Ar gera santuoka gali turėti problemų?

Jei jūsų partneris sako: „Mes turime problemų“, ar jūsų krūtinė įsitempia? Pamiršai kvėpuoti? Kas kyla jūsų galvoje? "Problema! Aggh! Ar tai reiškia, kad jis (ar ji) mane paliks? Ar mūsų santykiai pasmerkti? “ Ar įsivaizduojate, kad kažkas judviem kaip porai yra labai negerai ir galbūt neįmanoma ištaisyti? Jei tai skamba kaip jūs, tikriausiai jus apgaudinėja žalingas mitas apie santuoką: gera santuoka neturi problemų.

Konfliktas egzistuoja bet kurioje santuokoje. Mūsų uždavinys yra konstruktyviai spręsti skirtumus.

Nesvarbu, ar dėl pasakų, kuriose užaugome, ar dėl to, kad mokyklose praktiškai nieko nemokoma apie santuokos realijas, daugelis žmonių mano, kad geroje santuokoje porai neturėtų kilti problemų. Jie apsimeta, kad viskas rožinė, kol stresas dėl jų jausmų išlaikymo pasieks tašką, kur jis pasirodys žalingai.

Štai keli požymiai, kurie gali reikšti, kad ignoruojate santykių problemą: jūsų seksualinis gyvenimas nėra geras. Jūsų vaikas yra per daug tylus ar agresyvus. Jūs manote, kad jūsų partneris jūsų nemyli. Vienas iš jūsų yra prislėgtas, piktas ar pašokęs. Jūs ar jūsų partneris per daug geriate, valgote ar lošiate.

Kiekvienas iš mūsų turi norų ir poreikių, kurie ne visada siejasi su mūsų draugais. Kai bandome nekreipti dėmesio į tai, kas per ilgai mus nervina, tai gali išsiveržti kaip ugnikalnis. Konkretus jūsų iššūkis gali būti susijęs su intymumu, tėvyste, seksu, pinigais, uošviais, darbu ar kuo nors kitu. Nelaukite, kol susitvarkysite su viskuo, kas kelia pavojų jūsų santykiams.

Santuokos susitikimai, kaip aprašyta žingsnis po žingsnio mano knygoje, Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės, suteikite saugų ir patikimą laiką švelniam, laisvai struktūrizuotam pokalbiui, kurio metu abu galite kalbėti apie tai, kas jūsų galvoje. Jūs turite meiliai vėl užmegzti ryšį, puoselėti save ir savo santykius. Jūs išlaikote gerus jausmus spręsdami mažus klausimus, kol jie dar neišauga į didelius.

Konflikto galimybė egzistuoja visur

Santuokų ir santykių pedagogė daktarė Ellen Kreidman pateikia paprastą pavyzdį, parodantį, kad bet kurioje santuokoje egzistuoja konfliktų potencialas. Ji teigia, kad vonioje vienas sutuoktinis nori, kad tualetinis popierius išsivyniotų iš viršaus; kitas nori, kad jis išsivyniotų iš apačios. Vienas palieka tualeto kėdę aukštyn; kitas to nori; vienam patinka putojanti švari kriauklė; kitas jame palieka plaukus ar makiažo dėmeles. Vienam patinka atidarytos durys; kiti reikalauja privatumo ir pan. Jei galvojate apie atskirus vonios kambarius, aš su jumis! Bet tai ne visada įmanoma. Vis dėlto, būdami kūrybingi ir išradingi, dažnai galite sugalvoti būdų, kaip sumažinti susierzinimą.

