Ar budizmas gali padėti priklausomybei nuo sekso?

Šį svečio straipsnį iš „YourTango“ parašė Paldromas Collinsas.

Keistos, bet tikros šalies krašte, kaip buvusią Tibeto budistų vienuolę, aš įsimylėjau ir vedžiau vyrą, kuris konsultuoja priklausomus nuo sekso ir kuris pats yra sveikstantis sekso priklausomas asmuo. Prisijungimas prie jo konsultavimo praktikoje leido pažvelgti į daugelio žmonių, kurie kovojo su priklausomybe nuo sekso ir santykių, gyvenimus.

Šie santykiai taip pat paskatino mane susimąstyti, kaip malonė ir mokymas, kurį gavau iš savo tibetiečių mokytojų, gali suteikti patarimų, kaip dirbti su priverstimis ar priklausomybėmis, kurios pasireiškia mūsų šiandieniniame pasaulyje. Šį vakarą verkdama verkė jauna moteris.

Jos vyras pažadėjo, kad nustos naudotis interneto pornografija. Neseniai ji pagimdė pirmagimį ir namų kompiuteryje atrado, kad pastarosiomis dienomis jos vyras aplankė dešimtis pornografinių svetainių.

Ką ji turėtų daryti?

Daugiau iš „YourTango“: 7 nuostabūs meilės būdai transformuoja jūsų smegenis

Anksčiau šiandien mums paskambino labai sėkmingas vietos verslininkas, kurio žmona savo mobiliajame telefone vėl atrado daugybę seksualinio pobūdžio tekstinių pranešimų ir el. Laiškų. Šios žinutės buvo išsiųstos ir gautos iš poros draugų, pažįstamų, verslo partnerių ir prostitučių. Jo žmona buvo pasirengusi palikti santuoką, nes anksčiau atrado tokio pobūdžio įrodymų ir jis pažadėjo „daugiau niekada to nedaryti“. Ar jam galėtų padėti?

Moteris, sėkmingai dirbanti advokatė, dirbo su mumis, nes suprato, kad pastaruosius dešimt metų ji liko piktnaudžiavusi santuokoje dėl baimės likti vienai.

Kas sukuria prievartą seksui kuo dažniau? Arba fantazuoti apie seksą su netinkamo amžiaus asmeniu? Arba priverstinai bijoti būti vienam, jaustis priverstam „būti santykiuose?“ Kodėl kitaip protingi ir išsilavinę žmonės ir toliau rinkosi, dėl ko labiau kenčia jie patys ir artimiausi žmonės?

Daugeliui pornografijos ir (arba) reikalų viliojimas yra tas, kad anonimiškumas bendraujant su nepažįstamuoju yra mažiau gąsdinantis nei artumas, kurio reikia bendraujant su tikru partneriu. Kitiems pornografinių vaizdų masturbavimo saugumas yra iškart patenkinamas ir mažiau bauginantis nei išgyvenant žmonių santykių sudėtingumą.

Internetas suteikė galimybę prisijungti anonimiškiau, o medžiagos, kuriai anksčiau būtų tekę keliauti į pornografijos parduotuvę, dabar galima rasti 24 valandas per parą neišeinant iš namų. Seksualiai stimuliuojančią medžiagą galima peržiūrėti vos keliais paspaudimais santykiniame namų ar biuro privatume.

Interneto pornografija buvo paženklinta „kreko kokaino“Seksualinį kompulsinį individą. Televizijos pokalbių laidose ir naujienose mes vis dažniau girdime apie šią prievartą, pažymėtą „priklausomybė nuo sekso“Arba„santykių priklausomybė.”

