klausdamas, kodėl mylintis Dievas sukurs jį gėjumi, kad tik už tai jį pasmerktų.

Įsivaizduokite pasaulį, kuriame šlovinamas homoseksualumas ir demonizuojamas heteroseksualumas. Tiems, kurie naudojasi heteroseksualų privilegijomis, būtų naudinga peržiūrėti šį trumpametražį filmą šia tema.