Skirtumų slėpimo rizika

Lilly ir Jonathanas iliustruoja pavojų, kad per ilgai užtruksite, kad nustatytumėte ir spręstumėte opų klausimą. Vis dar bevaikiai po aštuonerių santuokos metų jie pagaliau įsivaikino mergaitę. Kai Lilly pirmą kartą susitiko su Jonathanu, ji žavėjosi jo elgesiu. Ji jautėsi jo saugoma. Švelniai ir diplomatiškai ji sutiko su juo daugeliu klausimų. Lilly tėvai daug kovojo ir galiausiai išsiskyrė. Ji nenorėjo, kad jai taip nutiktų. Ji manė, kad norint išsaugoti ramybę, svarbu daugeliu atvejų eiti kartu su vyru.

Kol jie netapo tėvais, Jonathanas paragino Lilly mesti ligoninės slaugytojos karjerą, kad liktų namuose su vaiku bent iki darželio. Lilly manė, kad tai maža kaina, kurią reikia sumokėti įgyvendinant svajonę apie motinystę. Ji išblaškė abejones dėl mylimojo darbo atsisakymo. Ji sakė sau, kad daryti tai, ko nori vyras, buvo teisinga.

Po dvejų metų namuose Lilly pamanė, kad ji neteks proto. Ji mylėjo savo mažą mergaitę, tačiau jai labai trūko ligoninės darbo šurmulio, bendravimo su kolegomis ir rūpinimosi pacientais. Ji taip pat praleido atlyginimą, kurį galėjo laisvai išleisti, kai pasirinko. Kai Jonathanas paprieštaravo mažam jos įsigytam pirkiniui, jis savo požiūrį pateisino sakydamas: „Aš esu maitintojas“. Lilly pajuto, kaip krūtinė tokiu metu sugriežtėjo. Norėdama išsaugoti ramybę, ji sakydavo: „Aš atsiimsiu“.

Lilly apsimeta, kad viskas gerai, kol bus per vėlu

Viešumoje Lilly atliko besišypsančios, patenkintos žmonos ir motinos vaidmenį. Privačiai ji pradėjo jaustis nutolusi nuo savo vyro. Ji prarado susidomėjimą seksu. Ji piktinosi juo, bet nieko nesakė. Ji jautėsi ignoruojama ir nematoma - kol tarnavo apstulbusiam Jonathanui su skyrybų dokumentais.

Ar Jonatanas yra piktadarys? Lilly nebuvo pasidalijusi nė vienu savo nusivylimu. Ar Jonathanas turėjo perskaityti jos mintis? Bet kuris partneris galėjo išsaugoti savo santuoką, pradėdamas sąžiningą pokalbį. Jonathanas galėjo paklausti savo žmonos, ar kažkas, išskyrus jos „galvos skausmą“, privertė ją seksualiai atsitraukti. Ji galėjo pasakyti jam apie savo nelaimę ir pasakyti tai, ko iš tikrųjų norėjo, net jei jautėsi egoistė ar kaltė.

Tada ši pora galėjo rasti būdų, kaip eiti į kompromisą, galbūt susitarusi, kad ji grįš dirbti ne visą darbo dieną. Lilly galėjo pasiūlyti Jonathanui, kad būtų teisinga, jei kiekvienas iš jų turėtų tam tikrą pinigų sumą, kurią išleistų be jokių klausimų, neatsižvelgiant į tai, kas jas uždirbo. Kalbėdami sąžiningai ir abipusiai pagarbiai, jie galėjo sukurti būdą, kaip atsirasti praktinių sprendimų, augti pasitikėjimui ir sugrąžinti emocinį ir fizinį artumą.

Visi intymūs santykiai turi problemų. Konstruktyviai su jais elkitės, ir jūs asmeniškai išaugsite ir sustiprinsite savo ryšį. Pritaikę realistiškesnį požiūrį į santuoką, galėsite naudoti efektyvias technikas kurdami sąjungą, kuri jus tenkina emociškai ir dvasiškai, taip pat fiziškai ir materialiai.

Šis straipsnis pritaikytas iš knygos skyriaus „Atmesti santuokos mitus“, Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės; 30 minučių per savaitę iki santykių, kurių visada norėjote (Naujojo pasaulio biblioteka).

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!