Jaučiuosi emociškai nesaugus ...

Manau, kad dabar turimas klausimas yra tiesiogiai susijęs su mano vaikystės problemomis; taigi pradėsiu nuo ten. Mano tėvai išsiskyrė, kai buvau gana jauna, todėl augau vienišų tėvų namuose. Nenuostabu, kad tai nėra problema. Mano mama serga OKS (kartu su kitomis emocinėmis problemomis). Mums niekada nebuvo leista liūdėti, pykti ar dar ko nors, kas nebuvo malonu. Ji tiesiogine prasme pyktų ant mūsų. "Kas tau darosi?" ji pasakytų šlykštu tonu. Ji daug šaukė.

Kiek atsimenu, buvau mamos „terapeutė“. Esu girdėjęs daug dalykų, kurių, ko gero, niekada neturėjau girdėti, jau nekalbant apie jaunystę. Vis dėlto aš jai esu tas žmogus. Esu visiškai išsekęs. Jai nuolat reikia nuraminimo, ji bijo, kad žmonės jos nemėgsta, o aš visada esu šalia, kad pasakyčiau, kad viskas gerai. Ji turi kitokią problemą, kad galėčiau jai padėti beveik kasdien. Ji negali suprasti, kodėl aš neateinu pas ją su savo problemomis. Dalis to yra dėl to, kad aš niekada nejaučiu, kad ji yra pakankamai emociškai stabili, kad išgirstų kažkieno problemas, o iš dalies dėl to, kad ji yra mano problemos dalis. Tai giliau, bet aš stengiuosi tai trumpai pasakyti. Užtenka pasakyti, kad nejaučiu to jausmo „mama yra man“.

Įeik, mano vyru. Tai yra problema, kuri privertė mane ieškoti profesionalios nuomonės. Mūsų santykiai anksčiau buvo fantastiški. Jaučiausi su juo labai saugi. Mano vyras žino daugumą mano emocinių randų. Problema yra ta, kad šiandien, atlikdamas kasdienę užduotį, jis ant manęs šaukė. Dabar nekalbu apie garsumą, turiu omenyje, kad jis man kažką pasakė bjauriu, nekantriu tonu. Aš visai nesu to gerbėja. Per daugelį metų aš išreiškiau savo jausmus dėl jo šnipšto. Taigi, kai liepiau jam ant manęs nešaukti, jis pasakė: „Tavo mama turėjo būti su tavimi daug šaukusi, kai buvai jauna“. ir „Tavo problema yra ta, kad tau nepatinka, kad žmonės šaukia ant tavęs, nes nešiesi emocinį bagažą“. Kai aš jam pasakiau, kad niekam nepatinka, kai ant tavęs šaukia, ir kad jei aš liepsiu jam nerėkti, tai yra todėl, kad JIS ant manęs šaukia ne todėl, kad mano mama įprato, jis nesutiko ir ėmė man sakyti, kad jei aš kada nors ketinu peržvelk mano problemas, jas reikia nurodyti (matyt, jo paties). Aš jam pasakiau, kad tai nebuvo terapija ir kad jis vartojo tai, kuo aš jam pakankamai pasitikėjau, kad pasakyčiau, ir mėtė tai man į veidą. Tai ne pirmas kartas, kai jis atneša dalį mano „bagažo“. Pajutau, kad jis tuo pasiteisindamas atleido save nuo atsakomybės ginčydamasis. Į ką jis pasakė kažką panašaus į „puiku, aš niekada daugiau to nebeateisiu“. Ar tik aš, ar tai nebuvo malonu? Jaučiu, kad emocinė našta tampa vis sunkesnė, sulėtėju greitį ir mažiau galiu atšokti ir leisti dalykams riedėti. Kaip aš turėčiau žinoti, ar mano susidorojimas su savimi ne tik aš per daug reaguoju. Prašau, padėk man suprasti.

Noriu pabrėžti, kad myliu savo šeimą, mama yra tokia puiki, kokia geba būti; o mano vyras, kuris šiuo atveju skamba gana įkyriai, iš tikrųjų yra labai gražus vyras. Aš patikėčiau šiam vyrui savo gyvenimą. Mano emocijos, ne tiek.

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2019-06-2

A.

Kaip aš matau, jūs ir jūsų vyras bendradarbiaujate šiame argumente. Užuot produktyviai sprendę bet kokią problemą, jūs abu visiškai išsiblaškėte ir nuvažiavote nuo ginčo dėl to, ką teisinga pateikti ginčijant. Tai priverčia mane susimąstyti, kas buvo taip sunku pradiniame numeryje, kad pasirinkote tokią skaudžią liestinę.

Taip, jūs turite bagažą. Kas to nedaro? Spėju, kad galėtum rasti ką nors pritvirtinti vyro gynyboje. Taip. Tai yra tam tikros rūšies išdavystė, kai žmogus, kuriuo pasitikime, naudojasi kažkuo, ką žino apie mus, kad mus įskaudintų - arba apsigintų. Bet ginčijantis dėl to bus tęsiamas ginčas dėl ginčo. Galite reaguoti per daug nereaguodami. Jei bus kitas kartas, paprasčiausiai ramiai pasakykite ką nors panašaus į „Esu tikras, kad galėtume eiti tuo keliu, bet turime išspręsti problemą. Ar jame yra kažkas, kas pernelyg jaudina? “ Laikykitės turimos temos ir sužinosite daugiau vienas apie kitą.

Tuo tarpu aš apgailestauju, kad jūsų mama negalėjo toleruoti jokių emocinių savo vaikų pokyčių. Tai turėjo būti labai, labai sunku. Vaikystėje jūs negalėjote daug padaryti, kad tai pakeistumėte, bet galite dabar. Manau, kad jau seniai laikas ją nukreipti pas kitą terapeutą. Negalite užmegzti artimų motinos ir dukters santykių, kol užimate kombinuoto patarėjo ir tėvų vaidmenį. Nenuostabu, kad esate išsekęs! Jei mama iš pradžių nevažiuos, susitarkite dėl susitikimo ir atlikite keletą darbų. Tada jūs ir terapeutas galite pakviesti ją prisijungti. Palaipsniui jūsų terapeutas gali padėti perkelti atsakomybę už mamą, kad jūs abu galėtumėte kartu linksmintis. Ar nebūtų malonu, jei galėčiau jai pasakyti: „Išsaugok tai daktarei Šrinkai. Eime į filmą “?

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių čia buvo paskelbta 2010 m. Rugpjūčio 31 d.