Ar jūsų pyktis yra valantis škvalas ar destruktyvus uraganas?

Šį svečio straipsnį iš „YourTango“ parašė daktarė Tina Tessina.

Pyktis yra emocinė energija kiekviename iš mūsų, kylanti, kai reikia ką nors pakeisti. Jei elgsitės atsižvelgdami į poreikį sukurti pokyčius, jūsų pyktį galima veiksmingai nukreipti. Jei jis nebus nukreiptas į ką nors efektyvaus, jūsų nusivylimas padidės, kartais dėl uragano jėgos.

Pyktis, kuriam leidžiama nebekontroliuoti, yra toks pat žalingas kaip uraganas, tačiau sveikais būdais išreikštas pyktis gali „išvalyti orą“, kaip ir lengvas lietus. Jei savo pyktį išreiškiate aiškiai ir švariai, be per daug dramos, tai bus tarsi apsivalantis lietus, paliksiantis ramybę ir atsipalaidavimą. Tada problema bus išspręsta.

Daugiau iš „YourTango“: efektyvaus bendravimo raktas Nr. 1

Žmonės, kuriems būdingi pikti protrūkiai, nesvarbu, ar sutuoktiniai, ar greitkelis, blogai kontroliuoja impulsą. Jie dažnai emociškai „įstringa“ ankstyvoje vaikystėje (apie 2–2–3 metų amžiaus), nes niekada neišmoko valdyti savo pykčio. Kas turėjo padėti jiems susitvarkyti, pavyzdžiui, tėvai ar mokytojai, nedalyvavo, buvo įbaugintas ar bejėgis ir leido vaikui išaugti įniršusiam suaugusiam.

Žmonės, linkę į smurtinius protrūkius, taip pat galėjo būti liudininkai šeimos nario, kuris buvo „rageaholikas“ ir dažnai piktas ar smurtaujantis. Žmonės, kurie siautėja, nežino, kaip atlikti „emocinį palaikymą“ ir išjudinti stresą. Jie taip pat nežino, kaip mesti rūkyti, kai kas nors jų pasiekia. Tie, kurie leidžia sau siautėti, nežino, kaip pasakyti, kad jie yra ant ribos ar kaip sustoti. Jie dažnai jaučiasi teisūs („Aš tiesiog blogai nusiteikęs“) ir emocinės brandos trūkumas. Žmonėms, patiriantiems piktą protrūkį, iš tikrųjų tai yra panašu į susidūrimą su suaugusio žmogaus kūne metančiu pykčio priepuoliu, kuris yra pavojingas.

Skirtumas tarp žmonių, kurie netenka savijautos (mesti priepuolius, mėtyti daiktus, rėkti ir rėkti) ir tų, kurie to nedaro, yra tas, kad savikontrolę turintys žmonės gali jaustis nusiminę ir priartėti prie „praradimo“. Pakankamai priekabiaujant ir spaudžiant, bet kas gali būti įsiutęs. Žmonės, kurie paprastai kontroliuoja savo pyktį, tiesiog sustabdo arba anksčiau palieka situaciją; kol jie nėra nustumti taip toli. Jie gerbia savo pyktį ir veiksmingai su juo susidoroja. Vos pajutę, kad emocijos nebekontroliuojamos, jos nutraukia tai, ką daro, eina, keičia savo mąstymą ar požiūrį, išrašo nusiminimą, meldžiasi ar paskambina draugui, kad nusiramintų.

Kai piktas žmogus supranta, kad vien tik pyktis yra sveika ar funkcionalu, pykčio suvaldyti nėra sunku išmokti. Dauguma įprastai piktų žmonių jaučiasi turintys teisę („Aš negaliu pakeisti to, kas esu“), kuris trukdo jiems norėti suvaldyti savo pyktį. Kai jie supranta, kad šaukimas, kaltinimas, siautėjimas ir smurtas nieko nepadaro, kad tai sugadina santykius ir priverčia atrodyti silpni, o ne galingi, tada išmokti valdyti pyktį nėra sunku. Klientams, kurie mane mato dėl pykčio valdymo, sakau, kad „tas, kas jį praranda, pralaimi“, nes nesvarbu, kas tai pradėjo ar kas kaltas, kai prarandi nuotaiką, tampi blogasis.

Norėdami išspręsti savo pykčio problemas, pasirinkite keletą pasirinkimų: ar norite toliau daryti tai, ką darote, ar norite išmokti susivaldyti ir turėti tinkamą gyvenimą? Ar norite atrodyti mačo ar kontroliuojantis, ar norite būti sėkmingas? Ar norite būti teisus ar būti mylimas? Visais atvejais išmokę suvaldyti pyktį ir elgtis atsakingai gausite daugiau to, ko norite iš gyvenimo.

