Gal PTSS?

Intensyvus nerimas, nuotaikos svyravimai, susiję su išoriniais dirgikliais, išgyvenant praeities įvykius; Visų pirma, ačiū už jūsų laiką, kurį galite skirti skaitydami mano įrašą. Prieš pradėdamas norėčiau pažymėti, kad aš buvau labai kruopštus ir nenorėčiau gaišti jūsų laiko, todėl prašau skaitykite savo nuožiūra.

Aš mačiau daug gydytojų ir vienas po kito pakeičiau diagnozę iš BDP į bipolinę maniją į šizoafektinę į nieką. Neseniai gydytojas kalbėjo su manimi apie PTSS. Norėčiau, kad nenumaldomas balsas padėtų man nustatyti, ar tai gali būti gera galimybė.

Dabar.

Kiekvieną dieną aš tvarkau savo dieną stengdamasis išvengti kontakto su kitais. Aš beveik niekada nemiegu visos nakties, net kai man padeda vaistai; pabudau 3–15 kartų per naktį (kartą skaičiavau 24 kartus). Sapnuoju baisius košmarus apie savo paskutinius santykius ir vaikystę, o pabudęs šie prisiminimai jaučiasi taip įsišakniję mano galvoje, kad jaučiuosi taip, tarsi amžinai išgyvenčiau juos net tada, kai bandau iš anksto suformuoti kasdienes užduotis, kaip ir dabar, kai rašau šį įrašą. Aš turėjau vidutinio sunkumo alkoholizmo periodą, kuris maždaug 9 mėnesius prarijo didžiąją dalį mano laisvo biudžeto, nors nuo 2010 m. Lapkričio mėn. Esu blaivus. Prieš pradėdamas įsigyti alkoholio, aš daugeliu būdų susižalojau. Aš tai ilgus metus slėpdavau iš gėdos. Garsūs, spontaniški garsai, ypač stiklo ar keramikos daužymas, bet tuo neapsiribojant, mane paskatina į aštrų, skausmingą, atsiribojantį įniršį, kuriame aš kovoju visa savo valia, kad sulaikyčiau, ir kelis kartus užpuoliau kitus ir sugadino mano kumščius ir kūną per šias realybės pertraukėles. Aš neprarandu realybės suvokimo, tiesiog savo aiškumo ir sugebėjimo racionalizuoti teisingą ir neteisingą; trumpai tariant, aš tiesiogine prasme laikau VISUS, kurie kelia fizinę grėsmę ar yra kitaip priešiški. Mano krūtinė įsitempia, protas dega stimuliuojant ir daugeliui nuobodžių skausmų, o kūnas jaučiasi sunaudotas energijos. Aš turėjau vieną ilgalaikį meilės santykį, kuriame mano (moteris ir tuo pačiu santykinai maža moteris) partnerė mane „užpuolė“, ir nors aš niekada nesužeista fiziškai, emociškai man pakenkė jos nuopelnai. Galų gale turėjau protinę pertrauką po intensyvių santykių su ja, ir aš vos neišmetžiau jos pro langą, kai ji man smogė. Aš apie tai mažai atsimenu, o po įvykio turėjau minčių apie savižudybę. Aš tikrai ją mylėjau ir būčiau mieliau mirusi, tada ją įskaudinusi, bet šiuo metu, todėl girdėjau, buvau beveik svetima mane pažįstantiems žmonėms. Vienas kartą pasakė, kad mano akys atrodė kaip šalčiausias plienas, ir žinau, kad šiais laikotarpiais jaučiu tokią didžiulę neapykantą, kad pametu save po jos.

