Padėkite savo partneriui suprasti jus ginčo metu

Tai prasideda nuo elgesio keitimo

Jokiu būdu negalima to išvengti: nesuprastas čiulpia. Tai gali priversti jus jaustis nusivylusį, nusiminusį ir beviltišką. Konfliktų metu gali jaustis dar blogiau.

Konfliktas nėra lengvas. Yra įskaudinta. Yra nesusipratimas. Tuo pačiu metu yra dalis mūsų, kurie šaukia jaustis patvirtinti ir suprasti.

Daugelio iš mūsų problema yra ta, kad išmokome bendrauti taip, kad iš tikrųjų mūsų partneriai nustumtų iš tikrųjų suprasti mus ar patenkinti mūsų poreikius. Kritika ar panieka įprasta matyti santykiuose, kur partneriai jaučiasi nesusiję ir nesuprasti.

Kaip sustabdyti paprastų argumentų virtimą pagrindine drama

Galų gale konfliktą sukuria nepakankamas derinimasis. Taip yra todėl, kad vienas iš giliausių mūsų poreikių yra tai, kad kiti mus suprastų arba pritaptų. Šis noras būti „matomam“ prasideda, kai esame jauni.

Paimkime, pavyzdžiui, vaikus: kai jie žaidžia slėpynes, jiems patinka būti surastiems.

Suaugę mes trokštame būti matomi savo neapdorojime - drąsiai įsileisti kitą į savo vidinį emocinį pasaulį. Štai kodėl Brené Brown susieja pažeidžiamumą su visa širdimi, nes pažeidžiamumas leidžia mums būti tikrai žinomiems kitam. Ji taip pat nurodo pažeidžiamumą kaip klijus, laikančius santykius.

Tačiau būti pažeidžiamu nėra lengva užduotis. Daug lengviau apkaltinti ar užsipulti partnerius dėl mūsų santykių problemų, o ne išreikšti, kaip mes jaučiame.

Pavyzdžiui, pasakykite, kad jūsų partneris išeina iš kambario, kai susiginčijate. Gali būti kaltas jūsų žarnyno atsakymas ir šaukti: „Jūs esate bailys, kad išėjote iš kambario, kai kovojame!“ Bet jei pasirinktumėte drąsesnį ir pažeidžiamesnį kelią, galėtumėte pasakyti: „Jaučiuosi išsigandęs ir nepakankamas, kai išeinate iš kambario mūsų kovos metu. Bijau, kad nesu pakankamai gera, kad galėtum kovoti. Ar aš galiu iškelti konfliktą, kad jūs ir aš galėtume jį kartu išspręsti? “

Ar matote, kaip lengva pasislėpti, palyginti su tuo, kiek drąsu būti pažeidžiamam ir matomam?

Kai kalbate švelniai, atvirai, kad partneris galėtų jus suderinti, padėsite savo partneriui suprasti, kodėl jaučiatės taip, kaip jaučiate. Dėl to jūs jaučiatės labiau emociškai susijęs, o tai sustiprina pasitikėjimą, padidina intymumą ir seksą daro kur kas geresnį. Maža to, kai jūsų partneris supranta jūsų požiūrį, jis labiau nori patenkinti jūsų ir savo poreikius.

Taigi, kaip jūs galite priversti savo partnerį susitaikyti su jumis konflikto metu ir sužinoti, kaip pašalinti nesusipratimus?

Pirmasis garsiakalbio derinimo įgūdis yra A.T.T.U.N.E. „A“ ir tai reiškia Sąmoningumas. Kalbėdami sąmoningai, mes turime omenyje, kad kalbėtojas protingai renkasi žodžius ir vengia klausančio partnerio jaustis kampe ar gynyboje. Tada tai padeda klausančiam partneriui atsiverti supratimui, nes jie nėra puolami.

