Draugauti su pykčiu
Dalydamasi savo istorijomis, ji nudžiūvo kaip gėlė, kuriai reikia vandens. Kai paklausiau, ar ji jaučia jausmus dėl to, kuo dalijasi, ji pasakė: „Taip yra, kaip yra“, ir tada labai atsiduso.
Mane nustebino jos pasyvumas. Klausydamasi pasakojimų apie draugus ir šeimą, kurie grubiai pasinaudojo jos gerumu, pajutau, kad verda mano kraujas. Mano pyktis privertė mane pasidomėti jos: kur tai buvo?
Pyktis yra pagrindinė emocija, viena iš septynių iš anksto sujungtų emocijų, kurias mes visi turime nuo gimimo iki mirties. Pyktis yra svarbus išgyvenimui. Iš kur kitaip žinotume, kaip apsisaugoti ir apsiginti? Pyktis nurodo, kad kažkas ne taip ir reikia pakeisti. Pyktis apsaugo mus nuo pažeidimų.
Beveik visi, su kuriais dirbu, nekenčia savo pykčio. Jie baiminasi, ką jų pyktis padarys kitiems. Jiems nepatinka jausmas, kurį jis sukuria viduje. Jie nežino, kaip nukreipti pykčio energiją ir impulsus. Kodėl jie turėtų? Mes nesimokome apie emocijas vidurinės mokyklos biologijoje, bet turėtume.
Man patinka mokyti žmones apie pyktį: kaip jį pastebėti, kaip su juo susėsti ir kaip jo klausytis. Tai visiškai vidinė patirtis. Artimas jūsų pykčio žinojimas neturi nieko bendro su jo išreiškimu. Tiesą sakant, dauguma mano pažįstamų žmonių pyktį painioja su vaidyba kažkam ar kažkam kitam.
Aš nekalbu apie tai, kaip pasiekti pyktį ir tada nedelsiant jį paleisti įžeidimais, riksmais, grasinimais ar kitais veiksmais, kuriais siekiama įbauginti ar išgąsdinti ką nors kitą. Tai yra apie mokymąsi ne reaguoti veiksmu. Galų gale galime būti apgalvoti ir nuspręsti, kaip konstruktyviai išreikšti savo pyktį. Aš mokau žmones, kaip geriau nukreipti jos generuojamą energiją, kaip ją paleisti arba kaip ją panaudoti į gerąją pusę - pasiekti teigiamų pokyčių efektyviai bendraujant.
Dabar Tracy palaiko intymius santykius su savo pykčiu. Ji atpažįsta žarnyne jausmą tą akimirką, kai jis atsiranda, prisimindamas kvėpavimą ar pertrauką, jei jai reikia šiek tiek laiko nusiraminti. Ta maža pauzė daro skirtumą, kaip mes reaguojame. Dabar Tracy gali pagalvoti, ką ji nori pasakyti ir kaip tai pasakyti. Perkeldama pyktį į savo stuburą, ji klausinėja kitų apie jų ketinimus. Pasitelkdama tvirtinimo (ne agresijos) jėgą ir jėgą, ji tvirtai, bet maloniai perduoda savo norus ir poreikius. Jos balso tonas, laikysena ir veido išraiška visi kartu reiškia „aš turiu galvoje tai, ką sakau!“
Tracy nebeslegia depresijos. Ji nėra švelni. Tik viena draugė negalėjo susitvarkyti su savo naujai atremtu tvirtumu. Mes nusprendėme, kad tai nėra draugas, todėl nuostoliai buvo pakenčiami.
Mes galime pakeisti savo santykius į pyktį. Mes galime įvaldyti jo jėgą ir savisaugą. Draugauti su pykčiu ne visada lengva, tačiau visada verta pasistengti.
