Paprastos strategijos, kaip tvarkyti COVID suartėjimo problemas su sutuoktiniu

Visi bandome orientuotis dezorientuojančioje, keistoje naujoje pandemijos realybėje. Kartu su sutuoktiniu ar partneriu „COVID bendrystės“ metu yra ne tik prarastas įprastas kasdienio gyvenimo įprotis, bet ir sudėtingiau. Kai jaučiasi ar yra suvaržytas, lengviau įsitraukti į kovą ginant savo teisę į laisvę ir erdvę. Atsižvelgiant į riziką lygtyje, tai, kas anksčiau buvo laikoma pagrindiniu asmeniniu pasirinkimu, dabar tapo mūsų sutuoktinio rūpesčiu ir potencialia konfliktų sritimi.

Žmonės skiriasi savo sprendimais ir tolerancija rizikai. Kai kurie netgi siekia stimuliacijos pojūčio rizikos, norėdami sureguliuoti nuotaiką, pabėgti ar atlikti savižudžius impulsus ir išgelbėti fantazijas. Paprastai įprasti porų sprendimo ir tolerancijos rizikai skirtumai pasireiškia rečiau ir netiesiogiai, pavyzdžiui, kai mus veikia tai, kas nutinka mūsų sutuoktiniui dėl jų priimto sprendimo. Arba, jei sprendimas turi įtakos pasitikėjimo ir saugumo jausmui santykiuose.

Tačiau kai kalbama apie sprendimus, kurie tiesiogiai rizikuoja mūsų partnerio saugumu ir gyvybe, kaip ir COVID-19 atveju, didesnė vieno sutuoktinio rizika toleruoti verčia kitą prisiimti tą patį rizikos lygį, reikalaujant asmeninės atsakomybės sąmonės priimant sprendimus. Nors COVID-19 sveikatos rizika yra didesnė, panaši situacija yra tada, kai romanas ar seksualinis elgesys gali perduoti lytiniu keliu plintančią ligą sutuoktiniui.Šiais atvejais „asmeniniai pasirinkimai“ iš tikrųjų yra abipusiai sprendimai, priimti be sutarimo ar pripažįstant prigimtinę atsakomybę, ribojančią teisę į asmens laisvę, kai kalbama apie tokio tipo pasirinkimą.

Mūsų, kaip žmonių, tarpusavio ryšiai šios pandemijos metu dabar yra labiau pastebimi ir naujame lygyje. Bet tai visada buvo tiesa. Nors tai lengva pamesti iš akių, mes patirtimi žinome, kad mūsų individualią gerovę ir dvasios būseną labiau veikia santykių klimatas, o ne tai, ar mes norime padaryti tai, ko norime, bet šiuo metu jaučiamės gerai, tačiau kelia pavojų ar ne. skirsto mus kaip porą. Norėdami pasiekti protingesnę smegenų dalį, galime įsivaizduoti greitą persiuntimą laiku, kad galėtume numatyti, kaip veiksmas veiks. Kaip gerai jausis po to, kai padarysi ką nors, ką nori padaryti, jei tai verčia partnerį jaustis nesaugiai ir rizikuoja? Ar bus verta?

Lengva susigundyti kontrolės kovomis, kai jaučiamės įstrigę ir laikomės nesąžiningumo jausmo. Geros naujienos yra tai, kad dabartinis kontekstas tinka požiūriui, kurį konkurencingos komandos taiko priimdamos strateginius sprendimus. Naudodamiesi šiuo modeliu, spręsdami konfliktus ir priimdami sprendimus, įsivaizduojame save komandoje su sutuoktiniu, tarsi varžytumėmės su kitomis poromis renginyje ar iššūkyje ir norėtume laimėti. Naudodamiesi šia paradigma, mes galime pakeisti perspektyvas, sutelkdami dėmesį į tai, kas iš tikrųjų svarbu, ir leidžia mums viską sutvarkyti. Jei sustiprėsime kartu, klimatas, kuriuo gyvename ir kuriuo kvėpuojame namuose, palaikys mus ir jausis patogiau kiekvieną dieną.

Sėkmingos, laimėjusios komandos žino, kad komandos nariai yra tarpusavyje priklausomi, tačiau turi skirtingus įgūdžius. Jie pripažįsta ir išnaudoja vienas kito stipriąsias puses, atsižvelgia į vienas kito silpnybes ir rūpinasi vienas kitu - dirba kartu kurdami geresnes pjeses. Tokiu būdu stebėti akį į kamuolį ne tik apsimoka, bet ir geriau jaustis, nei kurstyti susierzinimą su neteisybės jausmu ir teise į tai, kas turėtų daryti ar ką daryti.

Idėja yra rasti būdą patekti į tą pačią pusę kaip ir jūsų partneris. Pavyzdžiui, veiksmingas būdas pašalinti konfliktą sunkiuose pokalbiuose yra pripažinti ir aiškiai išreikšti savo partnerio teigiamus ketinimus jūsų atžvilgiu, o ne prisiimti blogiausius. Tai padaręs kitas žmogus jaučiasi suprastas ir traukia savo geresnį save.

• „Aš žinau, kad tu man rūpi ir nenori, kad jaučiau nerimą ir nesaugumą. Tai turi įtakos abiejų savijautai “.
• „Tiesa, bijau, kad tu tai darytum. Aš suprantu, kiek tu nori ir kad tau viskas gerai, nes nemanai, kad nutiks kažkas blogo. Bet, net ir mažai tikėtina, (žiūrėkite į savo partnerio požiūrį) tai galėjo atsitikti, ar galime tai apgalvoti? “
• „Jei aš tikrai sirgčiau ar tu mane pamestum, tai būtų pakankamai traumuojanti. Žinau, kad visada jautiesi atsakingas už dalykus. Aš nerimauju, kad jei taip nutiktų, jums būtų sunku gyventi su savimi, priėmus tokį sprendimą.
• Jei jūsų partneris atrodo pernelyg ribojantis: „Aš tiesiog noriu pasivaikščioti ir žinau, kad dėl to jautiesi nesaugus. Ar galiu ką nors padaryti, kad jaustumėtės saugiai? “ (Suteikti partneriui tam tikrą kontrolę.)

Neuromokslas parodė, kad mes reguliuojame vienas kitą. Mūsų pačių būseną veikia mūsų partneris, o nepastebimame lygyje mes reaguojame į atmetimo atmosferą neurobiologiniu lygmeniu. Kai mes turime pyktį arba nepasitikime vienas kitu, tai kenkia abiem žmonėms ir apsunkina protingų sprendimų priėmimą ir naudą santykiams ar net atsimename, kad iš tikrųjų esame viskuo kartu. Bet dabar kaip niekad svarbu susivienyti, nes tai, kaip mes sutariame, daro tokią didžiulę įtaką mūsų psichinei ir fizinei sveikatai ir būdui, kuriuo jaučiamės kasdien - ypač dabar.