Bet kuriuo metu mano (aiški) nuomonė apie ką nors gali pereiti nuo meilės prie bjaurasties. Anksčiau turėjau protinį kontrolinį sąrašą tų, kurių nekenčiau ir ką jie padarė. Tai apėmė vaikus ir mokytojus iš klasių, kurių atžvilgiu aš iki šiol jaučiu degantį pyktį. Aš planavau juos nužudyti; Dabar bandau perprogramuoti save, kad mąstyčiau pozityviau. Aš, mano meilės gyvenimas nestabilus, kaip sakiau, turėjau vieną ilgalaikį romaną, nors turėjau daug daug trumpų „santykių“. Net tuos žmones, kuriuos man rūpi, laikau panieka, daugiausia todėl, kad visi, taupydami tik draugą, kuriais pasitikėjau, daugeliu atvejų mane išdavė (savaime suprantama, kalbu apie palyginti nedidelį žmonių būrį). Aš visada žinau savo aplinką ir miegu su ginklu ir peiliu dėl universalumo potencialiai pavojingoje situacijoje.Netikiu, kad būsiu užpulta, bet aš taip nekenčiu būti be gynybos, kad manau, kad tai per sunku pakęsti. Aš taip pat dirbu už savo fizinio slenksčio, iki 6 valandų per dieną, beveik visada bent 2, nes nekenčiu savo kūno, nors žinau, kad man tai baisu. Aš namuose nešiodavau kaukę, todėl nereikėdavo matyti savo veido, tačiau sustojau, kai tik kiti žmonės pradėjo tai pastebėti. Kaip bebūtų keista, aš paprastai esu geraširdis, kai galiu nusiraminti ir atpalaiduoti savo baimę bei nepasitikėjimą, nes tikrai nenoriu pakenkti šiems žmonėms, bet kas artėja prie manęs, galų gale pamato mane blogiausiu ir mano blogiausia yra žinoma bloga.

Šiek tiek mano vaikystės fono

Mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo 8. Aš nelabai atsimenu iš to amžiaus, bet mano mama sako, kad buvau labai gerai elgęs vaikas ir kad buvau normali, nors buvau labai drovi ir turėjau kelis kartus buvo ištiktas siaubo, kartą bandęs pasislėpti nuo jos tarp vonios ir tualeto mūsų senajame name, išpylęs indų ploviklio. Su ašaromis akyse ji sakė, kad niekada nepasitikėjo mano tėčiu, kuris po to mane bijojo, ir kad aš buvau toks sunerimęs, kad jei būčiau galėjęs tilpti į plyšį, tame vonios kambaryje, turėčiau. Vėlesniais metais turėjau iškęsti labai skriaudžiantį tėvą, kuris gyveno ekscentriškai. Mano mama buvo per prasta, kad galėtų mane laikyti šalia savo namų, todėl didžiąją laiko dalį praleisdavau su tėčiu iki 16 metų, kai buvau benamis, ir 17 metų, kai mama galėjo sau leisti mane priimti. Aš tik neseniai pasakiau jai, kad mano tėtis mane išvarė; mane erzina, kai ji elgiasi gaila; ji nėra. Mano tėvas aplink mano namus turėjo narkotikų (ir narkotikų), lyg tai būtų kalėjimo plytų parduotuvė. Jis, be abejo, (ir labai išdidžiai) buvo dvipolis, sakydamas, kad tai savybė, o ne sutrikimas. Jis kalbėjosi su manimi apie savo seksualinį gyvenimą ir sadomazochistinį nešvankumą. Jis atvirai gyrė serijinį žudiką, kuris nužudė vyrus „Ne dėl kraujo netekimo ar trauminio streso, o nuo paties kankinimo, savaites gaudydamas juos skausmu“. Po to, kai aš pasirodžiau vėlai vieną vakarą, po kurio laiko jis mane užpuolė ir kuri naktį pažymėjo laiko tarpą, kuriame man buvo leista tik miegoti, jis dažnai atkurdavo filmus, pavyzdžiui, „Pulp Fictions“ garsiąją sceną „Sakyk dar kartą“. namo 4 valandoms nakties (jis šį laiką įrašytų, ir jūs tikriausiai puikiai žinote, kad tai nėra labai pasiekiama savybė). Vidurinėje mokykloje miegodavau spintelėse, o ne eidavau į pamokas, nes buvau per silpna vyro, kad budėčiau pamokoje. Valandos, kai buvau namuose, privertė mane dirbti senelio parduotuvėje, nes jis pasakė, kad mokykloje aš neimdavau pinigų ...

