5 būdai, kaip pagerinti bendravimą su savo partneriu siekiant džiaugsmo, ramybės ir gilesnių santykių
Tiesa ta, kad tai nėra neįprasta patirtis. Ir dar svarbiau, tai nėra ženklas, kad jūsų santykiai yra pasmerkti ar pasibaigę. Tai nereiškia, kad vedėte „neteisingą“ žmogų, ir tai nereiškia, kad esate romantikos nesėkmė. Tai dažnai reiškia, kad mūsų santykių įgūdžiai retai žengia koja kojon su individualiais augimo procesais, ir mes dažnai nepastebime, kad tai įvyko, kol bendravimo linijos nesustojo.
Tikimės, kad mes visi nuolat auga prasmingi ir dažnai stebinantys būdai per pilnametystę. Augimas reiškia tam tikrus pokyčius. Mes dažnai pamirštame, kad kai mes iš pradžių išmokome bendrauti su savo partneriu, tai nebuvo aišku iš pat pradžių. Buvo nelygumų kelyje, nesusipratimų ir net giliai įskaudintų jausmų, nes nauji žmonės dar vienas kito nepakankamai gerai pažįsta, kad galėtų sukurti sklandų ir efektyvų pokalbį. Beveik tuo metu, kai mes tikrai manome, kad tai pavertė puikiu mokslu, mes pastebime, kad evoliucionavome kaip pakankamai žmonės, kad mes vėluojame tam tikra prasme iš naujo susipažinti ir ištirti šią naują savo versiją, ir nauja pažintis su naujais savęs bendravimo poreikiais ir neverbaliniais pranešimais. Mes galime nusivilti tuo, kad partneris, atrodo, nesugeba įvertinti, kaip mes dabar darome verslą, ir tai interpretuoti kaip naujai atrastą jų pusės trūkumą ar net problemų santykiuose ženklą.
Čia yra 5 puikūs būdai, kaip padėti iš naujo atrasti norimą partnerį savo santykiuose:
1. Atminkite, kad žmonės keičiasi, ir tai nėra blogai. Tai tiesiog nauja.
Daugelis iš mūsų tikisi, kad bendravimo gebėjimai su partneriu yra šiek tiek panašūs į receptus, kuriuos jau seniai išmokome mintinai. 1998 m. Šokolado drožlė iš esmės yra tokia pati kaip ir 2018 m. Mes visi būtume labai susierzinę, jei močiutės šokoladinių sausainių receptas staiga nustotų gaminti skanius patiekalus ir nieko nedarytume kitaip!
Bet kaip žmonės mes nesame šokolado drožlės. Net jei nesuprantame, kad esame kitokie nei buvome anksčiau, klasikinis receptas gali pagaminti ne tuos pačius skanius skanėstus. Turime ieškoti naujo ingrediento, kuris, be abejo, turi kitokių savybių nei senieji. Turime žvelgti į priekį ir sutelkti dėmesį į savo tikslą - skanius skanėstus, pagamintus iš ingredientų, kuriuos turime dabar.
2. Seni šunys tikrai gali išmokti naujų triukų.
Kai žmonės auga, o jų poreikiai, norai ir giliausia savijauta vystosi, jie dažnai jaučia, kad jų santykiai ar partneris negali pritaikyti šių naujų savybių. Tai sukuria konkurencijos dėl erdvės santykiuose jausmą, o vienas ar abu asmenys gali jausti, kad vienu metu yra pakankamai vietos „vieno žmogaus“ jausmams, poreikiams ar norams. derlius. Tiesa ta, kad, nepaisant to, ar pasikeitė vienas asmuo, ar abu asmenys, ar kokia kryptimi, dauguma santykių dažnai gali prisitaikyti prie daugelio ir, atrodo, nesutaikomo individualaus augimo.
3. Jūs abu galite būti teisūs ir niekas neturi eiti į kompromisus.
Vienas iš didžiausių bendravimo įgūdžių, kurį gali išugdyti bet kuri pora, yra tai, kad bendradarbiaujant leidžiama taikiai ir negrėsmingai išgyventi jausmus, kurie atrodo konfliktiški, „nepasiduoti“, „nepasiduoti“ ar „kompromituoti“. Kai prisirišame prie minties, kad gali būti tik vienas dalykas tiesa arba teisingai vienu metu mes ribojame save, savo partnerį ir santykius. Du maži, bet tokie galingi žodžiai, "taip ir …" patvirtinti kiekvieno asmens perspektyvos ir indėlio svarbą, tuo pačiu nukreipiant dėmesį į didesnį darną, kuris viršija individualius skirtumus.
4. Žinokite savo ir partnerio prisirišimo stilių. Nepamiršk to.
Žmonės skirtingai reaguoja į atstumo, apleidimo ir santykių įtampos grėsmę. Tai labai susiję su šeimos dinamika nuo pat vaikystės. Bet tu nebe vaikas ir tavo partneris. Perskaitykite prisirišimo stilius, kad galėtumėte turėti emocinių atsakymų ir nepriskirti jų savo partneriui kaip dalyko, kurį jam / jai reikia „pataisyti“ apie save, kad galėtumėte ramiau bendrauti.
5. Stebėkite svarbius dalykus.
Turėkite gerą širdį su savimi ir sužinokite, ar daugiau dėmesio skiriate teisingumui ar laimingumui. Yra didelė tikimybė, kad jiedu turi labai skirtingus kelius.
Iš pradžių leidžiant kartu egzistuoti kelioms tiesoms, gali jaustis grėsminga. Bet galų gale tai sukuria galutinio saugumo erdvę abiem šalims, kurios dažnai jas suartina, nes jos jaučiasi kuo giliau su savo partneriu (įskaitant naujai atrastas savo dalis), nebijodamos būti teisiamos. Pasitikėjimas būti tikru ir autentišku yra stipri jungiamoji jėga tarp intymių partnerių; tas, kuris peržengia subjektą sudarančius „skirtumus“.
