5 pasiūlymai, kaip naršyti ginčytinas skyrybas

Bet kokios skyrybos yra sunkios, net jei išsiskyrimas yra draugiškas. Juk skyrybos yra pagrindinis perėjimas, o pokyčiai yra sunkūs. Kai jūsų skyrybos yra ginčytinos, nenuostabu, kad viskas yra sunkiau. Daug sunkiau.

„Žmones dažnai užklumpa didžiulė skyrybų patirtis“, - sakė Krysta Dancy, MA, MFT, terapeutė, kuri specializuojasi darbe su poromis ir šeimomis Roseville, Kalifornijoje.

Jei jūsų santuoka buvo ginčytina, tikriausiai savo skyrybas vertinate kaip palengvėjimą, todėl, kai stresas pakyla, galite jaustis apakęs. Jūs galite jaustis visiškai išsekęs, sunerimęs, prislėgtas ir nenuoseklus, sakė Dancy.

Galite pradėti spėlioti antrą kartą. Galite suabejoti savo sugebėjimu priimti gerus sprendimus už jus ir jūsų šeimą, sakė Amy Broz, santuokos ir šeimos terapeutės praktikantė, dirbanti su labai konfliktuojančiomis poromis. Tai gali kilti dėl to, kad esate santuokoje, kurioje piktnaudžiaujama. „Dažnai priežastis, dėl kurios mano klientai išgyvena ginčytinas skyrybas, yra ta, kad jie buvo [fiziškai, žodžiu ar emociškai] užgaulioti tam tikra ar kitokia forma.“

Galbūt net nesijausite savimi, sakė Dancy. Galite jaustis nekontroliuojamas, sakė Brozas. Galite būti „susirūpinę ir bijoti, nesate tikri dėl ateities“.

Kaip išlikti sveiko proto, kai atrodo, kad tave užlieja viesulas? Žemiau Dancy ir Brozas pasidalijo penkiais pasiūlymais.

Sukurkite „be skyrybų zoną“.

Galite pajusti, kad turite būti prieinamas visą parą, kad galėtumėte susitvarkyti su skyrybomis. Arba galite pajusti, kad turite būti nuolat pasirengę naujausiam mūšiui. "Dažnai žmonės bijo palikti argumentus be atsakymo, nes bijo, kad jų buvusieji pasieks didelę moralinę pergalę", - sakė Dancy.

Be to, technologijų dėka jūs tikriausiai bombarduojami tekstais ir el. Laiškais visą dieną (ir naktį). Daugelis Dancy klientų el. Laiškus ar tekstinius pranešimus gauna pirmiausia ryte, per darbo dieną ir būdami su draugais.

Nuolatinis bendravimas reiškia, kad esate nuolat budrus. Tai „leidžia skyryboms sugraužti tavo gyvenimą“, sakė Dancy. Nenuostabu, kad esate stresas ir nerimas.

Čia atsiranda geros ribos. Nes kaip pasakė Dancy: „Jūs išsiskiriate, kad turėtumėte mažiau šio žmogaus įtakos savo gyvenime, ar prisimenate? [T] Jis labiau įtraukė tave į konfliktą, tuo labiau vis dar esi susijęs su buvusiuoju “.

Ji pasidalijo šiais pavyzdžiais: „Be skyrybų zona“ gali reikšti, kad reikia nustatyti konkrečias skyrybų valandas - laiką, kai esate psichiškai ir emociškai pasirengęs atlikti reikalingas užduotis. Tai taip pat gali reikšti telefono išjungimą ir nutildyti pranešimus.

Nurodykite savo tikslus ir naudokite juos vadovaudamiesi savo veiksmais.

Kokie jūsų tikslai dėl skyrybų? Kokie yra jūsų norimi rezultatai? Dancy pasiūlė sukurti tikslų ir prioritetų sąrašą ir nepaisyti jokios nereikšmingos dramos. Pavyzdžiui, jūsų prioritetai ar pageidaujami rezultatai gali būti: „veiksmingas vaiko paėmimo / atsisakymo grafikas, noras greitai ir nebrangiai nutraukti skyrybas arba [jos mėgstamiausias] akcentas taikos ir ribų atkūrimui jūsų gyvenime . “

Kitą kartą kilus konfliktui, paklauskite savęs: ar tai „padidina ar sumažina mano galimybes pasiekti galutinį tikslą?“ Tokiu būdu jūs: a) nesivelkite į nereikšmingą kovą (ir apsupkite daugiau chaoso); ir b) taupykite savo energiją tam, kas tikrai svarbu.

Uždavę pirmiau pateiktą klausimą, galite „pamatyti betarpišką pyktį ar ginčus ir įsitikinti, kad vis dar einate ta linkme, kurios labiausiai norite“.

Raskite ramybės akimirkų.

Raskite praktikų, kurios padės jums nusiraminti ir atsipalaiduoti bet kada ir bet kur. Pavyzdžiui, „Broz“ klientams patinka progresyvūs raumenų atsipalaidavimo pratimai iš „Calm“ programos, skirti sumažinti nerimą ir depresiją. „YouTube“ galite ieškoti meditacijos vaizdo įrašų, kuriuos galite žiūrėti prieš miegą. Galite klausytis šių užuojautos vedamų meditacijų. Arba galite pradėti lankyti savaitės jogos užsiėmimus.

Išsiaiškinkite, kokio tipo ryšiui jums labiau patinka.

Tai, kaip jūs bendraujate, yra dar viena gyvybiškai svarbi riba, kurią galite nustatyti. Pavyzdžiui, galite „perkelti bendravimą į el. Paštą, kad galėtumėte būti protiškai pasirengę prieš kreipdamiesi į jį, ir ... prieš siųsdami galimybę turėti korektūrą“, - sakė Dancy.

Taip pat galite nustoti siųsti žinutes su buvusiuoju. "Tai dažnai sukelia konfliktus ir ginčytiną bendravimą, kuris tęsiasi vėlyvomis naktimis ir sugadina gražias akimirkas."

Elkitės su buvusiuoju kaip su iššūkių turinčiu kolega.

Su iššūkį keliančiu kolega „jūs turite dirbti kartu, bet neprivalote tapti asmeniški“, - sakė Dancy. Tai reiškia, kad į prašymus ir rūpesčius atsakote aiškiai, profesionaliai, o į kitus neatsižvelgiate, sakė ji.

Kaip tai atrodo? Pvz., Kartu su jų tekstu apie vaikų paėmimą, jūsų buvusysis apima du ar du dalykus. Užuot įsisukęs į dar vieną argumentą, jūs atsakote tik į dalį apie paėmimo tvarką, sakė Dancy.

Ir atminkite, kad gerai ieškoti pagalbos, kurios kartkartėmis reikia mums visiems, kad ir ką išgyventume. Ypač sunkios skyrybos. "Asmenims gali būti labai naudinga kreiptis į kvalifikuotą terapeutą, kuris padėtų jiems naršyti miglotoje, nepažymėtoje ginčytinų skyrybų teritorijoje", - sakė Brozas. Nes jūsų savijauta yra svarbi. Nesvarbu, ar tikite šiuo metu, ar ne, jūs nusipelnėte savo sveikatos prioritetų.

Sekite antrąją dalį, kur Dancy ir Brozas dalijasi dar penkiais patarimais, kaip gerai būti per šį audringą laiką.