Kodėl negaliu atsisakyti meilės savo skriaudėjui?

Iš paauglio Australijoje: ši istorija yra neįtikėtinai ilga, bet aš stengsiuosi ją sumažinti ir įtraukti tik svarbiausius gabalus. Kai buvau 14-os ir buvau labai žemoje vietoje, savo mokykloje sutikau mokytoją. Jai buvo apie 30. Iš pradžių daug apie tai negalvojau, bet galiausiai vis dažniau su ja kalbėjausi ir mačiau ją šalia. Mes greitai suartėjome ir kažkodėl jaučiau tiesiog ryšį su ja. Vieną dieną aš gavau iš jos tekstinį pranešimą, nes ji gavo mano numerį nuo kito studento.

Pradžioje kalbėjome apie mokyklą, bet galiausiai tapome vis asmeniškesni. Jaučiau, kad galiu su ja kalbėtis apie bet ką, nes ji visada buvo atvira ir šalia manęs, kai man jos reikėjo. Mes pradėjome pranešinėti kiekvieną dieną, matydavomės prieš ir po mokyklos bei skambindavome naktimis. Ilgainiui santykiai tapo romantiški. Aš tikrai ją mylėjau ir žavėjausi ir buvau tokia dėkinga, kad turėjau ką nors, kas manimi rūpinosi. Bet taip pat buvo taip sudėtinga. Jaučiausi lyg vaikščiočiau kiaušinių lukštais, nes nenorėjau pasakyti nieko, kas ją nuviltų ar suerzintų. Aš nustojau kalbėti su savo amžiaus berniukais, nes nenorėjau, kad ji jaustųsi blogai. Dažnai pasilikdavau tikrus jausmus, kad išvengčiau dalykų, dėl kurių prasidėtų kova. Vis tiek mums pavyko surengti daug muštynių, ir ji privertė mane jaustis taip, tarsi visada būčiau jų priežastis, tačiau galų gale visada jas išgyvenome.

Viena didžiausių muštynių buvo dėl kitos studentės, kurią pastebėjau labai su ja. Aš suabejojau, ar kas nors vyksta, ir ji sakė, kad aš vienintelis, ir nieko nevyksta, ir kad aš visada nesaugu dėl nieko. Giliai žinojau, kad kažkas yra, bet nenorėjau tuo tikėti, nes mintis apie ją su kuo nors kitu mane absoliučiai sugriovė ir privertė jaustis išnaudota. Šie santykiai tęsėsi 3 metus.

Galų gale ji man pasakė, kas nutiko su tuo studentu. Jaučiausi tokia palūžusi ir įskaudinta. Tai buvo sunkiai apibūdinamas jausmas, beveik toks, kad nesvarbu, kiek prausiausi, buvo toks panaudotas jausmas, kurio negalėjau atsikratyti. Tuo metu jau buvau taip priklausoma nuo to, kad turiu ją savo gyvenime, kad jaučiau, jog negalėčiau gyventi be jos. Aš kalbėjau su ja visas dienos valandas ir atstūmiau savo draugus bei šeimą. Ji buvo vienintelė, kurios norėjau. Ji atsiprašė ir pažadėjo, kad tai daugiau niekada nepasikartos, ir aš nusprendžiau jai atleisti, bet nemanau, kad kada nors taip padariau.

Ketvirtaisiais santykių metais į policiją kreipėsi dar vienas studentas (minėtas anksčiau) apie minėtą mokytoją. Aš paklausiau studento, ar mes negalėtume kalbėtis, o po pokalbio supratau, kad jų santykiai yra visiškai tokie patys kaip mūsų. Ji pirko tuos pačius daiktus mums abiem, užsiėmė ta pačia veikla ir naudojo tas pačias linijas. Buvau taip įskaudinta, pikta ir išduota, kad pasakiau ir policijai, tačiau akimirksniu dėl to gailėjausi, nes mylėjau ją ir nenorėjau jos prarasti.

Galiausiai už visa tai ji buvo nuteista kalėti, dėl ko aš pasijutau baisiausias žmogus, atėmęs jai gyvybę. Nemanau, kad kada nors galiu sau atleisti už tai, ką padariau.

Dabar problema ta, kad aš ją vis dar myliu ir vis dar laukiu tikėdamasi, kad ji atleis man, kai bus iš kalėjimo. Ar tai beprotiška dėl manęs? Ar aš tiesiog aklas? Aš tikrai jaučiuosi, kad ji yra geras žmogus, padaręs klaidų. Kiek santykiuose buvo blogo, ji taip pat man padėjo įvairiais būdais. Ji sustabdė mane nuo savęs žalojimo (įpročio, kurį įgijau dar prieš susipažindama), įsitikino, kad valgiau, kai kankina valgymo sutrikimas, ir kelias valandas kalbėjosi su manimi, kai verkiau dėl šeimos problemų. Ji buvo nesavanaudiška ir nuoširdžiai rūpinosi manimi.

