Suprasti, kaip nesijaudinti ir būti sunerimusiam santykiuose, atstumdamas vaikiną su negatyvumu

Aš iškeliu santykių problemas, nes manau, kad iš savo vaikino negaunu pakankamai. Jaučiuosi jam neramu, neadekvati, nepakankamai gera. Suprantu, kaip aš skundžiuosi, kad jis jaučiasi neadekvatus, todėl tai yra ydingo ciklo ID, kurį norėčiau nutraukti. (Iš Indijos)

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2019-06-10

A.

"Daugeliui iš mūsų yra labai sunku toleruoti, kad esame mylimi". - George'as Vaillantas

Iš esmės jūsų prašymas atrodo tiesioginis rūpestis, reikalaujantis tiesaus atsakymo. Tačiau tai yra giluminis raginimas išpakuoti santykiuose „push and pull“. Norėčiau pažvelgti į kiekvieną jūsų kvietimo dalį, kad sužinotumėte, ar jūsų užklausoje yra kažkas, kas atspindi atsakymą.

Pirmasis jūsų sakinys: „Aš iškeliu problemų santykiuose, nes manau, kad iš savo vaikino negaunu pakankamai“, yra intriguojantis, nes atrodo logiškas ir vis dėlto parodo jūsų prašymo susiskaldymą. Motyvacija kyla iš to, kad jaučiatės nepakankamai. Taigi, ką jūs gaunate ir kiek užtenka, turėtų būti nustatyti pirmieji klausimai, kad būtų vietos deryboms, diskusijoms ir evoliucijai. Jūs ne tik neminite šių, apie galimybę juos identifikuoti ir kalbėti. Verčiau šokinėkite tiesiai į savo elgesį. Užuot ėję link klausimo santykių kūrimo tikslu, pirmiausia nustatote, kas yra blogai santykiuose. Santykių mokslas šią pradinę strategiją ras kaip priežastis, dėl kurios santykiai žlunga, o ne reakcija.

Joe Wilnerio tinklaraštis „“ pateikia keletą svarbiausių santykių elementų. Iš esmės norėsite ieškoti, pripažinti ir paremti teigiamus dalykus, kuriuos padarė jūsų partneris. Identifikuodami dėkingumą, kurį turite už jį kasdien, savo dėmesį sutelksite nuo blogo į stiprią santykiuose.

Tai taip pat reiškia, kad norėsite ieškoti dalykų, kuriuos jūsų partneris nuveikė švęsdamas santykiuose. Tai vadinama aktyviu konstruktyviu atsakymu (ACR) ir reiškia, kad į entuziastingai atsakysite į jo geras naujienas apie kai kuriuos jo gyvenimo aspektus, o ne pasyvų atsakymą, susitelkdami į tai, kas neigiama, arba kalbėdami apie savo pasiekimus. Jei norite, kad viskas pagerėtų, būtina sutelkti dėmesį į gerus dalykus, o ne į negatyvumą. Nors kalbėti apie tai, ko negaunate, atrodo logiška, trūksta dviejų esminių dalykų: pripažinti tai, kas jau yra gera santykiuose, ir jei iš tiesų norite iš santykių per daug.

Norėdami sužinoti daugiau apie aktyvų konstruktyvų atsakymą, žiūrėkite šį vaizdo įrašą. Tai pateiks gerų pavyzdžių iš keturių atsakymų, kuriuos žmonės paprastai pateikia geroms naujienoms, pabrėžiant tai, kas yra geriausia.

Antroji jūsų teiginio dalis: „Jaučiuosi nerimastinga, nepakankama, nepakankamai gera jam“, - pasakojama apie tai, kas vyksta. Labai tikėtina, kad šis procesas yra jūsų netinkamumo jausmas. Tai mažiau susiję su tuo, ką jis jums duoda, ir labiau apie jūsų jausmus, kad esate nevertas. Tam norėsite naudoti savęs užuojautos generavimo metodus. Yra puikus Margaritos Tartakovsky straipsnis, kuriame paaiškinta daugybė savigailos ugdymo būdų.

Pagaliau pirma jūsų paskutinio sakinio dalis: „Aš suprantu, kaip aš skundžiuosi, kad jis jaučiasi neadekvatus ...“ - tai būdas, kuriuo jautiesi nevertas, jį atstumia. Antroji dalis: „... tai užburtas ratas, kurį norėčiau nutraukti“, yra iliuzija. Tai nėra bet koks ciklas. Jūs sistemingai atstumiate jį dėl savo nepakankamumo jausmo. Darbas skirtas jums užmegzti savigailą ir ieškoti būdų, kaip pradėti aktyvų konstruktyvų atsakymą su savo vaikinu. Jei ieškote išsamios savivertės kūrimo darbo knygos (kuri paprastai yra pagrindinė nepakankamo jausmo priežastis), norėtumėte perskaityti šį tinklaraštį ir pasižiūrėti šią knygą apie savigarbą, kurią parašė dr. Marie Hartwell-Walker.