Ar man kažkas negerai?

Sveiki visi, džiaugiuosi, kad yra tokia išeitis visiems ir linkiu visiems gero. Tikiuosi, kad mano klausimas padės kitiems! Šiemet man 23 metai, baigiau universitetinį išsilavinimą ir pastebėjau, kad įstrigau gyvenime ir negaliu nei rinktis, nei tikėti savimi. Man labai sunku išreikšti, kaip jaučiuosi dabar, kai rašau. Savo gyvenime turiu daug rūpesčių ir rūpesčių. Norėčiau sužinoti, ar mano kilmė mane veikia.

Kai buvau 12 metų, sutikau šį vyrą per bendrą draugą ir tai buvo pirmas kartas, kai pažinau ką nors naujo už mokyklos ribų - tai man buvo tikrai įdomu. Jis manimi domėjosi ir man jis patiko. Jis buvo fizinis ir paklausė, ar jis gali mane pabučiuoti. Aš bijojau, bet vėliau sutikau. Jam buvo 20–21 metai. Mums, porai, tai progresavo ir jis pradėjo prašyti vis daugiau fiziškai intymių veiksmų. Iki tos dienos, kai jis paprašė sekso. Aš sakiau ne. Jis užtruko, kol mane įtikinėjo, kad „jei aš jį mylėčiau, turėčiau pasakyti„ taip “, jis elgėsi supykęs aplink mane, todėl sutikau. Man labai gaila iki šios dienos. Nors jam nepavyko atimti mano pirmo karto, tačiau jis įdėjo savo asmenines dalis į mano. Buvau nesuprantama jauna mergina ir neturėjau idėjų apie nėštumą ir LPL. Visa tai, beje, laikiau pakuotėje.

Vieną dieną žiūrėjau televizorių savo tėvų kambaryje ir pamačiau televizijos laidą apie nėštumą ir man prasidėjo paranoja. Iš baimės apsipyliau ašaromis, o beprasmiai tėvai paklausė, kas vyksta. Aš jiems pasakojau, kas nutiko. Mano mama palūžo, o mano tėtis buvo labai piktas. Aš pamiršau, ar jis man nepataikė. Mano mama meldėsi, kad man ateis mėnesinės (taigi aš nebūsiu nėščia) ir, laimei, tai atėjo kitą dieną. Net kai dabar rašau tai, man atrodo, kad verkiu. Tai, ką padarė mano mama, taip pat mane gąsdino ir barė. Ji man pasakė, kad jei turėčiau lytinių santykių su vyrais, galėčiau gauti AIDS. Tai buvo pirmas kartas, kai mano gyvenime taip bijojau. Ir prasideda mano viso gyvenimo baimė ir nerimas, kad turiu LPL. Nuo tada klausiau mamos, ar galėčiau eiti patikrinti, ar tikrai turiu AID. Kiekvieną kartą, kai girdžiu tą žodį naujienose arba skaitau jį laikraščiuose, būčiau labai išsigandusi. Reikia kelių dienų, kol nustumsiu savo baimę ir nerimą. Mano mama sakė nemananti, kad aš ją turiu, ir aš turėčiau nustoti klausinėti. Ji taip pat man pasakė: jei jūs turite tai, jūs turite tai, kokia nauda tikrinti? Tam tikra prasme tai mane guodė, bet sukėlė daugiau baimės, kad ji gali patikėti, jog tai tiesa. Tai tęsėsi iki to laiko, kai buvau universitete. Prisimenu, kaip širdis sustingo iš baimės, kai pamačiau, kad stojant į universitetą reikia atlikti ŽIV testą, kad man būtų lengviau, kai supratau, jog tai skirti tik užsienio studentams. Iš dalies nesiėmiau mainų dėl baimės, kad reikės atlikti ŽIV testą ir sužinoti, ar esu užsikrėtęs ŽIV.

Metams bėgant kosulys ir čiaudulys privertė sunerimti, kad turiu LPL, prisimenu, kaip su šeima važiavau į užsienį ir visos kelionės metu nerimavau, ar nesergu šia liga. Aš taip pat nuėjau pas savo mokyklos gydytoją patikrinti kai kurių odos problemų, dėl kurių man buvo neramu, aš parašiau keletą klausimų į sąrašą. Nežinau, ar jis teisus, bet sakė, kad esu paranojikas. Aš nustojau jaudintis tik tada, kai atlikau oficialų tyrimą būdamas maždaug 21 metų ir sužinojau, kad neturiu šios ligos. Buvau toks tikras, kad paskambinau į savo šalies ŽIV pagalbos tarnybą, kad patvirtinčiau, ar ŽIV testas buvo neigiamas, ar tai reiškia, kad neturiu AIDS.

