7 būdai atsisakyti praeities meilės

Pasak Oskaro Wildo, „širdis buvo sutraiškyta“. Keletas patirčių yra tokie skausmingi, kaip nutraukti ryšius su romantišku partneriu - net jei jūs esate tas, kuris inicijavo išsiskyrimą. Jūsų pasaulis gali jaustis nepagrįstas, bespalvis, beprasmis. Tačiau širdies plakimas taip pat gali įkvėpti stebėtiną savęs augimą ir dovanoti nepriklausomybės ir gyvybingumo jausmą, kurio nežinojai, kas įmanoma.

Dažnai ašaros apvaisina savęs transformacijos sėklas ir ugdo naują save, kurį reikėjo atrasti. „Emocija, kuri gali sugadinti jūsų širdį, kartais išgydo ją“, - sakė Nicholas Sparksas. Štai kelios strategijos, kaip pradėti gydymo procesą.

Priimkite sprendimą paleisti

Sunku pasveikti, jei gyvenate nevaldomoje vietoje - jei didžiąją dienos dalį praleidžiate svajodami apie bendrą gyvenimą su buvusiuoju. Pernelyg didelis fantazavimas paverčia jus praeitimi ir palaiko skausmo būseną.

„“ įkūrėjas ir generalinis direktorius Johnas Groholas savo kūrinyje „Išmokti paleisti praeities skaudulius: 5 būdai judėti toliau“ sako, kad sprendimas atsisakyti yra pirmas žingsnis įveikiant. "Daiktai savaime nedingsta", - rašo jis. "Jūs turite prisiimti įsipareigojimą" leisti tai paleisti ". Jei nepadarysite šio sąmoningo pasirinkimo iš anksto, galėtumėte save sabotuoti, bet visos pastangos pereiti nuo šios dalies gali pakenkti."

Šis sprendimas susijęs su veiksmu: perkvalifikuokite savo mintis nuo senų prisiminimų perkėlimo iki optimistiškos ateities. Tai reiškia prisiimti atsakomybę už savo mintis ir elgesį kasdien, kartais kas valandą.

Leiskite šiek tiek apsėsti

Tarkime, kad jūs sąmoningai nusprendėte atsisakyti ir visomis išgalėmis stengiatės perkvalifikuoti savo mintis, tačiau jūsų smegenys vis tiek stringa fantazijose apie jūsų buvusįjį. Tai gerai. Leiskite kartais apsėsti. Pažanga nevienoda. Slopindami mintis, galite pabloginti situaciją.

Garsiame 1987 m. Daniel Wegner tyrime, paskelbtame Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalasdalyvių buvo paprašyta penkias minutes verbalizuoti savo sąmonės srautą, bandant negalvoti apie baltąjį lokį. Jiems buvo liepta skambinti varpu, kaskart, kai į galvą šovė mintis apie baltą lokį. Dalyviai vidutiniškai galvojo apie baltąjį lokį daugiau nei vieną kartą per minutę. Per ateinantį dešimtmetį Wegneris sukūrė savo „ironiškų procesų“ teoriją, siekdamas ištirti, kaip prisijaukinti nepageidaujamas mintis. Jis padarė išvadą, kad kai mes stengiamės ko nors negalvoti, dalis mūsų proto ragina prisiminti tą pačią mintį, kurią mums draudžiama galvoti. Tai, žinoma, nėra žalia šviesa gyventi praeityje. Bet pasilepindamas retkarčiais pasitaikančia fantazija galite mažiau galvoti apie savo buvusįjį.

Lik su vienišumu

Su bet kokiu išsiskyrimu atsiranda aštrūs tuštumos skausmai. Valandos, praleistos su mylimu žmogumi, dabar yra tuščia vieta, paliekant spragą jūsų širdyje. Ypač sunku yra suplanuoti skambučiai ar akimirkos per dieną, kai susitikote. Tam tikros dainos, restoranai ar filmai primena apie prisiminimus. Nors yra viliojanti atitraukti save nuo skausmo daiktais, kurie suteikia laikiną palengvėjimą, tiesesnis kelias į gijimą yra likti vienatvėje - išgyventi ją, o ne aplink ją.

Savo knygojeVidinis meilės balsas, velionis teologas Henri Nouwenas rašo:

Kai patiriate gilų vienatvės skausmą, suprantama, kad jūsų mintys kyla žmogui, kuris sugebėjo net ir akimirką atimti vienatvę. Kai ... jauti didžiulį nebuvimą, dėl kurio viskas atrodo nenaudinga, širdis nori tik vieno - būti su žmogumi, kuris kažkada sugebėjo išsklaidyti šias baisias emocijas. Bet jūs turite būti pasirengęs patirti pats nebuvimas, tuštumas jumyse, o ne tas, kuris galėtų jį laikinai panaikinti.

