Kodėl mes esame siaubingi komunikatoriai ir ką galime padaryti

Didelė Cheryl Sexton darbo dalis padeda klientams kalbėtis tarpusavyje aiškiais, atjaučiančiais ir susietais būdais. Nes dauguma mūsų iš tikrųjų yra baisūs komunikatoriai, ir tai, žinoma, trukdo mūsų sąveikai ir atsisako mūsų santykių.

Mes linkę būti baisūs komunikatoriai, nes dažnai per daug jaudinamės. Mes trokštame pasakyti teisingus dalykus ir dėl to nepaliaujamai nerimaujame dėl jautrios temos iškėlimo. Mes pakartojame blogiausius scenarijus, kaip atsakys kitas asmuo. Kartais mes taip nerimaujame, kad visiškai užsidarome ir nustojame kalbėti, sakė Sextonas, LMFT, psichoterapeutas privačioje praktikoje, kurio specializacija yra darbas su šeimomis ir poromis. Arba mes pykstamės ar ginamės.

Mes linkę neteisingai suprasti, ką sako ar nori kitas žmogus. Viena iš priežasčių yra mūsų istorijoje, kuri spalvina mūsų interpretaciją. Jei asmuo linkęs būti kritiškas ar skųstis, galime neutralų jo teiginį interpretuoti kaip neigiamą.

Sextonas pasidalijo šiuo pavyzdžiu: žmona linkusi reguliariai skųstis visokiais dalykais. Ji sako savo vyrui: „Jūsų biuras nebuvo toks didelis, kaip aš pagalvojau, kad tai bus iš jūsų aprašymo“. Jos vyras mano, kad ji jį kritikuoja ir menkina jo pasiekimus, o tai gali sukelti ginčą. Tačiau ji norėjo pasakyti, kad pastatas jautėsi draugiškesnis ir mažiau sterilus nei ji vaizdavo.

Mes taip pat galime pasakyti neapgalvotus dalykus. Kas suprantama. „Daugelis žmonių nėra kvalifikuoti žodžiais apibūdinti, kas vyksta jų kūno viduje ar galvoje“, - sakė Sextonas. Daugeliui iš mūsų sunku pasakyti žodžius savo emocijoms.

Be to, komunikacija yra sudėtinga. „Mes galime patekti į geriausią situaciją ketindami, tačiau mūsų žodžiai nepateikia tikrųjų mūsų jausmų ar jausmų.“ Arba paprasčiausiai vengsime kalbėti apie jausmus apskritai. Dėl to labai sunku, kai esame tokioje situacijoje, kai jaučiame spaudimą prisijungti ir išreikšti savo jausmus. Mes „galime pergalvoti situaciją ir pasakyti ką nors staigaus ar painiava“, - sakė Sextonas.

Yra priežastis, kodėl mes naudojame terminą „bendravimo įgūdžiai“. Mes negimstame mokėdami bendrauti su kitais. Mes sužinome, kaip. Ir niekada nevėlu patobulinti savo įgūdžius ir tapti labiau įgudusiais. Žemiau pateikti „Sexton“ pasiūlymai gali padėti.

Pasidalykite savo reakcija, užuot reagavę. Daug naudingiau pasakyti mylimajam, kad pradedate jaustis gynybiškai, nei atsakyti gynybiškai. Pavyzdžiui, jūsų mama jūsų klausia: „Kodėl jūs niekada man neskambinate, kai vėluojate?“ Užuot atsakęs - ir vis labiau piktiniesi, tu susitelk į klausimą.

Pasak Sextono, galite paprasčiausiai pasakyti: „Man dabar sunku apie tai kalbėti, nes jaučiu, kad ginuosi“. Tavo mama gali paklausti, kodėl taip jautiesi, o tu atsakysi taip: „Tavo tonas atrodė tikrai kritiškas ir aš galėjau pasakyti, kad aš pradėsiu šaukti“.

Galite aptarti ir išgyventi savo jausmus, tada pereiti prie kalbėjimo apie tai, ką daryti vėluojant. Nes, kaip sakė Sextonas, kol „nenustatysi tų nerimaujančių ar sukeltų jausmų, bendravimas bus tikrai sunkus“.

Pasidomėk. Nesusipratimas kitų „yra neišvengiamas bendraujant su žmonėmis“, sakė Sextonas. Tačiau vienas iš būdų, kaip mes galime įveikti šią kliūtį, yra nustoti suvokti pranešimo prasmę ar kalbėtojo ketinimą ir vietoj to pasidomėti.

„Kai liekame smalsūs, paprastai galime likti atviri galimybei, kad yra daugiau nei vienas galimas paaiškinimas“. Sextonas pasiūlė užduoti klausimus, kad įsitikintume, jog mes visiškai suprantame kitą asmenį.

Tęskite praktiką ir tegul tai būna netobula. Vienintelis būdas pagerinti savo bendravimą yra bandyti toliau. "Suteikite sau leidimą padaryti klaidų šiame procese ir iš anksto pasisakykite su kitu asmeniu", - sakė Sextonas.

Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Net neturiu tinkamų žodžių pasakyti, bet norėjau, kad žinotumėte, jog man rūpi“ arba „Aš dar niekada neturėjau tokio pokalbio ir tikrai noriu jums pasisekti. Aš taip rūpinuosi tavimi, kad tiesiog noriu būti čia su tavimi, kol tu man pasakysi daugiau “.

Atsiprašykite, kai to nesuprantate, sakė Sextonas. Svarbiausia, kad jūs stengiatės užmegzti ryšį ir, vėlgi, būkite sąžiningi.

Dirbkite patys. "Užuot sutelkę savo energiją į tai, ką turėtų daryti kitas asmuo, dirbkite lygtimi", - sakė Sextonas. Išnagrinėkite, kaip esate linkęs naršyti konfliktuose ir kasdieniame pokalbyje. Ištirkite, ką darote ir ką sakote, kas yra nesveika ar neatstovauja jūsų idealams, sakė ji. „Pavyzdžiui, jei esate linkęs tapti kritišku kaip gynybos strategija, susitelkite į tai, kad argumentuose išvengtumėte kritikos“.

Sextonas pažymėjo, kad psichologas Johnas Gottmanas pastebėjo, kad kritika, panieka, gynyba ir akmenų mūrijimas yra didžiausi su bendravimu susiję skyrybų veiksniai. „Tam tikru momentu konflikto su sutuoktiniu metu mes visi galime patekti į vieną iš šių kategorijų.“ Ką jūs galite dirbti?

Kreipkitės į išteklius. Sextonas pasiūlė skaityti tokias knygas kaip Santykių gydymas pateikė Johnas Gottmanas ir Meilės jausmas Sue Johnson, kuris padeda poroms orientuotis bendrose kliūtyse ir iššūkiuose.

Ji taip pat pasiūlė Labai drąsiai pateikė Brené Brown. Jame Brownas kalba apie pažeidžiamumo galią, siejant mus su kitais. Kaip pažymėjo Sextonas, „Jei galime patogiau kalbėtis su mylimais žmonėmis labiau autentiškai pažeidžiamu būdu, daug lengviau rasti ryšį gilesniame lygmenyje“.

Mes dažnai manome, kad bendravimas mums turėtų ateiti savaime. Bet tai daro retai. Arba manome, kad esame geri komunikatoriai. Bet iš tikrųjų mes turime atlikti tam tikrą darbą. Laimei, galime mokytis ir praktikuotis. Daug. Tai darydami, mes galime sustiprinti savo santykius ir sustiprinti ryšį su svarbiausiais žmonėmis.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!