Mano partneris išnyksta ir mane blokuoja

Sveiki, aš buvau su savo partneriu beveik 3 metus ir mes daug ką išgyvenome. Aš atleidau jam santykių pradžioje, kai sužinojau, kad jis mane apgavo, bet man niekada nepavyko atkurti pasitikėjimo.
Jis pasikeitė, tikrai daug dirbo ir yra puikus vaikinas daugeliu atžvilgių, BET vienas dalykas. Didžiausias mūsų klausimas yra tada, kai jis išeina / eina išgerti. Aš jam vis sakau, kad negaliu juo pasitikėti, nebent jis mane laiko komandiruotu, grįžta namo protingą ar sutartą valandą, neatsako į jo telefoną, jei paskambinu jam vėlai vakare. Bet jam išėjus dažnai kyla ginčas, nes jis niekada nesilaiko savo žodžio, o blogiausia, ką jis daro, jis dingsta. Turiu omenyje tai, kad jis tiesiog dingtų visai nakčiai ir neatsakytų į savo telefoną / žinutes. Taigi akivaizdu, kad tai verčia mane jaustis nepagarbiai, nes visą naktį sėdžiu laukdamas ir einu iš proto nerimaudamas, ar jis yra saugus, ar yra su kita moterimi, ar yra sužeistas ... pavyzdžiui, yra tiek daug dalykų, kurie mano galvoje eina per tuos baisiai ilgas valandas, kol jis nusprendžia susisiekti ar grįžti namo.

Jis paprastai atsiprašo ir prisiekia, kad šie santykiai yra viskas, ko jis nori. Jis žada laikytis taisyklių ir elgtis atsakingai ir tt Tada aš turiu geriausią vaikiną kelis mėnesius, kol vieną dieną jis vėl nepaslystų. Ir mes vėl einame į šį ciklą.

Norėčiau suprasti, kodėl jis taip elgiasi? Ar jis bėga nuo problemų? Ar jis bando mane nubausti už tai, kad dariau spaudimą, nes dėl prarasto pasitikėjimo reikalauju daug daugiau? Kas jam sukosi galvoje, kad gerai dingti taip visai nakčiai ir nepranešti apie tai savo partneriui? Prašau pasakyti, nes aš tikrai myliu šį vaikiną, o kai jis elgiasi normaliai, mes planuojame ateitį ir pan. Bet aš negaliu toliau spręsti jo dingimo ir pragaro, kurį išgyvenu, kai jis mane tiesiog užstojo.

Noriu suteikti jam dar vieną galimybę, bet pajusti, kad jam reikia kreiptis į specialistą, nes jis yra ankstyvas 30-ies ir elgiasi taip neatsakingai ir savanaudiškai, kad tai palaužia mane ir viską, dėl ko mes abu taip sunkiai dirbome.

Ar manote, kad tai jo asmenybės dalis ar kažkokie užgniaužti emociniai klausimai? Kai paklausiu, kodėl jis tai daro, jo atsakymas paprastai yra „Aš nežinau. Aš tiesiog pereinu į automatinio pilotavimo režimą ir džiaugiuosi savimi, netikrinu telefono, nes žinau, kad tu eini iš proto “...

Aš galvojau, kad galbūt mums reikia porų konsultavimo, bet galbūt aš per daug tikiuosi, kad tai pasikeis. Prieš kelis mėnesius jis paprašė mano tėčio vesti mane, todėl mes ėmėmės didesnių įsipareigojimų ir vis dėlto jis vėl paslydo, ir aš tiesiog nežinau, kaip tai spręsti.

Aš nesu tobulas, nesu nesaugus ir stengiuosi juo pasitikėti, bet viskas, ko prašau, yra tai, kad jis laikytųsi savo žodžio ir pakankamai gerbtų mane, kad ne tik mane taip nutrauktų.

Aš žinau, kad jis mane myli, aš žinau, kad jis nori būti su manimi, bet aš noriu suprasti, ar būtent jis, jis ar mes verčia jį karts nuo karto pereiti prie tokių režimų. Ačiū!

Atsakė Kristina Randle, Ph.D., LCSW 2019-07-3

A.

Problema gali būti didesnė, nei jūs manote. Ketinate ištekėti už žmogaus, kuris sąmoningai elgiasi taip, kad jums skauda. Jis žino, kad tau skauda, ​​bet vis tiek daro. Pagrindinis žodis yra sąmoningas. Atrodo, kad jam nesvarbu, kad tau nesiseka su jo išėjimu ir gėrimu. Tai sukelia jums daug kančių, tačiau jis nenori to atsisakyti. Tai labai rūpi santykiams.

