Medituojant su Jamesu Austinu: pasinaudoti galimybe išsiskirti

Pernai dalyvavau savaitgalio rekolekcijose pas dzeno mokytoją Jamesą Austiną. Didžiąją šeštadienio dalį Austinas praleido pateikdamas informaciją iš savo knygos Medikuojasi nesavanaudiškaiir iš kitų jo ir kitų atliktų tyrimų su dzenu ir smegenimis. Jo raginimas išeiti iš meditacijos salės ir šiek tiek laiko praleisti gamtoje, žiūrint į paukščius, o jei ankstų rytą - į planetas ir žvaigždes, paskatino mane sekmadienį palikti rekolekcijas ir kelioms valandoms dingti miške. (Austino pristatymas baigėsi.)

Rekolekcijų metu paklausiau daktaro Austino, ką jis mano apie žmones, sergančius sunkia psichine liga, besimokančius meditacijos. Turiu bipolinį sutrikimą ir buvau numatęs labai intensyvų, tylų atsitraukimą.

Austinas teigė, kad žmonės, turintys „psichikos trūkumų“, neturėtų intensyviai medituoti. Nustebau ir dėl kalbos, ir dėl nuotaikos, juolab kad tiek daug įgijau iš meditacijos praktikos. Bet aš gerbiu daktaro Austino darbą ir buvau taip paveiktas jo atsitraukimo, kad nusprendžiau atsižvelgti į jo atsargumą.

Taigi vis tiek nuėjau į tylų rekolekcijas.

Tai truko keturias su puse dienos, kintant sėdėjimo ir ėjimo meditacijos laikotarpiams nuo 6:30 iki 21:00 su pertraukomis valgymui ir šiek tiek mankštos. Viso viduryje buvo 30 valandų „kilnios tylos“ laikotarpis. Jokio kalbėjimo, jokios žiniasklaidos, jokio skaitymo ar rašymo, net jokio akių kontakto su kitais - tik kiekvienas praktikas ir tai, kas buvo jo galvoje ir kūne.

Pirmos kelios valandos buvo gana nuobodžios. Mano protas klajojo, kojas skaudėjo, o miegas mane vis gąsdino. Koks miegas buvo tuo laikotarpiu, buvo pilna labai ryškių sapnų, tačiau jie buvo prarasti, nes aš gerbiau taisykles ir jų neužrašiau. Tačiau praėjus maždaug 16 valandų po šio tylos laikotarpio aš išsiskyriau.

Prieš vienuolika metų bandžiau nusižudyti ir beveik pavyko. Nuo to laiko mano sveikimas buvo visiškas ir aš gyvenu produktyvų, naudingą gyvenimą, gerai valdydamas psichinę ligą. Maniau, kad įvykiai, vedę ir baigęsi bandymu nusižudyti, buvo išspręsti.

Tačiau tylos metu užgriuvo tiek daug emocijų, ypač kitų sielvarto jausmas. Gulėjau, verkdamas, kelias valandas. Tai buvo sunkiausia, širdį draskanti patirtis, kurią kada nors teko patirti ant meditacijos pagalvėlės. Galbūt Ostinas buvo teisus.

Aš kibau į tai ir paaiškėjo, kad apie ankstesnių metų įvykius sukūriau visą jėgos, ryžto ir susidorojimo mitą kartu su kai kuriomis neurozėmis. Aš nesu įsitikinęs, ką daryti su viskuo. Atliekant meditacijos meditaciją, atsakymas buvo tiesiog patirti.

Po rekolekcijų bijojau, kad tiek daug liko neišspręsta. Galbūt aš psichoterapijos metus slėpiau savo gydytojo tiesas. Galbūt iš skausmo palikau žmones, kuriuos sužeidė mano poelgiai.

Bet tolesnis meditacijos tyrimas ir pokalbiai su savo gydytoju ir artimiausiais paskatino mane apsispręsti tebūnie. Emocijos, kurias patyriau, buvo grynos, tačiau jos neatspindėjo mano dabarties. Jie taip pat neturės įtakos man, nebent aš jiems suteikčiau nepagrįstą kreditą. Man nerimą kėlė vien mintys apie įvykį. Man reikėjo sutikti su tuo, ką padariau, ir paleisti bet kokį prisirišimą prie skausmo, kurį patyriau viduje.

Taip, aš laikiau, net ir priklausomai nuo šio skausmo. Disfunkcija man tapo patogesnė nei iššūkis gyventi su sveikata. Laikiausi ligos, nes nepriklausomybės ir atsakomybės neapibrėžtumas buvo per daug bauginantis. Gyvenimas be bipolinio sutrikimo simptomų, su kuriuo taip ilgai gyvenau, tapo baisesnis už netikrumą toliau. Kaip savo knygoje teigia Markas Epšteinas Kasdienybės trauma, „Įsitikinimas, kad kažkas iš esmės yra negerai su savimi ar savo pasauliu, nors ir skausminga, yra labiau toleruotinas nei spoksojimas į tuštumą“.

Kaip aš galėčiau peržengti šiuos dalykus, jei mane taip užklupo jų pergyvenimas? Mano praktika išmokė visiškai be teismo patirti tai, kas man kyla meditacijos metu; nesmerkdamas manęs, mano minčių, jau įvykusių įvykių ar kitų vaidmens rezultate. Tiesiog pripažink, kas iškyla, ir tada padėk. Per šį atsitraukimą aš visiškai patyriau dalykus, kurie man daugelį metų liko valgyti. Galiausiai galėjau juos paprasčiausiai paleisti. Tuo aš peržengiau skausmą ir baimę ir radau didesnį sveikatingumą.

Taigi ar daktaras Austinas buvo teisus? Nors tas intensyvus meditacijos atsitraukimas buvo vienas iš sunkiausių dienų, kurias aš praleidau, aš išsiskyriau iš jos daugiau nei prieš tylą. Ar galėčiau rekomenduoti kitiems, kurie susiduria su sunkia psichine liga? Taip, bet su kvalifikacija.

Manau, kad prieš pradedant tokį intensyvų savęs tyrimą reikia gerai nusistovėjusios meditacijos praktikos. Aš manau, kad tokį laikotarpį reikėtų įvesti patikimame rekolekcijų centre su patyrusiais mokytojais, pasirengusiais padėti ar įsikišti. Tik nustačius šiuos dalykus, galima pradėti spręsti viską, kas iškyla.

Tada, lygiai taip pat, kaip su kasdienėmis mintimis, kylančiomis kasdien praktikuojant, gali patirti ir paleisti tamsiausias paslaptis, kurias jis saugo nuo savęs. Praktikuodami galime išsiskirti ir vėl atsirasti didesnėje, autentiškesnėje, saugesnėje visumoje. Praktikuodami galime pereiti į netikrumą, kurio bijome.