Mano mergina nepagrįstai pavydi buvusios žmonos

Per pastaruosius 3 metus aš susitikinėjau su 43 metų išsiskyrusia moterimi, turinčia du berniukus, 12 ir 9 metų. Dėl priešiško jos skyrybų pobūdžio ji globoja tik savo berniukus, nes jos buvusi vykdyti savo globos pareigas.

Esu išsiskyrusi 42 metų vyras, turintis 14 metų dukrą, kuri su manimi gyvena 3 naktis per savaitę, o likusį laiką - su mama ir patėviu. Mes su savo buvusiuoju iš visų jėgų stengėmės palaikyti kooperatyvius tėvystės santykius dėl dukros. Mes kalbame tik apie klausimus, susijusius su mano dukra. Manau, kad palaikyti padorius santykius su buvusiuoju mūsų dukros labui yra principinis reikalas ir didžiuojuosi tuo, kad mums tai pavyko.

Problema ta, kad mano mergina tiesiogine to žodžio prasme negali pakęsti girdėdama mano buvusios žmonos vardą, tuo labiau nieko daugiau apie ją. Santykių pradžioje mes kalbėjome apie savo buvusias santuokas iš esmės tam, kad geriau pažintume vienas kitą ir suprastume savo praeities patirtį ir dabartinius poreikius. Jau anksti nujaučiau, kad mano mergina itin jautriai reagavo į mano buvusios žmonos idėją ir dėjo visas pastangas, kad niekada, niekada nesikalbėtumėte su buvusiaja ar apie ją per tą laiką, kai buvome kartu su GF, net neminėdamas jos vardo. Tai gerokai apsunkino laiką, kurį praleidžiame kartu su dukra.

Tais retais atvejais, kai ką nors paminėjau apie savo buvusią žmoną - paskutinė naktis buvo pati naujausia - ji tampa itin agresyvi, pikta ir fiziškai nelanksti, tarsi ištiktų sunki alerginė reakcija. Ji tvirtina, kad aš vis dar myliu savo buvusią žmoną ir dievinu naująjį jos vyrą. Pavyzdžiui, pakanka paprasto komentaro, pvz., „Mano dukra gyvens XX gatvėje, nes jos mama dabar gyvena su nauju vyru“, kad rimtai pakštentų mano merginą ir sukeltų didelę įtampą tarp mūsų.

Trumpai tariant, vienas svarbiausių, neįveikiamų, pasikartojančių mano santykių su šia moterimi klausimas buvo jos kraštutinė reakcija į vien mano buvusios žmonos egzistavimą. Tai netgi paryškina jos santykius su mano dukra, kurie geriausiu atveju yra nenaudingi. Mes buvome poros konsultacijoje, bet mano mergina, atrodo, mano, kad jos reakcija yra visiškai normali ir pagrįsta.

Ačiū, kad apsvarstėte mano keblią padėtį

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Jei to nėra daugiau nei pateikėte, esate visiškai teisus. Jūsų draugės reakcija į jūsų buvusįjį gali gerai nutraukti jūsų santykius. Kai suaugusieji užmezga naujus santykius, jie ateina su praeitimi. Jūsų skyrybos skamba daug sveikiau nei jūsų merginos. Jūs ir jūsų buvęs suprantate, kad išsiskyrėte, tačiau nė vienas neišsiskyrėte su dukra. Jūs darote viską, kad būtumėte palaikantys tėvai, nors negalėjote rasti būdo toliau būti vedęs. Tai sveika visiems. Jūsų dukra nesijaučia esanti pakliuvusi į vidurį tarp dviejų įsikibusių tėvų. Jūs abu leidžiate jai mylėti ir būti mylimam kitam. Jūs ir jūsų buvęs sveikas pagarba vienas kitam ir kiekvienas ėmėtės ieškoti naujos meilės.

Man liūdna, kad tavo mergina nesupranta, kad visa tai taip gerai kalba apie tavo personažą. Nėra jokios priežasties jai pavydėti. Jūs persikėlėte. Nereikia, kad ji reaguotų taip, kaip elgiasi, kai kalbate apie dukros santykius su kita jos šeima. Tai jai nekelia jokios grėsmės, o dukra turi žinoti, kad palaikote jos santykius su mama ir patėviu. Geriausia, jei jūsų mergina rastų būdą būti draugiška su buvusiuoju ir palaikyti jūsų, kaip vieno iš tėvų, vaidmenį. Jei dviese judėsite į kitą lygmenį arba susituoksite, ji taip pat bus jūsų dukros auklė. Ji turi mokėti pagrįstai ir pagarbiai kalbėtis su buvusiuoju, jei tavęs nėra ir reikia priimti sprendimus dėl tavo dukros arba jei dukrai reikia ko nors palikti kitame jos name.

Geriausia, kai tam tikru momentu tą patį darysite ir su jos sūnų tėvu. Jūsų mergina taip pat negali ištrinti savo praeities. Nesvarbu, ar jis įvykdė savo pareigas, ar ne, jis vis tiek yra jų tėvas, o berniukai turi mokėti apie jį kalbėti ir galbūt aplankyti jį, jei jiems tai padaryti yra saugu. Net jei jis yra smurtaujantis tėvas, tam tikru momentu gali tekti įvykti prižiūrimų vizitų, kad berniukai realiai suprastų, kas yra jų tėvas.

Jūs sakote, kad nuėjote į konsultavimą. Tikiuosi, kad patarėjas galėjo užjausti jūsų merginos norą turėti jus visus sau, bet taip pat galėjo padėti jai suprasti, kad šiuo metu tai nėra realus ar net sveikas pasirinkimas. Jei manote, kad patarėjas to nepadarė, galbūt nepateikėte pakankamai informacijos apie tai, kokia kraštutinė jos reakcija ir kaip potencialiai kenksminga jūsų dukrai. Tokiu atveju tikiuosi, kad dar kartą susitarsite dėl tos informacijos pateikimo. Mes, terapeutai, turime tik medžiagą, su kuria mums duota dirbti. Tikiuosi, kad radote patarėją, kuris turi patirties šeimos terapijoje. Jei ne, apsvarstykite galimybę bandyti dar kartą su nauju.

Nesvarbu, ar konsultavimas sėkmingas, ar ne, jūs ir jūsų mergina turite rimtai pasikalbėti. Jos reakcija į jūsų santykius su buvusiuoju yra susitarimo laužytoja. Jei ji to visiškai netoleruoja, turėtumėte palinkėti vieni kitiems gero ir judėti toliau.

Aš linkiu jums abiejų gero.
Daktarė Marie