Kaip elgtis per daug apsaugančioje šeimoje?

Man 23 metai ir neseniai baigiau kolegiją. Gavau puikų darbą ir pagaliau išsikrausčiau pati, tačiau kiekvieną kartą, kai sakau savo šeimai, kad turiu planų su draugais, jie visada mane per daug reaguoja ir kankinasi, dėl ko meluoju, nepaisant to, kad esu suaugusi.

Pavyzdžiui, šį savaitgalį mes su drauge ir viena jos drauge savaitgaliui keliaujame į DC. Jie net nežino, kad esu panseksuali, nes greičiausiai dėl to mane išsižadėtų ir žodžiu išnaudotų. Aš jiems pasakiau, kad einu su draugais iš kolegijos. Gyvenu apytiksliai. 45 minutės nuo DC ir jie man praktiškai perskaitė riaušių aktą. Viskas nuo to, kad nenoriu, kad važiuočiau greitkeliu vienas (jie visada mano, kad negaliu susitvarkyti vienas), net iki klausimo apie draugų numerius ir adresus. Jie visada man skambina valandų valandas ir nuolat klausia, kur aš ar kur einu. Tada jie bando kaltės jausmu pakerėti mane, kad niekada negrąžinau draugų namo.

Ar aš per daug reaguoju, nes manau, kad tai per toli ir pažeidžiau savo privatumą?


Atsakė daktarė Marie Hartwell-Walker 2020-02-19

A.

Ne. Jūs per daug nereaguojate. Jums yra 23. Jūs padarėte svarbius žingsnius į pilnametystę, baigę koledžą, susiradę gerą darbą ir patys išsikraustydami. Panašu, kad jūsų tėvai turi milžiniškų sunkumų su mintimi, kad jūs nebe jų maža mergaitė, o jūs iš tikrųjų esate suaugusi. Tai reiškia, kad jūs galite laisvai rinktis patys; kad turite teisę į privatumą; ir jūs netgi galite laisvai daryti savo klaidas ir iš jų mokytis.

Nepasidalinote su manimi spėlionėmis, kodėl jūsų žmonės tokie, tokie saugūs. Ar supranti, kad perdėta apsauga dažniausiai yra pagrįsta baime. Turite tik perskaityti naujienas, kad suprastumėte, kodėl kai kurie tėvai bijo leisti savo vaikus iš akių. Vėlgi, yra tėvų, kurie paprastai yra labai nerimastingi žmonės, kurie jaučiasi nesaugūs pasaulyje. Kai kurie turi asmeninių istorijų, kad kiti yra įskaudinti, todėl jų atsargumas turi tam tikrą prasmę. Kartais tėvų baimė yra reakcija į klaidas, kurias anksčiau padarė vaikai, dėl kurių jie nebuvo tikri dėl savo vaiko sprendimo.

Vėliau kai kurie tėvai taip įsitraukė į savo vaikus, kad nebeturi savo gyvenimo. Todėl jie tvirtai laikosi auklėjimo, kai turėtų pasinaudoti proga siekti savo interesų. Ar kuri nors iš šių galimų priežasčių tinka jūsų žmonėms?

Siūlau jums užjausti kelią ir pabandyti suprasti, kas yra jų per didelio susirūpinimo pagrindas. Jei galite, kreipkitės tiesiogiai. Tai neveiks, jei jų rūpesčiai bus visiškai neracionalūs. Ginčytis iracionaliais klausimais problema tik padidės. Bet jei jų susirūpinimas yra nors šiek tiek pagrįstas, tai gali padėti tai pripažinti ir nuraminti, kad dabar galite elgtis bet kuo.

Ką bedarytumėte, nekovokite dėl savo teisės turėti savo gyvenimą. Kova jus įtraukia neigiamai. Vietoj to, pasirinkite laiką ir vietą, kai įtampa yra minimali suaugusiųjų diskusijai apie tai, kaip jie gali padėti jums būti suaugusiais.

Pabrėžkite, kaip stipriai juos mylite, ir vertinkite jų nuolatinį rūpestį ir meilę. Nurodykite jiems, kad jie gerai dirbo jus augindami, o dabar jūs turite kuo geriau naudotis tais gerais mokymais. Paaiškinkite, kad būdas jus dabar mylėti yra pasitikėjimas savo pačių gera auklėjimu.

Gerai nubrėžti ribas, kiek jie jus vadina. Pasakykite jiems, kad jų nuolatiniai skambučiai nėra pasitikėjimo balsavimas, bet jūs norite su jais pasidalinti tuo, kas vyksta jūsų gyvenime. Skirkite abiem pusėms priimtiną laiką savaitės draugiškiems pokalbiams. Paaiškinkite, kad jiems nebūtina ar netiks paskambinti jūsų draugams. Užtikrinkite, kad piniginėje turite skubios pagalbos kontaktinius numerius, kad jiems būtų pranešta, jei patekote į avariją.

Laikykite privačius klausimus, kurie juos tik nuliūdins. Jie bus labiau pasirengę išgirsti apie pasirinkimus, kurie jiems nepatiks, kai jie įpras prie minties, kad galite saugoti save.

Jei atrodo, kad nieko neveikia, apsvarstykite galimybę kreiptis į šeimos terapeutą. Šeimos terapeutas gali išgirsti visą jūsų istoriją ir suteikti jums daug geresnę pagalbą nei aš.

Linkiu tau sekmės,

Daktarė Marie