Kaip mes sakome „Ne“, kai jaučiamės tokie kalti?
Rūpintis savimi nebuvo lengva. Dirbau kaip reikalas. Aš rūpinuosi savimi dėl daugelio priežasčių, iš kurių svarbiausia yra tai, kad tai padeda man būti geresniu žmogumi. Gana paradoksas! Kad būčiau geresnis žmogus, išmokau būti egoistu. Leisk man paaiškinti:
Dovanoti yra nuostabus dalykas. Bet kai mes duosime ir duosime, žmonės natūraliai ims ir ims. Kas nutinka galiausiai, kai mes duodame ir duodame, ir duodame? Atspėjai! Mes išsenka. Tada mes nebeturime ką duoti kitiems, ir mes tikriausiai pasijutome ligoti ar prislėgti nuo viso per didelio dovanojimo sukeliamo apmaudo.
Norint, kad mes būtume sotūs ir neišeikvoti, kartais reikia pasakyti NE.
Man tai reiškė įveikti tris iššūkius:
- Mokomės sakyti „Ne!“
- Toleruojantis kaltę
- Ramina mano gėdą
Kiekvienas iš mūsų daugiau ar mažiau kovoja su kiekvienu iššūkiu.
Mes visi žinome tą jausmą, kai kas nors paprašo mūsų padaryti tai, ko mes ypač nenorime daryti, nei jaučiamės. Galbūt jūsų draugas paprašė jūsų padaryti paslaugą. Galbūt jūsų viršininkas paprašė jūsų šiek tiek vėluoti. Galbūt jūsų partneris nori pamatyti filmą, kurio nenorite matyti. Gal tavo kaimynas paprašė tavęs prižiūrėti jų katę, kol jie išeis iš miesto. Gal tavo motinai reikia valandą skųstis. Mūsų visų prašoma daryti tai, ko nenorime. Gal kas nors paprašys jūsų padaryti kažką neetiško ar prieštaraujančio jūsų vertybėms. Yra daug kartų, kai turėtume pasakyti „ne“.
Mokomės pasakyti NE: Viskas pateikiama pristatyme.
Mes neįvertiname kalbos galios ir balso tono. Kai sakau „Ne“, ypač tam, kas man rūpi, aš noriu pasidalinti, kad suprantu poreikį. „Girdžiu, jūs nekenčiate patys eiti į vakarėlius. Aš tai visiškai suprantu. Aš tiesiog tokia pavargusi, kad šį vakarą man tikrai reikia pailsėti. Man labai gaila, kad negaliu jūsų palaikyti “.
Štai dar vienas pavyzdys. „Girdžiu, kad tau reikia, kad kas nors vedžiotų tavo šunį, kol esi išvykęs. Man labai gaila, kad šį kartą negaliu tau padėti.Tikiuosi, kad ką nors surasi “. Arba galiausiai: „Girdžiu, kad norite, kad dažniau jums paskambinčiau. Aš visiškai suprantu, kodėl tu to norėtum. Norėčiau, kad ir aš galėčiau tau skambinti dažniau. Aš tiesiog nekenčiu telefono ir negaliu skambinti daugiau, nei jau darau “.
Kiekviename iš šių pavyzdžių bandau perteikti savo supratimą. Aš nesipykstu su žmogumi ir nekaltinu jo prašymu. aš naudoju I pareiškimai, o tai reiškia, kad man priklauso, kad negaliu padaryti to, ko jie prašo. Pastebėsite, aš net neatsiprašau. Nes man atrodo, kad man reikia, kad jie man būtų simpatiški. Ir jaučiu, kad to prašau per daug, kai aš tik paprašiau jų toleruoti negirdėjimą. Manau, kad žmonės turi teisę į savo jausmus ir tai apima jų pyktį girdint Nr.
Toleruoti mano kaltę: pasirinkimas tarp kaltės ir susierzinimo.
Kai mokiausi tapti psichoanalitiku, vienas mano vadovas man pasakė, kad geriau pacientui įsižeisti, nei man įsižeisti savo pacientui. Tai buvo geras patarimas. Pasipiktinimas yra toksiškas santykiams. Dažniausiai kalbant NE, nėra objektyvios ar moralinės teisingos ar neteisingos. Geriausias kompasas yra mūsų vidinis. Mes žinome ir jaučiame, kai pasiekėme savo ribas. Mano ribos taškas yra tas momentas, kai pasakymas TAIP būtų per didelis vargas IR priverstų mane piktintis kitu žmogumi. Atsižvelgdamas į tai, kai tik konfliktuoju, primenu sau, kad verčiau piktintis, nei piktintis.
Taip pat žinau, kad galiu tai padaryti kažkam kitu būdu arba tuo metu, kai turiu daugiau galimybių duoti. Be to, primenu, kad kaltės jausmas yra laikinas. Tarp siaubingos kaltės aš darau viską, kad galėčiau racionalizuoti ir blaškytis. Tai nėra lengva, leisk man pasakyti.
Raminanti mano gėda: kas daro gerą žmogų?
Niekas nėra tobulas, nors daugelis žmonių, su kuriais dirbu, siekia būti būtent tokie. Kai kas nors man sako, kad siekia būti tobulas, aš klausiu: „Puikiai kam?“ Jei visi yra skirtingi, kam jūsų galvoje bandote būti tobulam ir kodėl? Tikėtina, kad tai tėvai ar šiurkšti jūsų paties dalis. Perfekcionistiniai standartai yra nerealūs ir tam tikru momentu buvo apsauga nuo pažeidžiamumo.
Leiskite pasidalinti istorija apie moterį, kuri didžiavosi tuo, kad puikiai davė. Ji įsivaizdavo Motinos Teresės tipą. Tai buvo jos tapatybės dalis. Vieną dieną ji sutiko vyrą ir jie įsimylėjo. Jam reikėjo daug emocinės paramos, nes jis kentėjo nuo daugybės baimių ir depresijos. Moteris vyrui sakė, kad mielai juo rūpinasi. Tiesą sakant, ji jam pasakė: „Aš tai ir darau. Aš visi duodu “. Jis be galo džiaugėsi ir juokavo, kad visi imasi, todėl viskas turėtų gerai susitvarkyti.
Po maždaug šešių mėnesių tobulos priežiūros moteris pradėjo degti. Nusprendusi nesugadinti šių santykių, kaip tai darė anksčiau tapdama susierzinusi, ji prisipažino jam atradusi, kad iš tikrųjų turi ribą. Pajutusi didesnę gėdą nei kada nors kada nors anksčiau, ji buvo tikra, kad jis ją paliks. Jis ne. Jis dar labiau ją mylėjo dėl pažeidžiamumo. Jis pasinaudojo jėga, kurios visada turėjo viduje.
Po šešių mėnesių, atlikę naują būdą būti kartu, jie vis dar buvo kartu. Dabar santykiai buvo subalansuoti. Jis ja rūpinosi, ji rūpinosi ir jie abu kartais savimi.
Susitaikyti su mūsų žmonija nėra lengva. Iš pradžių tiesa skaudės kaip velnias, bet tada, kaip sakoma klišėje, ji jus išlaisvins.
Sakyti NE yra sunku. Kartais mums reikia palaikymo ir paskatinimo tai padaryti. Bet mokytis ten, kur prasideda jūsų ribos, taip verta. Galų gale jausitės geriau ir jūsų santykiai bus paremti jumis, o ne tuo, ką darote dėl ko nors. Žinojimas, kad esi mylimas dėl to, koks esi, trūkumai, apribojimai ir visa kita, teikia didžiulę laimę.
Nenustebčiau, jei už uždarų durų mane apibūdintų kaip egoistą. Taip pat nenustebčiau, jei už uždarų durų mane apibūdintų kaip malonų, rūpestingą, dėmesingą ir mylinčią. Kai bandote nustatyti ribas sakydami „Ne“, nepamirškite vienu metu laikyti visų savo dalių, o ne tik tos dalies, kuri rūpinosi savimi.