Šiandien aš susiduriu su savo gyvenimo problemomis ir tam tikrą laiką pradėjau kaltinti savo praeitį. Aš taip pat šiek tiek kaltinau savo tėvus, nes jie nepripažino mano baimės ir ją pašalino. Atsigręžiu ir liūdžiu dėl savęs. Ką darytų 13-metė, kai širdyje pajuto tiek daug baimės? Neseniai mama man pasakė, kad gailisi, kad taip pat nebuvo manęs atvedusi pas psichologą. Ji sakė nežinanti, kad mane taip užklupo ir jaudina tai. Aš visada stengiausi išlaikyti savo baimes, nes tėvai man buvo sakę, kad NIEKAS, net ir mano būsimas vyras, niekada apie tai neturėtų žinoti. Aš žinau, kad aš taip pat sukėliau savo tėvus. Taigi aš bandžiau būti geriausia dukra nuo tada, kai man buvo maždaug 15-16 metų. Dėl jų sunkiai mokausi egzaminuose. Įstojau į universitetą dėl to, kad bandžiau atsilyginti savo tėvams. Galiu pasakyti, kad gyvenime neturiu tikslų. Norėjau toliau gyventi savo gyvenimą tokį, koks jis yra. Niekada nesitikėjau, kad turėsiu ir vaikiną. Aš tiesiog noriu normalaus gyvenimo, kurį susikuriau sau, nes rimtai džiaugiuosi būdamas gyvas - džiaugiuosi, kad esu laisvas nuo jokių ligų, man nereikia daug daugiau - taip aš galvoju. Aš labai susirūpinęs, jei dėl to įvykiu kokią nors auką dėl savęs? Man taip pat kyla klausimas, kodėl užmezgiau santykius su tuo vyru, kuris akivaizdžiai tiesiog norėjo mano kūno, kai man buvo 12 metų? Ar buvau vieniša? Ar ieškojau meilės netinkamuose santykiuose? Aš tikrai teikiu pirmenybę intymiai draugystei. Nemėgstu pažintinio lygio santykių. Norėčiau sužinoti, ar baimė ir nerimas, kurį turėjau per daugelį metų, nors atlikau testą ir esu neigiamas, vis tiek perteikia mano asmenybę suaugusiųjų gyvenime? Tai buvo tikrai ekstremalu. Įsitikinau, kad ant visų patiekalų turėjau patiekalų šaukštą, kad mano šeima jiems neperduotų AID, jei jie pasidalintų mano seilėmis. Taip pat būčiau pikta, jei kas nors nukoštų mano ledus.

Be to, šeima buvo mano prioritetas, todėl man nelabai rūpėjo draugystė. Norėjau būti sesuo, kurios niekada nebuvau jauna, ir būti gera dukra. (Buvau nusiteikusi ir nelabai rūpėjau kitais). Dabar turiu vaikiną ir prieš jį patyriau daug nervų sutrikimų, nes jaučiuosi gėda, kad neturiu draugų ir kitokio nesaugumo. Tikrovėje esu tikrai patenkinta savo gyvenimu - nesugebu išlaikyti draugų šalia, nes neįsipareigoju - turiu draugų, jie tiesiog nėra artimi. Man tiesiog nepaprastai neramu, kad žmonės mane teis. Aš taip pat galvoju apie ateitį ir nerimauju, kad vestuvėse neturėsiu pamergių, bet tikrai esu patenkinta savo gyvenimu, jei tik turiu savo šeimą ir savo vaikiną. Man tiesiog neramu, kaip žmonės apie mane pagalvotų. Tarsi visi turi draugų ir turi vaikiną be problemų. Man tai yra toks didelis dalykas, kad turiu gedimų ir tokių. Taip pat turiu minčių apie norą pabėgti, nes dabar bandau būti verslininkas, tačiau pastaruosius 1,5 metų aš tam dėjau tik minimalias pastangas, kad nekaltinčiau savo šeimos, kad neatbaidau manęs būti tokia. Pastaruosius 1,5 metų turiu emocinių problemų. Aš nežinau, kaip subalansuoti savo seserį (su kuria buvau tikrai artima) ir šeimą su savo vaikinu. (Jis yra mano pirmasis oficialus vaikinas). Jaučiu kaltę, kai negaliu į ją taip entuziastingai atsakyti, kaip aš. Dabar aš net su ja daug nekalbu. Tikiu, kad tai gali būti baimė, jog negaliu patenkinti jos lūkesčių. Šiais laikais matau ją kaip priešę. Mano šeima anksčiau buvo mano pasaulis, o dabar kažkas kitas man bus labai svarbus. Mano šeima taip pat išsakė savo nuomonę apie mane besikeičiančią, aš žinau, kad buvau tobula sesuo (bent jau kur kas geresnė nei tokia, kokia esu dabar), todėl turiu užpildyti didelius batus. Man taip pat liūdna, kad jiems tenka susidurti su manimi pasikeitus. Man liūdna, kad nemoku pusiausvyros. Aš labai rūpinausi ir visada visų klausiau.

