Nori laimingesnės santuokos? Nerealiai idealizuokite savo partnerį
Taip sako nauji tyrėjai iš Buffalo universiteto tyrėjų, kurie per trejus metus ištyrė 193 naujai susituokusias poras, norėdami sužinoti, kokie kintamieji gali numatyti didesnį sutuoktinių pasitenkinimą.
Kaip tai galėtų būti? Ar ne visada mums sakydavo įprasta išmintis - kad turime būti realistiški savo santykiuose ir neieškoti to gelbėjančio riterio Šviečiančiuose šarvuose (ar mergelės, įstrigusios pilies bokšte, kurį reikia gelbėti)?
Akivaizdu, kad gali tekti peržiūrėti įprastą išmintį, nes ir toliau idealizuoti savo partnerį ilgai po vestuvių spindesio išnykimo, atrodo, padės jus išlaikyti laimingą.
Tai nėra pirmas tyrimas, rodantis, kad esama tam tikro iracionalumo, kuris naudingas mūsų santykiams, kaip pažymi autoriai (Murray ir kt., 2011), apžvelgdami ankstesnius tyrimus:
Tiesą sakant, teigiamų santykių iliuzijų tyrimai rodo naudą matant dosniai savo partnerį. Pavyzdžiui, santuokinius santykius tenkinantys žmonės savo santykius vertina kaip pranašesnius už kitų žmonių santykius. Savo partneriuose jie taip pat mato dorybių, kurios niekam kitam nėra akivaizdžios. Žmonės, palaikantys stabilius pasimatymų santykius, netgi iš naujo apibrėžia, kokių savybių jie nori pas idealų partnerį, kad jie atitiktų savybes, kurias suvokia savo pačių partneryje.
Šioje labdaringoje aplinkoje partnerio matymas kaip savo idealaus partnerio veidrodis gali veikti kaip dosnus filtras, suteikiantis optimizmo, reikalingo efektyviai įveikti su laiku kylančius iššūkius. Pavyzdžiui, didėjant tarpusavio priklausomybei, partneriai elgiasi savanaudiškai ir dažniau nuvilia vienas kitą. Žmonės, kurie mano, kad partneris geriau atitinka jų idealus, gali suvokti tokį prasižengusį elgesį kaip atleistiną. Toks labdaringas suvokimas gali paskatinti juos imtis konstruktyvesnių taisomųjų veiksmų.
Mes pritaikome savo suvokimą ir poreikius atsižvelgdami į savo partnerio realijas. Mums patinka juose esantys daiktai, kurių kiti tiesiog negauna ar nemato. Ir mes stengiamės juos pamatyti geriausioje pozityvioje šviesoje, kad išvengtume savo pažintinio disonanso - nenorime tikėti, kad galėtume pasirinkti tikrai baisų santykių pasirinkimą.
Atliekant dabartinį tyrimą, 193 porų pasitenkinimas santykiais buvo matuojamas septynis skirtingus kartus per 3 metus, atlikus daugybę apklausų ir klausimynų, kuriuose buvo nagrinėjamas pasitenkinimas santuoka, depresija ir nerimas, jų požiūris į save, savo partnerius ir idealizuotas požiūris. jų partnerio versija.
Tyrėjų tyrimų raktas yra tarpasmeninių savybių skalė. Ši 20 punktų priemonė pritaikyta teigiamam tikslų suvokimui (ty maloniam ir meiliam, pasitikinčiam savimi, bendraujančiam / ekstravertiškam, protingam, atviram ir atviram, šmaikščiam ir nuotaikingam, kantriam, racionaliam, supratingam, šiltam, reaguojančiam, tolerantiškam ir priimtinam ) ir neigiamos (ty kritinės ir vertinamosios, tingios, neapgalvotos, kontroliuojančios ir dominuojančios, nuotaikingos, tolimos, skundžiančios, nebrandžios) tarpasmeninės savybės. [… P] dalyviai pagal šiuos požymius įvertino save, savo partnerį ir savo idealų ar labiausiai pageidaujamą partnerį (skalėje nuo 0, visai ne iki 8, visiškai būdingi). “
Lygindami savo pačių suvokimą su tuo, kaip mus mato partneris, tyrėjai sugebėjo atskirti, ar tie bruožai ir savybės buvo realistiški, ar nerealūs.