Ir taip toliau. Esu įsitikinęs, kad sakiau pakankamai, kad turėčiau blogų santykių su savo tėvu ir keletą nerimą keliančių situacijų, kurias galima būtų priskirti pusiau traumuojančioms, ir bijau, kad bet kokia kita detalė bus tai, kad aš tiesiog pakartosiu savo praeitį, o ne prašysiu rimto profesionalaus šaltinio patarimai.

Mano klausimas yra čia, atsižvelgiant į mano „simptomų“ ir psichikos nestabilumo liudijimą, ar turėčiau diskvalifikuoti PTSS kaip galimą atsakymą, ar manote, kad turėčiau tai nuodugniau ištirti? Jei galėtumėte pateikti kokių nors pasiūlymų, prašau, labai noriu visokeriopos pagalbos. Keletas (ne visi) man yra sakę, kad esu išvaizdus, ​​puikus vaikinas, bet negaliu užmegzti santykių, o dirbti sunku; todėl dažniausiai jaučiuosi šiek tiek vieniša. Vėlgi, labai ačiū už sugaištą laiką, ir atsiprašau, jei įtraukiau per daug detalių, bet aš vis dar beviltiška ir tikrai bijau ir tų, kuriuos myliu, ir aplinkinių, todėl nenoriu švaistytis laikas dėl blogos diagnozės - aš tiesiog noriu vėl išmokti būti normalus.

Žinau, jei negaliu padėti sau, žmonės gali vėl susižeisti. Nenoriu už tai atsakyti.

Atsakė Kristina Randle, daktarė, LCSW 2018-05-8

A.

Vertinu labai išsamų jūsų klausimo pobūdį. PTSS yra labai reali diagnozė. Galbūt jūs neatitinkate visų simptomų, susijusių su PTSS, tačiau atrodo, kad turite pakankamai simptomų, kad terapeutas galėtų apsvarstyti diagnozę. Be to, nepamirškite, kad asmenims gali būti kelios diagnozės. Jūs galite turėti bipolinį sutrikimą, šizofreniją ar šizoafektinį sutrikimą ir pan., Ir PTSS. Dažnai pasireiškia ir kitos psichinės ligos ir PTSS.

Jus jaudina tai, kuri diagnozė geriausiai atitinka jūsų simptomus. Raginčiau ištirti visas diagnozes. Asmeniui visada naudinga atlikti pačių tyrimus dėl jų būklės, kad ir koks puikus ar gerai gerbiamas būtų jų teikėjas.

Pasakyti, kad išgyvenote labai sunkią vaikystę, būtų neįvertinta. Jūs gyvenote ir gyvenate labai sunkų gyvenimą. Nepaisant to, jūs norite ir toliau ieškote pagalbos. Norite pagalbos ir stengiatės ją gauti. Aš giriu jus už jūsų pastangas.

Didžiausias mano rūpestis yra jūsų galimybė pakenkti kitiems. Jūs anksčiau pakenkėte žmonėms ir nerimaujate, kad tai pasikartos. Mane drąsina tai, kad jūs žinote savo smurto galimybes, tačiau problema dar neišspręsta.

Du papildomi rūpesčiai yra tai, kad jūs aktyviai nešiojate ginklą, ir yra atvejų, kai, be abejo, klaidingai suvokiate tikrovę. Akivaizdus rūpestis yra tas, kad jūs neteisingai suprasite situaciją ir netyčia pakenksite kam nors. Būtina, kad gydotės ir esate atviras bei sąžiningas savo gydymo paslaugų teikėjui dėl šios galimos problemos. Jei jums sunku suvokti realybę aiškiai, gali būti atvejų, kai situacijos aiškinimui turėsite pasikliauti objektyvia šalimi. Būkite iniciatyvus. Dabar pats laikas parengti planą, kaip elgtis potencialiai pavojingose ​​situacijose. Padarykite tai pagrindiniu gydymo prioritetu.

Jei turite papildomų klausimų, nedvejodami rašykite dar kartą. Linkiu tau geriausio. Prašome pasirūpinti.

Daktarė Kristina Randle