10 ženklų, kad po porų terapijos jūsų santuoka vėl turi problemų

Jūs ką tik baigėte 15 porų terapijos seansų ir jaučiatės optimistiškai dėl ateities. Tačiau po kelių savaičių kyla nerimas: O jei pokyčiai bus tik laikini? Kaip aš ar mes žinosime, kad mūsų santykiai eina neteisinga linkme? Kokie yra keli signaliniai ženklai?

Paskutinių 1–2 porų terapijos seansų metu tiriami dažnesni „santykių atkryčio“ požymiai, kad kiekvienas partneris žinotų, ko ieškoti, kai santykiai krypsta ne ta linkme ir sukelia tas pačias problemas, kurios juos paskatino. terapija iš pradžių:

1. Tylus partnerio nemėgimas.

• Neklauso, kai partneris kalba.
• Įsižeisite jiems, kai jie pateks į jūsų erdvę.
• Kalbėjimas vieno žodžio sakiniais.
• Nepaisydami jų poreikių, kai jie prašo ryšio.
• Pakartotinai atsisakyti intymumo.
• Rodoma išorinė panieka jiems.
• Leidimas trečiajai šaliai būti dėmesio centre, o ne vienas kitam.

2. Ginkluota tyla ar per didelis atsakas į mažus dalykus.

• Skiriant jiems tylų gydymą kelias dienas.
• Susijaudinti ar pasipiktinti, kai partneris pamiršta šeimos darbus arba pamiršta parduotuvėje nusipirkti konkrečią prekę.
• Pyksta, kai jie nesusitvarko po savo netvarkos arba laiku nesumoka sąskaitos.
• Įprasti išlaidų įpročiai dabar yra didelė problema.
• Gimtadienio pamiršimas tampa pykčio tašku.

3. Kito žmogaus kaltinimas.

• Vietoj to, kad rastume sprendimą ar derėtumėtės per konfliktą, daug lengviau kaltinti vienas kitą.

4. Didėja kritikos dažnis.

• Kaip ir kritikos intensyvumas.
• Kritika ir nepritarimas tampa labiau asmeniški ir mažiau susiję su problemomis ar konkrečiu elgesiu.

5. Atsisakymas pripažinti ar pripažinti kito asmens teigiamus dalykus.

• Ieškote, kas blogai jūsų partneriui.
• Nepaisydamas savo partnerio indėlio (pvz., Partneris gamino vakarienę, sulankstė skalbinius, paėmė vaikus, kad galėtumėte eiti į sporto salę ar su draugais).
• Ieškote problemų, dėl kurių reikia kovoti, arba kaip kritika, kuri sukuria pleištą santykiuose.
• Nustatyti lūkesčius, kurių partneris negali pasiekti, ir vėliau juos kritikuoti dėl „nesėkmės“.

6. Vis labiau gintis.

• Diskusijos apie problemas lemia gynybinį postringavimą.
• Nukreipkite dėmesį nuo šio klausimo nurodydami tai, ką daro partneris.
• Nurodydamas buvusį incidentą, kai partneris nesugebėjo sulaikyti savo sandorio pabaigos.
• „Gunny-sacking“ arba praėjusios dienos, savaitės ar net metų skundų rinkimas / kaupimas, kurie vėliau naudojami ginče.

7. Nuotaika, nerimas, stresas ar atsiribojimas nuo partnerio.

• Praleisti daugiau laiko atskirai.
• Mažiau pokalbių ir juoko.
• Humoro jausmo praradimas, kuris kažkada buvo santykių dalis.
• Negrįžti namo po darbo ir praleisti daugiau laiko su „vaikinais“ ar kolegomis.
• Nerimas ar susijaudinimas prieš pat partneriui grįžtant iš darbo.
• Galvojimas apie romaną, net jei tik emocinį.
• Siųsti SMS žinutes ar siųsti el. Laiškus šeimos paslaptims ar problemoms su kuo nors darbe, dažniausiai tuo, kuris domisi tavimi.

8. Saviizoliacija

• Nesiekite partnerio kalbėtis ar aptarti jausmų / minčių (tai gali trukti kelias dienas ar net savaites).
• Nepaisoma pasiūlymų ar pokalbio pradininkų (dažnai labai subtilių) dėmesio ir pokalbių.
• Būkite garaže ar miegamajame, kad išvengtumėte savo partnerio.

9. Leisti teigiamiems ritualams eiti kelyje.

• Savaitės ar dienos pusryčiai nebėra prioritetas.
• Savaitės ar mėnesio vakarienės ar dienos baigiasi.
• Žaidimo laikas nebėra svarbus (žygiai pėsčiomis, dviračiais, pasivaikščiojimai, atostogos, pasibuvimas ir televizijos laidų ar filmų žiūrėjimas).
• Būtini ar nereikalingi darbai praeina kartu.
• Eiti miegoti atskirais laikais, kad būtų išvengta kontakto.

10. Žvilgsnis už santykių ribų, kad būtų patenkinti jūsų poreikiai.

• Emocinis ar fizinis romanas.
• Įtraukti ar didinti narkotikų / alkoholio vartojimą.
• Naktis vis vėliau.
• Praleiskite daugiau laiko su draugais ir darbe.
• Savanorystė, siekiant išvengti laiko su partneriu.
• Didžiausias dėmesys skiriamas funkciniams santykių aspektams (pvz., Vaikams, augintiniams, maisto prekių pirkimui, sąskaitų apmokėjimui, namų valymui, darbų atlikimui) ir vengimo pokalbių su santykiais.

Tradicinės poros ir santykių terapija retai sprendžia „santuokos atsinaujinimą“ (grįžimą prie neveikiančių būdų būti santuokoje). Šiuos „recidyvus“ terapeutai ir klientai paprastai laiko rezultatais, prilygstančiais nesėkmei terapijoje arba pačios poros nesugebėjimui išlaikyti pokyčių, padarytų porų terapijos metu. Ši perspektyva veda prie dvilypio mąstymo - arba santuoka, arba santykiai veikia sklandžiai, arba ne. Tiesą sakant, „santuokinis atsinaujinimas“ paprastai yra lėtas, pereinamasis procesas - nuoseklių ženklų serija, kurią porai gali tekti apsvarstyti apie pakartotinę sesiją ar dvi, kad sugrįžtų į savo vėžes. Šie poslinkiai (kurie yra gana dažni) atsiskleidžia laikui bėgant ir paprastai atitinka „sėkmingą“ porų terapijos patirtį. Santuokinis atsinaujinimas paprastai yra laipsniškas, nepastebimas, atsitraukiantis procesas, kuris gali prasiskverbti į santykius be jokio partnerio perspėjimo, kol nebus padaryta žala.