Konsultavimo programoje, kurią siūlome mes su vyru, daugelis žmonių pranešė apie sunkius įvykius vaikystėje. Šie įvykiai, atrodo, privertė savotiškai „užšaldyti“ susižavėjimo lytimi būseną, būdingą paauglystėje gyvenančiam vaikui, perėjusiam į pilnametystę. Tai gali pasireikšti kaip pavojaus nepavojingo pornografinio vaizdo saugumu, seksualiniu potraukiu vaikams, kurie yra tokio pat amžiaus, kaip ir tada, kai įvyko trauma, arba kaip poreikį patirti seksualinį paleidimą netinkamose ar pavojingose ​​situacijose.

Nors masturbacija ir pornografinių filmų peržiūra kartais gali būti sveiko seksualinio gyvenimo dalis, įpročiai, įsišakniję dėl prievartos vaikystėje ir (arba) traumos, gali tapti priverstiniai ir ribojantys, nutraukti nuo sveikų būdų susieti seksualumą ir su kitais.

Budizmas gelbėti

Taigi, kaip meditacinės praktikos ir įžvalgos gali padėti mums dirbti su tokiu priverstiniu ir ribojančiu seksualumu? Per mano praktikos ir darbo metus mano mąstymas šiomis temomis vystėsi, vestuvių metu informuodamas apie tradicinių budizmo mokymų išmintį su Vakarų psichologinių modelių išmintimi.

Vakarų mokslas moko, kad mūsų noras išgyventi, apsisaugoti, išvengti skausmo, jaustis gerai ar tiesiog būti laimingu yra įtrauktas į mūsų biologijos šerdį. Noras užmegzti ryšį su kita būtybe taip pat yra natūralus; mes esame socialūs gyvūnai ir natūraliai reikalaujantys žmogaus ryšio biologiniu lygmeniu. Man atrodo, kad šis ryšio raginimas atspindi mūsų norą vėl susisiekti su tiesa, kas mes esame.

Tibeto budizmo šerdis yra nurodymas žvelgti į šerdį - į PSO kad yra stebėjimas. Tiesa, kas mes esame, yra taika, kurią mes atpažįstame meditacijos akimirką, kai atsijungiame nuo įprasto minčių suvokimo, nesigynusios meilės akimirkos, transcendentiniame gamtos momente, naujagimio akyse, akimirkoje prieš mus nutolti miegoti.

Daugiau formos „YourTango“: emocinė neištikimybė: 18 ženklų, kuriais peržengiate liniją

Budizmo mokymai nurodo, kaip kiekvienas iš mūsų galime išmokti dirbti su potraukiais, kurie tapo priverstinėmis ar priklausomybėmis, netarnaujančiomis sau ar kitiems. Nukeldami tokius potraukius į sąmoningumo šviesą, galime stebėti, kaip jie kyla kaip signalai apie tai, ko reikia atkreipti į mūsų dėmesį. Tuo metu galime nustatyti, kaip reaguoti -arba ne.

Pirma, galime pastebėti, kad kai kyla nemalonūs, skausmingi jausmai, mūsų gyvūno instinktas gali juos interpretuoti kaip grėsmingus, o mūsų biocheminis imperatyvas gali bandyti perimti. Mes galime būti linkę streikuoti iš pykčio, bėgti ar nutirpti iš baimės arba suvilioti suvokiamą pavojingą subjektą, kad apsisaugotume nuo pavojaus.

Antra, galime suvokti, kad kančia yra natūrali žmogaus egzistavimo dalis. Tai yra pagrindinis budizmo mokymų principas. Kiekvienas iš mūsų patirs netektį, nusivylimą ir išdavystę. Negalime išvengti kančios, tad kaip išmokti naršyti diskomforto bangas, kai kyla noras elgtis priverstinai ar priklausomai nuo priklausomybės? Kaip prievarta gali būti sąjungininkė?

Kartais mes naudojame tokias veiklas kaip beasmenis seksas ar nesveiki santykiai, kad išvengtume skaudžios patirties. Obsesinis seksualinio paleidimo poreikis arba baimė likti vienišiems yra tiesiog klaidinga to natūralaus noro, kurį mes visi norime rasti, ramybė ir grįžti „namo“, išraiška. Vietoj to, mes galime vis labiau norėti visapusiškai patirti savo potraukius kaip energiją, ir mes galime stovėti pačiame nepatogumų viduryje.