Dabar aš esu tik tas, kuris daro savo reikalus. Nebenoriu rūpintis kitais. Jaučiu, kad senoji užuojauta manęs nebegali būti šalia su seserimi.Aš vis tiek galėčiau būti maloni kitiems savo šeimos nariams ir broliams ir seserims be jos. Bet kai ji ateina, aš tiesiog apsimetu, kad jos nėra šalia. Ji visada turi daug ką pasakyti. Aš jos nemėgau. Anksčiau buvau religingesnė prieš turėdama vaikiną. Mano religija man labai padėjo ir pagrindė. Tai taip pat padėjo man išsaugoti užuojautą. Aš esu tas, kuris gali sugalvoti daug žodžių ir priežasčių. Kadangi esu kompromisininkas, paprastai nesiimu pozicijos, jei tai kenkia žmonėms. Ar tai problema? Taip pat nepadeda tai, kad aš visada teisiu save. Aš save vertinu kaip nesubrendusią, skirtingą nuo visuomenės. Praėjusius 1,5 metų buvo laikotarpis, kurį aš nuolat tikrinau internete, ar tas psichologines problemas, kaip depresija ir pan. Aš vėl nerimavau, kad turiu tam tikrą psichinę ligą, ir kartais tarsi įsitikinau, kad turiu tam tikrą ligą. Iki šiol mane labai lengva palaužti. Kelis kartus verkiau ir smulkmenos, kurias mano brolis ir sesuo sako, kad užuominos į atmetimą gali mane labai jaudinti. Nenoriu girdėti, kad turiu problemą, bet kartais jaučiuosi priblokšta. Aš nutirpstu pasinėręs į savo darbą, bet tokios mintys kaip „tu sugaiši savo laiką verslumui“ ir „ką apie tave galvotų tetos ir dėdės, kai baigsi prestižinį universitetą, bet nedirbu“. Man labai rūpi tai, ką sako žmonės, ir aš menkai vertinu save, bet aš tikrai norėčiau žinoti, kodėl? Ar dėl mano praeities? Ką aš galiu padaryti? Aš taip pat manau, kad esu socialiai nejauki. Mano šeima mano, kad man viskas gerai, bet esu tikras, kad turiu tam tikrų problemų. Arba aš priverčiau save patikėti, kad turiu kokių nors problemų? Štai kaip nesu tikras. Prašau padėkite man. Aš tikrai turiu žinoti, kodėl. Esu kilęs iš Azijos šalies, jei tai padės. Laukiame Jūsų atsakymo. (23 m., iš Azijos)

Atsakė Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8

A.

A: Dėkoju, kad parašėte savo klausimus, tačiau jūs įtraukėte per daug rūpesčių, kad galėčiau juos visus išspręsti šiame forume. Esminis patarimas yra tas, kad jums gali būti naudinga apsilankyti psichinės sveikatos specialiste. Mano nuomone, jūs buvote seksualinės prievartos auka ir, nors aš esu įsitikinęs, kad jūsų tėvai turėjo gerą mintį, būdas, kuriuo jie tvarkė jūsų atskleidimą, sukėlė jums dar daugiau problemų. Jūs buvote jaunas ir įspūdingas visais frontais. Tai nėra jūsų kaltė, kad jūs galų gale „sutikote“ su intymesniais santykiais su vyresniu vyru. Jis pademonstravo paplitusį seksualinės prievartos plėšrūnų modelį.

Kad sužalojimas būtų įžeidžiantis, jūsų auką apsunkino papildoma nėštumo, LPL ir ŽIV baimė, ir šios baimės galiausiai tapo fobijomis ir manijomis. Taigi taip, aš manau, kad jūsų praeitis yra susijusi su dabartinėmis jūsų savigarbos problemomis, socialinėmis problemomis, emociniais žlugdymu ir painiava dėl jūsų santykių ribų.

Atėjo laikas nustoti nerimauti dėl to, ką pagalvos kas nors kitas, ir kreiptis pagalbos. Atėjo laikas laikytis sau ir daryti tai, kas tau tinka.

Viskas kas geriausia,

Daktarė Holly skaičiuoja