Ribos: kodėl sakote „Taip“, kai iš tikrųjų turite galvoje „Ne“

Pasakyk man, ar tai yra pažįstamas scenarijus: kažkas tavęs paprašo ką nors padaryti ir beveik iškart sutinki, nors tai nėra kažkas, ko tu nori. Gal tai darbe - prisiimate papildomų pareigų, nors esate užpustytas. O gal tai namuose - jūs sutinkate padėti draugui kitą savaitgalį, bet esate pervargęs, nepakankamai pailsėjęs, o gal jūsų mažylis ką tik pradėjo ikimokyklinį ugdymą ir nesiderina prie naujo miego grafiko.

Kai tik sakote „taip“ šiai naujai atsakomybei, kažkas viduje užsiblokuoja. Jūs pradedate galvoti apie visus būdus, kuriais tai jus išves. Jūs galvojate apie tai, kada paskutinį kartą padėjote šiam žmogui, ir kaip, atrodo, jis to nevertino. Gal jūs praradote miegą, praradote pinigus, dėl to susipykote su sutuoktiniu.

Galvojate apie pasiteisinimus, tikėdamiesi, kad dar ne vėlu atsitraukti. Bet jūs taip pat nenorite laužyti savo žodžio. Šiaip ar taip, jūs pradedate jaustis įsižeidęs, naudojamas, erzinamas, nevertinamas. Nukenčia santykiai, kuriuos turite su šiuo asmeniu, nesvarbu, ar jie asmeniniai, ar profesiniai. Nebeturite puikių jausmų dėl Deborah. Prisiekiate, kad daugiau jai nebepadėsite, bet galite klysti. Juk turite prastas asmenines ribas.

Jūs galite tai nugalėti. Bet jūs vis tiek prisiimsite įsipareigojimus, kurių norėtumėte neturėti, kol nepradėsite nustatyti tam tikrų ribų.

Kaip žinoti, kad tu ketini pasakyti „taip“, kai iš tikrųjų nori ne? Tikras taip - taip, kuris atitinka jūsų vertybes ir interesus - jūs jaučiatės visu kūnu. Tai lengva. Nėra jokių abejonių. Nerimauti nėra.

Priežastys, dėl kurių sakote „taip“, kai norite pasakyti „ne“:

• Jūs laikotės auksinės taisyklės - darykite kitiems. Jūs padedate žmonėms, nes tai yra tai, ko norėtumėte, kad kažkas padarytų, jei jums to prireiktų. Bet aš esu pasirengęs lažintis, kad jei matai daug savęs tame, ką čia rašau, daug ko neprašai iš kitų žmonių. Esate savarankiška ir atsakinga, todėl žmonės visų pirma prašo jūsų pagalbos.
• Tu esi tavo žodžio žmogus. Deja, tai reiškia, kad jums neleidžiama apsigalvoti, kai ką daugiau apgalvojate. Esate pasirengęs išleisti save, kad nesijaustumėte „pleiskanojantis“.
• Galite būti globėjo tipo; galite praktikuoti gelbėtojo elgesį. Žmonės visada ateina pas jus, kai yra kamštyje. Jūs visada gesinate gaisrus.
• Jūs bijote, kad prarasite tą žmogų, jei pasakysite „ne“. Nenorite būti „atmestas“ ar „apleistas“.
• Jūs bijote, kad jei pasakysite „ne“, turėsite argumentą, kuris išduos smūgio bangą, sujaudindamas kitus jums rūpimus žmones, pvz., Jūsų tėvas dabar su jumis sutriko, nes pasakėte ne seseriai.

Roxane Gay, knygos autorius Bloga feministė, neseniai tweeted apie savo dalyvavimą kalboje, sakydama, kad „pasirašymo linijos metu baltaodė moteris, kuri man uždavė klausimą renginio metu, sakė, kad ji nėra patenkinta mano atsakymu, ir aš paraginau visus 43 gyvenimo metus šioje žemėje ir pasakė: „Mano darbas nėra tave patenkinti“.

Kai tai perskaičiau, nustebau, kokia ji ribota. Kai esame pažeidžiamoje padėtyje, atsidūrėme vietoje, akis į akį su kuo nors kitu, dažnai nesugebame būti tiesmukiški dėl savo asmeninių ribų. Galime pereiti į taisymo režimą ir padaryti viską, kas įmanoma, kad žmogų nuramintume ir viską išlygintume. Tai yra noras būti patinkančiam ir mūsų socialinis bendravimas vyktų sklandžiai.

Daktarė Brené Brown, socialinio darbo profesorė, du dešimtmečius tyrinėjo gėdą, empatiją ir pažeidžiamumą. Brownas sako, kad mes dažnai nenustatome ribų, mes leidžiame žmonėms daryti tai, kas nėra gerai, ir tada mes piktinamės. Mes linkę įsivaizduoti, kad ribos nustatymas reiškia grubumą ar veržlumą. Tačiau ribų nustatymas nereiškia, kad esate nuoširdus.

"Viena iš labiausiai šokiruojančių mano darbo išvadų buvo mintis, kad gailestingiausi žmonės, kuriuos kalbinau per pastaruosius 13 metų, taip pat buvo absoliučiai labiausiai riboti", - paaiškino Brownas.

Ribų nustatymas, kurios palaiko jūsų vertybes ir leidžia jums rūpintis savimi, yra savęs užuojauta. Alternatyva yra susierzinimas ir nestabilūs santykiai. Turėti prastas ribas reiškia perdėti save ir leisti žmonėms pasakyti ir daryti tai, kas mus skaudina ir neleidžia gyventi pagal savo tiesą. Apmaudas gali priversti mus izoliuotis nuo draugų, nes pradedame jausti, kad turime slėptis nuo jų nerealių lūkesčių.

Meilė ir pagarba prasideda nuo meilės sau ir pagarbos sau.

Kitą kartą, kai kas nors jūsų paprašys, atsitraukite ir padarykite pauzę. Pagalvok. Jei jie jus pasodins vietoje ir jums iš karto reikės atsakymo, tada atsakymas bus toks: „Ne, man reikia daugiau laiko apie tai pagalvoti, kol galiu įsipareigoti“. Dažnai, jei nesiimsite įsipareigojimų iš karto, žmogus ras kitą būdą, kaip susitvarkyti be jūsų pagalbos.

Būti atjaučiančiu nereiškia būti kitų žmonių stumdymu ar durų kilimėliu. Kaip paaiškina Brownas, ji „verčiau būtų mylinti, dosni ir labai tiesmuki, kas gerai, o ne gerai“.