1988 m., Kai lankiausi Indijoje, Kalu Rinpočėje, jis pasakė:

„Kai jūsų gyvenime iškyla priešas, nors ir galite jį nužudyti, tiesiog iškils kitas, nes visi kilimai yra tiesiog jūsų sąmonės būsenos apraiška“.

Vis dar primenu sau, kad nebus nieko gero, jei ištremsiu savyje jausmus, kurie man nebetinka ir nebenori.

Viskas, ką galiausiai galime padaryti, yra atsisukti ir susidurti su suvokiamu priešu. Pavyzdžiui, vieno iš mūsų klientų motina buvo netinkama su juo seksualiai, kai jis buvo ankstyvoje paauglystėje. Būdamas vyresnio amžiaus, jis kiekvieną savaitgalį žiūrėjo pornografinius filmus vienas savo mažame name. Laikinas paleidimas į laisvę orgazmo metu tapo pagrindiniu jo komforto šaltiniu. Turėdamas lytinių santykių su tikra gyva moterimi jis išgyveno diskomfortą, kurį jis jautė dėl ankstesnio motinos netinkamo seksualinio užuominos.

Užtat jis jautėsi patogiai išreikšdamas savo seksualumą tik nuotraukomis ir vaizdo įrašais. Kai šis vyras ėmė susitikti su emocijomis ir jausmais, kilusiais dėl jo noro žiūrėti pornografinį filmą - tiesiogiai patirti nemalonę ir gėdą dėl potraukio, jo priverstinis pornografijos naudojimas paprasčiausiai neatrodė reikalingas. Jis pradėjo susitikinėti su miela moterimi, kurią dabar vedė. Nors jis vis dar baiminasi dėl sekso su žmona ir suvokia savo troškimą bendrauti žmonėmis, jis žengia veiksmus, kad patirtų intymų, susietą žmogaus seksualumą.

Dirbant su nemaloniais jausmais vienintelis priešnuodis yra apsisukimas, susidūrimas ir visiškas išgyvenimas. Kai susiduriate su tomis vietomis, kurios jaučiasi giliai sužeistos, visiškas įsitraukimas į tokius jausmus gali užtrukti. Bet galų gale mes įgauname pakankamai perspektyvos ir padidiname gebėjimą pajusti jausmus, kurių anksčiau dirbome taip sunkiai, kad jų išvengtume. Sužinome, kad šių jausmų energija mūsų nesunaikins.

Priešingai, jie leidžia mums giliau patirti savo tiesą. Akimirka, kurios metu, atrodo, negalime pakęsti nepatogumų, yra būtent galimybių momentas, durys patirti jausmą tiesiog kaip energiją, kaip atsiradusią jėgą. Taip tariamas priešas tampa sąjungininku.

Tie, kurie patiria seksualines ar santykių prievartą (bet kokia forma), taip pat gali patirti gėdą dėl mūsų visuomenės stigmatizavimo dėl tokios kančios palengvinimo ar vengimo taktikos. Vietoj gėdos reikalinga atjauta - ne kaip licencija, o kaip gerumas ir empatija, gimstanti supratus, kad kiekvienas iš mūsų, įskaitant jus, turime savo ypatingas apsaugos ir vengimo strategijas. Pagaliau galime pastebėti, kad mūsų „gėdingiausi“ iššūkiai gali būti užjaučiami švelniai. Dėl šios atjautos mūsų širdis gali sulaikyti visas kančias.

Iš pradžių paskelbtaTeiraujantis proto žurnalas - pusmetis žurnalas, skirtas kūrybiniam Budhadharmos perdavimui Vakarams.

Daugiau puikaus „YourTango“ turinio:

• Ar jūs susitikinėjate su emociškai nepasiekiamu vyru?
• Ar jums reikia porų konsultavimo? Štai kaip pasakyti