Įsivaizduokite, jei kažkas, kurį mylite, ateina pas jus ir pasako, kad kažkas, ką darote pakartotinai, jiems pakenkia. Tai sukelia jiems didelį emocinį skausmą. Ar vis tiek tai darytumėte? Ar bent jau nesistengtumėt kuo labiau pasikeisti, kad daugiau niekada nepakenktumėte tam žmogui?

Jis išeina, nes nori. Jo „autopiloto“ pasiteisinimas neteisingas. Tokio dalyko nėra. Jo elgesys yra visiškai kontroliuojamas. Niekas nededa ginklo jam į galvą ir neverčia išeiti gerti. Jis nori tai padaryti, todėl išeina, nepaisant to, kaip tai jus jaučia. Tai dar vienas būdas pasakyti, kad žinau, kad jums tai nepatinka, bet aš vis tiek tai darysiu, nes noriu.

Veiksmai kalba garsiau už žodžius.

Jis pakartoja elgesį, nes jūs jį toleruojate. Jis nemoka realių pasekmių už savo elgesį. Jis tai daro, nes gali ir kaip tai priverčia jus jaustis, jam mažai svarbu.

Panašu, kad jūs bandote sumažinti, racionalizuoti ir suskaidyti šį santykių aspektą. Jūs iš tikrųjų sakote, kad visa kita yra puiku, išskyrus šį nepilnametį dalyką, kurį pataisius, būtų sukurti puikūs santykiai. Deja, taip gali nebūti.

Atrodo, kad racionalizuojate jo elgesį sakydami, kad „aš nesu tobulas. Esu nesaugus ir stengiuosi juo pasitikėti “. Kitaip tariant, jei nesate tobulas, kaip galite tikėtis, kad ir jis bus tobulas? Šios logikos problema yra ta, kad jūs neprašote tobulumo. Nesitikite, kad jis niekada nesuklys. Jūs prašote jo nutraukti vieną konkretų elgesį, kuris jums skauda ir kenkia santykiams. Tai nėra nepagrįstas klausimas. Labai teisingas dalykas yra klausti.

Žmonės užsiima racionalizavimu, kai su tiesa susidurti yra per sunku. Galite racionalizuoti jo elgesį, nes apmaudu svarstyti galimybę, kad šie santykiai gali turėti problemų. Niekada neturėtumėte toleruoti asmens, kuris sąmoningai jus įskaudina. Tai turėtų būti nepriimtina jums ir visiems.

Panašu, kad jūsų netikrumas dėl jo sukčiavimo atrodo pagrįstas. Jis apgavo tave, todėl žinai, kad jis sugeba. Tada jis elgiasi įtartinai ir slaptai ir, kai paprašote to nedaryti, atsisako sustoti. Šiomis aplinkybėmis jausmas nesaugus yra prasmingas.

Čia yra garsi citata: „Kai kas nors pasakys, kas jie yra, patikėk jais“.

Jūsų vaikinas jums sako, kas jis yra. Jis jums sako, kad jam nerūpi, kad jo elgesys jus sutrikdo. Jei norite laimingų ir sveikų santykių, prieš santuoką šią problemą reikia ištaisyti. Daugelis žmonių mano, kad santuoka pakeis jų partnerį arba kažkaip padarys juos kitokius ar geresnius. Tai nieko tokio nepadarys. Jis bus tas pats asmuo, kai tu jį ves.

Jei vesite jį žinodami apie šias problemas, neturėsite teisės skųstis, jei niekas nepasikeis.

Nenorėkite susidurti su tiesa. Paminėjote konsultavimą. Tai idealus šios problemos sprendimas. Porų konsultavimas gali būti naudingas, bet aš taip pat rekomenduočiau jums individualų konsultavimą. Svarbu išanalizuoti, kodėl galite racionalizuoti jo elgesį. Taip pat bus svarbu išanalizuoti, ar tai jums tinkami santykiai. Nenorite mokytis sunkiai, kad vedėte ne tą vyrą. Skyrybos gali būti pražūtingos, ypač kai tai susiję su vaikais.

Keletas pasirinkimų yra svarbesni už tai, su kuo tuokiesi. Atsiduokite tam, kad sužinotumėte tiesą apie šiuos santykius, nesvarbu, kur tiesa gali nuvesti. Jūs turite žinoti tiesą, nes juk nuo to priklauso jūsų laimė. Konsultavimas gali jums nepaprastai padėti. Sėkmės ir prašau rūpintis.

Daktarė Kristina Randle