Atskirkite meilę nuo susižavėjimo

Galbūt jūsų buvusioji buvo jūsų tikroji meilė. Bet galbūt jūsų smegenys supainiojo susižavėjimą meile. Nors jie gali jausti tą patį, žinojimas, kad jūs susiduriate su įsimylėjimo cheminiu išsiskyrimu dėl gilaus tikros meilės artumo, gali padėti lengviau įveikti netektį.

Kaip atskirti? Straipsnyje, skirtame Raudonoji knygažurnalo amerikiečių autorė Judith Viorst tokiu būdu išskyrė meilę nuo susižavėjimo: „Susižavėjimas yra tada, kai galvoji, kad jis toks pat seksualus kaip Robertas Redfordas, protingas kaip Henry Kissingeris, kilnus kaip Ralphas Naderis, juokingas kaip Woody Allenas ir atletiškas kaip Jimmy Connersas. Meilė yra tada, kai supranti, kad jis toks pat seksualus kaip Woody Allenas, protingas kaip Jimmy Connersas, juokingas kaip Ralphas Naderis, atletiškas kaip Henry Kissingeris ir nieko panašaus į Robertą Redfordą, bet vis tiek jį pasiimsi “.

Išmokite atsiskirti

Pagal budistų tradiciją, didžioji dalis mūsų kančių gimsta prisirišant prie santykių ir materialių daiktų mūsų gyvenime, prisirišant prie jų nuolatinio statuso. Jei galime pasimėgauti mintimi, kad viskas gyvenime yra laikina, mes išlaisviname save, kad galėtume visapusiškiau išgyventi žmones, vietas ir dalykus, ir pasigailime skausmo, susijusio su prisirišimu.

Psichiatras Markas Epsteinas sako, kad intymumas mus užmezga su trapumu, o trapumo priėmimas atveria intymumą. Mylėti reiškia įvertinti trumpalaikius santykius, sugebėti priimti nepastovumą. "Kai imame mylimus daiktus į savo ego, tikėdamiesi ar tikėdamiesi, kad juos turėsime amžinai, mes klaidiname save ir atidedame neišvengiamą sielvartą", - rašo Epsteinas savo knygojeĖjimas prie kūrinių neatsiskyrus. "Išeitis yra ne paneigti prisirišimą, bet tapti mažiau kontroliuojančiu tai, kaip mes mylime".

Prisimindamas bet kokių santykių nepastovumą gali būti ypač laisvas, kai išgydysi nuo išsiskyrimo. Niekas nesitęsia amžinai. Net jei jie niekada nesiskirtų, santykiai vis tiek būtų trumpalaikiai.

Sukurkite savęs jausmą

Jeanas Yvesas Leloupas, teologas, Kitų civilizacijos studijų instituto ir Tarptautinės terapeutų kolegijos įkūrėjas, paaiškino: „Kartais mes turime patirti sunkumų, išsiskyrimų ir narcisistinių žaizdų, kurios sutrupina glostančius vaizdus, ​​kuriuos turėjome apie save. atrasti dvi tiesas: kad mes nesame tie, kuriuos manėme esant; ir kad branginto malonumo praradimas nebūtinai yra tikros laimės ir gerovės praradimas “.

Skausmas mus apninka darbui, kurį reikia atlikti, kad jaustumėmės gyvi savyje ir užkirstume džiaugsmą, kuris nepriklauso nuo nieko ar niekieno. Mes nuleidžiami ant kelių, panardinami į sielvarto griuvėsius ir purvą. Tačiau tokia perspektyva leidžia mums sukurti naują pagrindą ir pradėti apibrėžti, kas esame ir kuo siekiame būti.

Atverk savo širdį meilei

Galite būti karti, įskaudinta, nusivylusi. Niekada nebesinori kuo nors pasitikėti. Tačiau greičiausias būdas pasveikti nuo išsiskyrimo yra toliau giliai mylėti ir atverti savo širdį būsimos meilės galimybei.

„Nesivaržykite mylėti ir mylėti giliai“, - rašo Nouwenas. „Galite bijoti skausmo, kurį gali sukelti gili meilė. Kai tie, kuriuos myli, tave giliai atmes, paliks arba mirs, tavo širdis bus sulaužyta. Tačiau tai neturėtų sulaikyti nuo gilaus mylėjimo. Skausmas, kylantis iš gilios meilės, daro jūsų meilę vis vaisingesnę. Tai tarsi plūgas, kuris laužo žemę, kad sėkla įsišaknytų ir išaugtų į stiprų augalą “.

Nuorodos:

Wegner, D. M., Schneider, D. J., Carter, S., & White, T. (1987). Paradoksalus minčių slopinimo poveikis. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 53: 5-13.

Nouwen, H. J. (1998).Vidinis meilės balsas: kelionė per kančią į laisvę.Niujorkas, NY: „Doubleday“.

Epšteinas, M. (1998). Eiti į gabalus, neišsiskiriant: budistinė visumos perspektyva. Niujorkas, NY. „Broadway Books“.