Nemanau, kad ji specialiai bandė manimi manipuliuoti ar panašiai. Manau, kad ji nuoširdžiai jautė man jausmus, bet kad tai tiesiog nebuvo teisinga. Aš taip pat kenčiu nuo daugybės problemų dėl viso to. Aš visą laiką jaučiuosi tokia beviltiška ir kalta. Kartais nevalgau visą savaitę arba einu į lauką ir nesilinksminu, nes galvoju apie ją ir apie tai, kaip ji dėl manęs įstringa siaubingoje vietoje, todėl nenusipelniau mėgautis savimi. Kiekvieną kartą, kai matau ar girdžiu ką nors, kas man primena ją ar mūsų atmintį, tai įstringa galvoje valandoms ir negaliu susitelkti į nieką kitą. Kai pamatau tą patį automobilį kaip ir jos, analizuoju jį amžiams. Man pasidaro taip paniku, kai pamatau žmogų, panašų į ją iš tolo, ir tada suprantu, kad tai negali būti ji. Niekada negaliu užmigti iki ankstaus ryto, nenoriu matyti nė vieno savo draugo ar šeimos. Aš tiesiog noriu būti viena, su ja. Taip pat nuolat lyginu save su kitu studentu. Ji pasirinko mane už mane, pasirinkdama santykius ir su ja, o tai mane palaužia ir verčia jaustis, kad nesu pakankamai gera.

Aš turiu blogą santykį su maistu, žinau, kad taip darau, ir tai yra lengviausias būdas padaryti save geresnį už kitą merginą, būdamas mažesnis už ją. Taigi visada įsitikinu, kad metu svorį, kad manęs būtų mažiau nei jos. Žmonės sako, kad tai yra „prievarta“ (turiu omenyje šeimą, policiją ir pan.), Nes aš buvau jauna, o ji buvo daug vyresnė ir užimanti galias. Bet viskas jautėsi taip tikra, ir aš tikrai jaučiau, kad ji mane myli. Aš vis tiek ją labai myliu. Aš taip pat nesakiau „ne“ ir viskas buvo sutarta.

Spėju, kad mano klausimas yra .. kas man nutiko? Ir kokios yra visos šios problemos, kurias dabar turiu? Aš nustojau lankytis pas psichologą, kai ji buvo nuteista. Praėjo jos kalėjimo metai, man dabar 19 ir atrodo, kad niekas nepasikeitė. Niekada niekam nesakau apie savo problemas, nes nekenčiu prašyti pagalbos ir apkrauti žmones, bet labai noriu su kuo nors pasikalbėti. Aš nežinau, kaip rasti šalia savęs psichologą, kuris galėtų man padėti šioje konkrečioje situacijoje ir to, kuris manęs neteis. Ši situacija yra tokia sudėtinga ir aš suprantu, kad kitam žmogui būtų sunku ją suprasti. Ar turite man patarimų? Atsiprašau, kad taip ilgai.

Ačiū,

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2019-09-16

A.

Ačiū, kad parašei. Nieko blogo nepadarei! Jūs nesodinote šios moters į kalėjimą. Ji tai padarė sau. Ji susidraugavo, manipuliavo ir skriaudė pažeidžiamą 14-metę (iš tikrųjų du jaunus paauglius). Ji yra seksualinė nusikaltėlė, kuri jus globojo, nemylėjo. Ji priklauso kalėjimui.

Tai niekada nebuvo lygiaverčiai ar tinkami santykiai. Būdama mokytoja, ji naudojosi savo valdžios padėtimi ir tuo, kad tu buvai nepasiturinti, ir pažvelgė į ją kaip į priemonę, kaip pritraukti tave. Ji taip gerai mokėjo apšviesti tave, kad tu tikėjai ir vis dar tiki, jog jos prievarta buvo meilė. Ji atliko visus klasikinius smurtautojo judesius: ji įgijo tave kontrolę priversdama jus galvoti, kad esi ypatingas. Ji tave išskyrė, todėl tave vis labiau priklausė nuo jos. Ji sukūrė santykius, kai jūs visada buvote ant kiaušinių lukštų, stengdamiesi nesakyti ir nedaryti nieko, kas sukeltų muštynes. Šiaip ji kūrė muštynes, o paskui privertė pasijausti, kad esi kaltas. Vėliau atsiprašymai ir dovanos - tai tik dar labiau sujaukė. Bet kada, kai suabejojai jos ar santykių klausimais, ji tave kaltino ir sugėdino. Reikalaudama visiško lojalumo jai, ji buvo nelojali tau.

Nekaltink savęs! Jūs galvojate ir jaučiatės bei elgiatės kaip daugelis išgyvenusių prievartą. Jūs vis dar esate sutrikęs. Jūs vis dar kaltinate save. Jūsų smurtautojas gali būti kalėjime, bet ji vis dar yra jūsų galvoje.

Nežinau, kodėl nustojai lankytis pas psichologą. Jums reikia pagalbos, kad tai išspręstumėte. Patyręs terapeutas jūsų neteis. Jūsų jausmai atpažįstami dėl to, kokie jie yra - reakcija į ilgalaikį smurtą. Deja, jūsų patirtis nėra unikali ar tokia sudėtinga, kaip jūs manote. Mes, terapeutai, dažnai, per dažnai, matome kažką panašaus.

Prašau. Susitarkite su licencijuotu psichinės sveikatos konsultantu, kuris specializuojasi traumų srityje. Jūs turite atlikti atkūrimo darbus.Jūs nusipelnėte išlaisvinti save iš kaltės ir gėdos, kad tikruose santykiuose rastumėte tikrą meilę.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie