Išėjimas iš audros „aš“: kaip sąmoningai išeiti iš savo kelio

Apsvarstykite šį scenarijų, kuris man nutiko neseniai. 10 valandą ryto buvau suplanavusi labai svarbią telefono konferenciją, kurios laukiau su nekantrumu ir jaudulio. Mes niekada nebuvome kalbėję, tačiau šis pokalbis man suteikė svarbią profesinę galimybę. Suplanavau rytą, kad įsitikinčiau, jog šiuo metu būsiu laisvas. Sėdėjau laukdama skambučio, bet asmuo neskambino. Po kelių minučių aš buvau suglumęs, tada laikui bėgant vis labiau nusivyliau.

Po maždaug 15 minučių laukimo mano mintys ėmė suktis istorijas apie tai, kodėl šis žmogus manęs neskambino. Praėjus 30 minučių, istorijos tapo įmantresnės, neigiamos ir labiau sutelktos į mane, nusivylimas ir susierzinimas dėl to, kad šis asmuo nėra patikimas, taip pat mintys apie mano pačios trūkumus (galbūt jie nusprendė, kad nenori) kalbėk su manimi).

Pagaliau įgavau drąsos paskambinti šiam žmogui, ir, mano nuostabai, jie atsiliepė telefonu ir skambėjo sutrikę. Jie buvo suglumę, kodėl aš skambinau 7 ryto! Nė vienas iš mūsų neatsižvelgė į tai, kad buvome priešingose ​​šalies pusėse ir visai kitose laiko juostose - turėdami trijų valandų laiko skirtumą!

Kai situacijos vyksta visą dieną, mes ne tik tiesiogiai išgyvename šiuos įvykius. Mes dažnai prie jų pridedame istoriją, pasakojimą ir interpretaciją, pasakojamą iš ribotos „aš“ perspektyvos. Aukščiau pateiktoje situacijoje aš sukūriau įvairiausių istorijų apie savo ir žmogaus, su kuriuo laukiau kalbėti, trūkumus, remdamasis interpretacijomis, kurios pasirodė netikslios. Mes tai darome nedideliu (o kartais ir dideliu) mastu dažniau, nei galime suvokti. Dažnai mūsų istorijos apima kritinius ar neigiamus savęs vertinimus (pasakome sau tam tikrą versiją „man kažkas negerai“). Kartais šios istorijos gali apimti kritiką ir vertinimą kitų atžvilgiu, darant prielaidas, kurios nėra teisingos, nes pasaulį matome per vienpusį objektyvą. Dažnai pasakojimai, kuriuos pridedame prie savo patirties, gali padaryti sudėtingą neutralią situaciją ir sudėtingesnę, nes praleidžiame didesnį vaizdą.

Įtakos mūsų pačių mentalinėse istorijose kaina

Mūsų istorijų pasakotojas linkęs į save nukreipiantį mąstymą ir gali būti vertinantis, neigiamas, kritiškas ir linkęs iškraipyti dalykus neracionaliais ar netiksliais būdais. Ar tas žmogus man tikrai „nešvariai atrodo“ ir galvoja apie mane blogus dalykus? Ar tikrai mano vaikas tai daro norėdamas paspausti mano mygtukus (ar galbūt juos skauda kažkokiu būdu, kurio aš nemaniau)? Ar tikrai nesu pakankamai gera, nes negavau tos paaukštinimo, ar dėl to, kad nutrūko santykiai, ar dėl to, kad kažkam nepatiko mano pristatymas darbe? Ar tiesa, kad mano partneris visada nepaiso mano prašymų, ar mano vaikas niekada nepadeda pagalbos namuose?

Tokio mentalinio pasakojimo kaina yra ta, kad jis gali padidinti atskirtumo ir atsijungimo jausmą, prisidėti prie susierzinimo, nerimo ar konfliktų, sukelti nerimo ar nelaimės jausmą ir atitraukti mus nuo dabarties akimirkos tiesos.

Kaip išeiti iš audros „aš“

Taigi, kaip mums išeiti iš galvos ir atokiau nuo audros „Aš“, kuri dažnai sukelia mums didesnę kančią? Štai keletas pasiūlymų:

1. Pirmas žingsnis - pradėti pastebėti pasakojimus, kurie pasirodo jūsų kasdieniame gyvenime. Naudinga pripažinti, kad tai yra jūsų pačių interpretacija apie savo patirtį ir nebūtinai absoliuti „Tiesa“. Mums nereikia išjungti šio vidinio pasakotojo balso, taip pat negalėtume to padaryti, jei norėtume (aš raginu jus pabandyti sustabdyti save nuo mąstymo), tačiau mes galime leisti šiam balsui palengvinti mus, pripažindami jį kas tai yra. Šios mintys yra psichinės konstrukcijos, mūsų pačių mūsų dienų įvykių interpretacijos.
2. Skirkite akimirką pauzei ir atskirkite faktą nuo interpretacijos. Faktas gali būti toks: tas žmogus peržvelgė mano kelią; mano dėdė neatvyko į mano namus atostogoms; Negavau norimo darbo; mano partneris nepadarė to, ko aš jo prašiau; Turiu vykti tolesnių medicininių tyrimų. Prie tokių faktų pridedamos istorijos gali būti maždaug tokios: tas žmogus manęs nemėgsta; mano dėdė manimi nerūpi; Aš nesėkmė; mano partneriui nerūpi mano poreikiai; kažkas man labai blogai.
3. Kai atpažinsite, kad esate pakliuvęs į istoriją, sustokite ir užduokite sau šiuos klausimus: (gali būti naudinga akimirką pagalvoti apie naujausią „istoriją“, kurią sau pasakojote eidama per šiuos klausimus).

• Ar tai, ką sakau sau, yra teisinga ir tiksli, ar galbūt yra tam tikrų iškraipymų ar daugybės galimų situacijos interpretacijų?
• Jei dalyvauja dar kas nors, kaip ši istorija gali atrodyti jų akimis?
• Kai atsitrauksiu ir pamatysiu tai iš didesnės perspektyvos, ar galiu įsivaizduoti kitas galimas istorijas apie šią situaciją? Ar vieni iš jų yra naudingesni už kitus? Ar vieni iš jų yra tikslesni už kitus? Kurį noriu apkabinti? Kurį noriu paleisti? Kuris man geriausiai tarnauja?
• Ar mano prisirišimas prie šios istorijos atima energiją ir dėmesį nuo dabarties ir prisideda prie to, kad praleidžiu čia ir dabar?
• Ką galėčiau sutelkti į tai, kas man leistų labiau jaustis, o ne atsieti nuo kitų ir savęs?

Pavyzdžiui, jei esu nusiminęs dėl šeimos nario ar draugo, galėčiau pamanyti, kad galbūt kitas mane nusiminęs asmuo turi savų priežasčių, kodėl elgėsi taip, kaip elgėsi, ir tai gali būti mažiau susiję su manimi asmeniškai, ir labiau susiję su kažkuo skaudžiu jų pačių gyvenime. Be to, aš galiu atpažinti dalį, kurią galbūt suvaidinau situacijoje, kurios galbūt iš pradžių nepripažinau. Arba aš galėčiau pastebėti, kad ši situacija sukelia manyje emocijas, kurios yra mažiau susijusios su šia tiesiogine situacija ir labiau susijusios su mano pačios praeitimi. Be to, užuot likęs prie šios istorijos, galėčiau įvertinti, ar yra kokių nors veiksmų, kuriuos galėčiau atlikti, kad padėčiau išspręsti konfliktą. Taip pat galėčiau įsitikinti, kad nesusitelkiu ties netiksliomis mintimis (pvz., Apibendrindamas tokias mintis, kaip „jis manęs niekada neklauso“, remdamasis šiuo vienu įvykiu).

Šių žingsnių atlikimas gali padėti ištraukti „aš“ iš audros ir rasti didesnės ramybės, perspektyvos ir ryšio vietą gyvenimo iššūkiuose.