Kaip elgtis su sunkiu asmeniu
Kartais tai tu ar (dusdamas!) Aš.
Tai man primena tai, ką pasakė rabinas Josephas Richardsas: „Žmonės erzina. Taigi susirask tą žmogų, kuris tave erzina mažiausiai, ir tekėk už to! “
Galbūt toks „sunkiai“ į „įprastą“ pertvarkymas gali padėti mums šiek tiek atsipalaiduoti, kai reikia galvoti apie konstruktyvius atsakymus žmonėms, kuriuos jaučiame apgulę.
Vedęs seminarą „Susitvarkymas su sunkiu asmeniu“ įmonių darbuotojams supratau, kad panašūs bendravimo įgūdžiai, praturtinantys santuoką ir kitus asmeninius santykius, pritaikyti darbo vietoje, padidins komandinį darbą ir efektyvumą.
Perėjimas nuo paprasčiausio sunkaus žmogaus erzinimo prie konstruktyvaus atsakymo padeda suprasti galimas varginančio elgesio priežastis. Štai kaip tai padaryti, pasitelkiant kaltės klaidintojus, taškų sargus ir kaltintojus kaip sunkaus elgesio pavyzdžius:
Keliautojas kaltininkas: užuot tiesiogiai pareiškę savo norus ir jausmus, jie sako dalykus, kad kiti jaustųsi kalti.
Pavyzdys: „Eik į priekį ir žiūrėk televizorių, kol aš plaunu indus, o tada paguldysiu vaikus. Jaučiu, kad ateina migrena, bet susitvarkysiu. Ir aš vis tiek turiu rytoj anksti keltis, kad galėčiau užbaigti tą projektą darbe “. (atodūsis)
Pagrindinė priežastis: Kaltės klaidintojams trūksta savigarbos. Vadinasi, jie nesijaučia verti tiesiogiai prašyti, ko nori. Jie gali elgtis kaip kankinys, tikėdamiesi, kad kitas asmuo sulauks užuominos. Kai taip neatsitinka, jie tampa susierzinę ar prislėgti.
Sprendimas: Skatinkite kaltės klaidintojus aiškiai išreikšti save. Paklauskite savo partnerio: „Ar norite, kad padėčiau daugiau?“ Prašau konkrečiai pasakyti, ko norite. Jūs galite manęs paprašyti bet ko. Aš galbūt neduosiu jums mėnulio, bet jei paprašytumėte manęs atlikti paprastus darbus, tikriausiai pasakyčiau „gerai“. “
Scorekeeper: Nieko nesako, kai sutrinka, bet seka kiekvieną įvykį ir galų gale išleidžia viską iš karto. Pavyzdys: „Tikėjausi, kad prieš valandą paskambinsite, kad pavėluotumėte vakarieniauti. Turėjau žinoti, kad nepaskambinsite, nes nepranešėte, kai praėjusį antradienį vėlavote daugiau nei valandą ir praėjusį mėnesį dar tris kartus. Ir tą kartą prieš dvejus metus ... “
Pagrindinė priežastis: Rezultatų saugotojai jaučiasi nejaukiai skųsdamiesi bangomis. Galų gale, kaip ugnikalnis, kaupiasi slėgis ir jie išspjauna tai, kas buvo kuriama.
Sprendimas: Atsiprašykite už savo dalį sukeliant diskomfortą. Tarkime, kad mieliau kiekvieną kartą išgirsti, kas žmogų vargina, o ne tam, kad kauptųsi nuoskaudos.
Kaltintojas: Šie žmonės kaltina kitus neadekvačiai, naudodami jūsų teiginius ir vardus, pvz., „Tu esi niekšelis“, „šlykštus“ ar „kvailas“.
Pagrindinė priežastis: Kaltintojai neturi savigarbos ir jaučiasi nesaugiai, išreikšdami save I teiginiais, pvz., „Aš nusivyliau (arba jaučiuosi nepagarbus ar nusivylęs) dėl jūsų vėlavimo“. Jie dažniau sako: „Jūs visada vėluojate“ arba „Jūs esate grubus“. Neužtikrintas žmogus, kuris jaučiasi nepilnaverčiu savo partneriu, bijodamas apleidimo, gali nesąmoningai griebtis kito kaltinimo ar numušimo, tikėdamasis sugadinti pastarojo savivertę iki tiek, kad ji nemanys, jog gali rasti geresnį draugą.
Sprendimas: Susikomponuok porą gilių įkvėpimų, kad neatsakytum impulsyviai. Pasistenkite būti objektyvūs. Paklauskite savęs: „Ar aš kalta?“ Bet kuriuo atveju atsakykite ramiai ir pagarbiai: „Taip, aš dažnai vėluoju ir girdžiu, kad tai jus vargina. Tai mano problema, kai prieš išvykdamas bandau padaryti tik dar vieną dalyką. Nenoriu būti nepagarbus “.
Jei suprantate, kad esate melagingai apkaltintas, ramiai pasakykite savo nesutarimą. Pavyzdžiui, jei esate neteisingai apkaltintas melavimu, pasakykite: „Aš iš tikrųjų atsargus, kad būčiau teisingas“. Taip pat galite mandagiai paprašyti asmens pateikti pavyzdį, ką jis ar ji jus kaltina.
Kaip sakė Eleanor Roosevelt, „Niekas negali priversti tavęs jaustis nepilnaverčiu be tavo sutikimo“. Vis dėlto gyvenimas sunkiu elgesiu gali būti toksiškas.
Tai yra trijų rūšių sunkus elgesys. Jei esate bet kurio iš jų, naudokitės sveiku protu. Jei galite sukaupti užuojautą sunkiai besiverčiančiam žmogui, žmogus tai pajaus ir mažiau jaus poreikį projektuoti apie jus savo nesaugumą. Jūs taip pat galite tapti sprendimo dalimi naudodamiesi pozityvios komunikacijos metodais, kaip žingsnis po žingsnio iliustruoja mano knyga, Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės[1], ir jūs galite būti patenkinti rezultatais.
Bet kokiu atveju nelaikykite savęs toksišku elgesiu. Jei tai tęsiasi, nepaisant jūsų pastangų ją pašalinti, nusiteikite bent trumpam pasitraukti.
Atminkite: mes negalime pakeisti kito žmogaus elgesio; mes galime pakeisti tik savo.
[1] Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės: 30 minučių per savaitę jūsų santykiams, kurių visada norėjote, yra septyni pagrindiniai bendravimo įgūdžiai, skirti palaikyti santykių klestėjimą pasimatymų metu ir vedus.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