Štai trys būdai, kaip galite kalbėti labiau suprasdami:

1. Naudokite teiginius „I“

„Aš“ teiginys atspindi jūsų jausmus, suvokimą ir patirtį. Žodžio „tu“ vartojimas konflikto metu turi priešingą efektą: jis rodo pirštus į partnerio jausmus, elgesį ar asmenybę. Kaip sakoma, visada, kai rodai pirštu į ką nors, yra trys pirštai, nukreipti į tave.

Sesijos metu mano klientas, kurį pavadinsiu Tristanu, pasakė savo partneriui: „Jūs taip susitelkėte į save. Jūs aiškiai nepagalvojote, kaip nejaukiai jaučiausi sėdėdamas „Canlis“ (prabangiame restorane) vienas! “ Jo partneris akimirksniu tapo gynybinis. "Ne, aš nesu! Turėjau pavėluotai užbaigti pasiūlymą dėl susitikimo rytoj, kad galėtume išvykti šį savaitgalį “.

Kai mes stabtelėjome ir vėl bandėme diskusiją - šį kartą daugiausia dėmesio skyrėme „aš“ teiginių naudojimui, Tristano tonas visiškai pasikeitė. - Norėčiau, kad būtum laiku pasirodęs restorane, - tarė jis. „Jaučiausi kaip nevykėlis, sėdintis ten, laukiantis tavęs šalia kitų porų, sėdinčių prie mūsų stalo. Net turėjau mažą vaiką, kuris spoksojo į mane kaip į keistą. Jaučiausi tikrai vieniša ... “

Šis švelnesnis požiūris leido jo partneriui susieti su tuo, iš kur jis atvyko, ir rasti bendrą kalbą. Jos atsakymas? „Sunku sėdėti viename restorane. Žinau tą jausmą. Aš atsiprašau. Aš būtinai atidžiau žiūrėsiu į laiką. “

2. Dėmesys vienai problemai

Kadangi pokalbio apie būseną „Sąjunga“ metu jums yra nedalomas dėmesys, gali būti labai pagunda išdėstyti visas savo santykių problemas vienu metu. Bet kuo daugiau problemų bandysite iškelti, tuo mažesnė tikimybė, kad jos bus išspręstos. Vietoj to, sutelkite dėmesį į vieną įvykį ir apibūdinkite jį taip, kaip žurnalistas:

• - Norėčiau, kad išneštum šiukšliadėžę manęs nereikalaujant, kad tai padarytum.
• „Jaučiuosi nusivylęs, kai grįši namo vėliau, nei pasakysi, kad neprisiregistruosite su manimi.“

Kaip sustabdyti ginčą su mylimu žmogumi, kol jis darosi baisus

3. Apsaugokite savo partnerio trigerius

Stano Tatkino garso programojeTavo meilės smegenys, jis nurodo 11 faktų apie santykiuose esančius žmones. Septintasis yra „Romantiški partneriai yra atsakingi už vienas kito praeitį“. Norime to ar ne, mus veikia žalios partnerio praeities dėmės, lygiai taip pat, kaip ir mūsų.

Šios neapdorotos vietos gali paaštrinti konfliktus, jei jomis nesirūpinama. Jūsų partnerio bagažas gali sukelti dirginimą, tačiau nerealu tikėtis, kad jie numes skausmo taškus ir „pasikeis“. Vietoj to, galite užkirsti kelią konfliktų pablogėjimui, užuojauta dirbdami su jų sukėlėjais.

Intensyvus partnerio pažinimas suteikia supervalstybei mylėti juos užuojautai, nepaisant jų neapdorotų vietų, arba stipriai įskaudinti turimas žinias. Pastarasis nutraukia santykius, o pirmasis juos kuria.

Tai, kaip jūs kalbate su partneriu apie jūsų santykių problemas, lemia, kaip efektyviai sprendžiamos santykių problemos. Jei norite pakeisti partnerio elgesį su savimi, sužinokite, kaip pašalinti nesusipratimą, ir pradėkite keisdami savo elgesį jų atžvilgiu.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“ svetainėje: Kaip padėti savo partneriui suprasti TAVO kovos pusę atlikus 3 paprastus veiksmus.