Jei jūs ar jūsų partneris linkę dažnai garsiai ir nemaloniai elgtis, tai yra didesnė problema nei vien tik kova. Galbūt jums reikia prisiekti gerti ar gauti terapiją. Kad ir kaip būtų, jūs turite rasti būdą, kaip nutraukti šį vaikišką ir žeminantį elgesį. Jei jūsų partneris linkęs būti pernelyg argumentuotas, naudokite elgesio treniruotes. Elkitės su juo labai gerai tol, kol jis yra patenkintas ir ramiai viską aptars. Jei jūsų sutuoktinis nusiteikęs priešingai ir kontroliuoja, pabandykite tylėti. Neatsakykite visai. Jei jūsų partneris nesustoja po kelių akimirkų arba ji garsėja, tai gali būti pykčio valdymo problemų įrodymas.

Nekontroliuojamas klyksmas ir blogas elgesys iš tikrųjų yra vaikiškas pykčio priepuolis ir jo nereikia taikstytis. Palikite vietoje. Jei esate namuose, eikite į kitą kambarį arba pasivaikščiokite. Jei vakarieniaujate lauke, važiuokite taksi, palikite pinigų sąskaitai, jei tokių yra, bet išeikite iš ten. Nesvarbu, kokia svarbi proga; vistiek sugadinta. Kai jūsų draugas supras, kad nesielgsite su blogu elgesiu, jis ar ji, tikiuosi, supras, kad tai yra nepriimtina, ir, jei įmanoma, pakeis jį, o gal net gaus reikiamą terapiją.

Nesusivaldęs žmogus visiems kitiems atrodo kaip blogas vaikinas, nesvarbu, kas pradėjo problemą ar kas iš tikrųjų kaltas. Išlaikyti vėsą yra labai svarbus socialinis įgūdis. Nesvarbu, kas teisus, kas jį pradėjo, ar tai sąžininga. Tas (ar ji), kuris „praranda“, kad laimėtų ginčą, iš tikrųjų praranda viską.

Daugiau iš „YourTango“: ar jums reikia porų konsultavimo? Štai kaip pasakyti

Vizualizuokite savo pykčio mankštą

Norėdami geriau suvaldyti savo pyktį, naudokite šį pratimą, kad vaizduotumėte sceną, kurioje susipykote. Kelis kartus pakartokite juostą, kad gautumėte aiškų vaizdą, kaip atsakote įvairiai. Tai darydami, jūs iš tikrųjų repetuojate įvairias reakcijas ir suteikiate sau naujų galimybių. Jūs visada turite pasirinkimą: galite juoktis, nueiti, susimąstyti, bijoti, pykti ar būti protingas.

1. Įsivaizduokite ankstesnę piktą situaciją, tarsi ji būtų dabar. Gaukite kuo aiškesnį scenos vaizdą, įsivaizduodami, ką žmonės dėvi, kaip atrodo kambarys ir kt.
2. Psichiškai suvaidinkite sceną, tarsi tai būtų vaizdo įrašas, ir pažiūrėkite, kaip ji vystosi. Nesijaudinkite, jei jis pasirodys pagal jūsų blogiausias baimes. Tiesiog žiūrėkite jį taip, kaip žiūrėtumėte bet kurį vaizdo įrašą.
3. Kadangi ši scena iš pradžių nesisekė gerai, apsvarstykite, ką norėtumėte pakeisti dėl to, ką darote (atminkite, kad negalite kontroliuoti kitų scenos dalyvių, bet galite paskatinti juos reaguoti kitaip, suteikdami jiems kažką kito atsakyti.) Atsukite ir pakartokite šį mentalinį vaizdą, bandydami naujus būdus, kaip jį valdyti, kol pasiseks (tai yra, jūs tvarkote situaciją neprarandant savivalės).
4. Grokite juostą dar kelis kartus, atlikdami šį sėkmingą procesą ir rezultatą, kol pajusite pasitikėjimą, kad galite padaryti ir pasakyti tai, ką vaizduojate.
5. Grokite juostą vėl ir vėl, vizualizuodami savo sėkmingą rezultatą. Kuo daugiau pakartosite ir praktikuosite naujus atsakymus, tuo lengviau bus prieiti prie jų kitoje diskusijoje.
6. Jūs ką tik perprogramavote savo mintis, kad sukurtumėte keletą naujų atsakymų į įtemptas ar piktas situacijas, ir pamatysite, kad šie atsakymai jums prieinami, kai jums jų reikia. Naudokite šią techniką bet kuriuo metu, kai nerimaujate dėl būsimos diskusijos ar akistatos.

Pritaikyta iš Pinigai, seksas ir vaikai: nustokite ginčytis dėl trijų dalykų, kurie gali sunaikinti jūsų santuoką („Adams Media“) ISBN # 978-1-59869-325-6 © Tina B.Tessina, 2008

Daugiau puikaus „YourTango“ turinio:

• Kaip būti laimingam: tai procesas, ir mes jums parodysime, kaip tai padaryti
• Ar socialinis nerimo sutrikimas žlugdo jūsų santuoką?