Tai, ką tyrėjai nustatė iš pradžių, nestebina - laikui bėgant visų partnerių pasitenkinimas sutriko. Kuo ilgiau esate susituokę savo pirmoje, naujoje santuokoje, tuo nelaimingesni esate santykiuose. Tikriausiai taip yra dėl to, kad pati santuoka yra idealizuota, o vedybinio gyvenimo realijos yra šiek tiek mažiau jaudinančios, nei mes įsivaizduojame.
Bet tada tyrėjai pažvelgė į nerealų santykių idealizavimą. Išanalizavę visus šių apklausų duomenis, jie nustatė, kad tie partneriai, kurie nerealiai idealizavo savo partnerį, buvo žymiai labiau laimingi savo santuokoje nei tie, kurie to nepadarė. Nerealus idealizavimas gerokai sulėtino pasitenkinimo santuokoje nuosmukį.
Jie taip pat norėjo patikrinti, ar gali būti alternatyvi hipotezė, galinti paaiškinti šias išvadas. Gal tokių partnerių partneriai iš pradžių buvo tiesiog geresni žmonės. Gal šias išvadas paaiškino tik bendras pozityvumas - žinote, kaip nuolat džiaugtis be jokios ypatingos priežasties. Tačiau kai tyrėjai nagrinėjo šias alternatyvias hipotezes, duomenys jų nepatvirtino. Tai buvo mūsų partnerio idealizacija, lemianti šį santuokos pasitenkinimo neatitikimą.
Dabar, kaip tyrėjai pastebi, tai tik koreliaciniai duomenys. Gali būti, kad labiau patenkinti santuokiniai santykiai žmonės tiesiog realizuoja nerealesnį savo partnerio idealizavimą, tačiau toks idealizavimas iš tikrųjų nėra priežastis laimingesnė santuoka. Tyrėjai - ir duomenys - negali pasakyti, kuria linkme šie santykiai iš tikrųjų eina; norint patvirtinti šį teiginį, reikėtų atlikti daugiau tyrimų.
Paliksiu autorių išvadas:
Nerealios idealizacijos apsauginis poveikis atsirado nepaisant to, kad asmenys, kurie iš pradžių buvo laimingiausi, paprastai turėjo ir toliau kristi. Tai yra, žmonės, kurie buvo labiau patenkinti, iš pradžių patyrė staigų pasitenkinimą. Be to, tolesnė analizė atskleidė, kad žmonės, kurie iš pradžių idealizavo savo partnerį, taip pat patyrė staigesnį supratimą, kad jų partneris atitinka jų idealus. Nepaisant šių akivaizdžių nusivylimo pavojų, pirminė idealizacija numatė ilgalaikį pasitenkinimą santuokos metu.
Taip pat apsauginis idealizavimo efektas atsirado analizėse, naudojant netiesioginę priemonę - polinkį tuos pačius specifinius bruožus priskirti savo paties ir savo idealiam partneriui. […] Taigi išvados byloja apie teigiamo suvokimo šališkumo paplitimą ir galią santykiuose.
Partnerio idealizavimas gali turėti apsauginį poveikį, nes žmonės turi galią savo elgesiu formuoti savo romantinius likimus. Iš tiesų, elgesys, palaikantis santykius (pvz., Palaikantis), ir elgesys, kenkiantis santykiams (pvz., Kritiškas), yra kontroliuojamas. Todėl tikėjimas, kad partneris atspindi savo viltis, gali numatyti tolesnį pasitenkinimą, nes tai skatina optimizmą, kurio reikia norint gerai elgtis ir puikiai susidoroti su sąnaudomis ir iššūkiais, atsirandančiais dėl tarpusavio priklausomybės.
Nuoroda
Murray, SL ir kt. (2011). Viliojantis likimas ar kviečianti laimę? Nerealus idealizavimas užkerta kelią santuokinio pasitenkinimo mažėjimui. Psichologinis mokslas. DOI: 10.1177 / 0956797611403155
