Kaip pokalbis su savimi gali išgelbėti jūsų santuoką

Žmonės ne tik susierzina. Jie prisideda prie jų susierzinimo. ~ Albertas Ellisas

Gerai santuokai manote, kas yra svarbiausias asmuo, su kuriuo turėtumėte gerai bendrauti? Jei manote, kad tai jūsų sutuoktinis, pagalvokite dar kartą.

Svarbiausias žmogus, su kuriuo reikia konstruktyviai kalbėtis, esi tu pats! Nereikia bandyti išspręsti kiekvienos situacijos, aptarti ją su savo partneriu. Savęs kalbėjimas reiškia žinutes, kurias sakome sau. Jūs galite pakeisti sau žalingus pranešimus į palaikančius.

Štai penkių pakopų metodas, kurį pasiūlė psichologė Pamela Butler, doktorantė Kalbėjimasis su savimi: kaip kognityvinė elgesio terapija gali pakeisti jūsų gyvenimą:

1. Būk atsargus.

   Klausykitės savęs.

2. Įvertinti.

   Nuspręskite, ar jūsų vidinis dialogas yra palaikantis, ar žalojantis.

3. Nustatykite.

   Nustatykite pažinimo iškraipymo ar mąstymo klaidos, kuri palaiko jūsų vidinę kalbą, šaltinį. Ar tai

   • vairuotojas - vidinis aš, liepiantis būti tobulam, paskubėti, būti stipriam, įtikti kitiems ar stengtis;
   • „Stoperis“ - vidinis „aš“, kuris katastrofizuoja, paženklina save, neigiamai vertina save ir kelia griežtus reikalavimus; arba
   • klaidintojas, vidinis aš, kuris daro savavališkas išvadas, nesuvokia viso vaizdo, per daug apibendrina ir daro kitus pažintinius iškraipymus?
4. Palaikykite save.

   Pakeiskite neigiamą savęs kalbėjimą leidimu ir savęs patvirtinimu. Pavyzdžiui, jei esate linkęs pernelyg dažnai patikti kitiems savo sąskaita, neigiamą savęs kalbėjimą galite pakeisti leidimu sakydami: „Kartais man svarbu daryti ar pasakyti tai, ko noriu, net jei taip darau šiuo metu nedžiugina mano partnerio “.

5. Sukurkite savo vadovą.
   
   Nuspręskite, kokių veiksmų turite imtis, atsižvelgdami į savo naują palaikančią poziciją.

Žmonos susikalbėjimas skatina vyro įvertinimą

Šiame pavyzdyje žmona naudojasi savikalbėjimu, kai ji yra menkavertė dėl to, kad jos vyras lieka santykinai mažai apmokamame darbe, kai ji mano, kad kitur galėtų uždirbti daug daugiau. Ji užduoda sau šiuos penkis klausimus, kuriuos pasiūlė dr. Butleris, ir atsako į kiekvieną iš jų:

1. Ką aš sakau sau? „Aš sakau sau, kad mano vyras nėra pakankamai geras; jis tingus. Turėdamas savo sugebėjimus ir patirtį, jis turėtų turėti darbą, kuris moka daugiau. Bet jis tiesiog lieka ten, kur uždirba daug mažiau, nei galėtų “.
2. Ar mano kalbėjimas padeda? "Ne, taip nėra, nes tai priverčia mane piktintis savo vyru".
3. Ar veikia tvarkyklė, kamštis ar klaidintuvas? „Mano klaidintojas verčia mane nežinoti viso vaizdo.“
4. Kokį leidimą ir patvirtinimą sau duosiu? „Aš duodu sau leidimą žinoti visą vaizdą: mano vyras specialiai pasirinko darbą su mažu stresu, nes nori atsipalaiduoti vakarais ir savaitgaliais. Man patinka jo lengvabūdiškas pobūdis ir pirmiausia dėl to mane traukė. Aš nebūčiau laiminga ištekėjusi už konkurencingo tipo, kuris grįžta iš darbo visa įtempta “.
5. Kokių veiksmų imsiuosi remdamasis savo nauja palaikomąja pozicija? „Prisiminsiu, kad turiu vyrą, kuris grįžta namo su gera nuotaika, kalbasi su manimi, leidžia laiką su mūsų vaikais ir atlieka darbus. Jei man rūpi pinigai, pats taupysiu ar išsiaiškinsiu būdą, kaip uždirbti daugiau “.

Šis pavyzdys rodo bendravimo su savimi efektyvumą. Šiai žmonai buvo konstruktyviau atpažinti ir paversti savo pasikalbėjimą labiau palaikančia žinia nei konfrontuoti savo vyrą apie tai, kas ją jaudino.

Taikydami penkis savarankiško kalbėjimo žingsnius, galime pagauti save darydami neigiamas prielaidas apie save ar savo sutuoktinį, kurios gali būti neteisingos. Jei praleisime penkių žingsnių procesą, lengva pereiti nuo nenaudingos minties į susierzinimą, savęs gailėjimąsi ar kitus jausmus, kurie yra pagrįsti klaidinga mūsų partnerio elgesio interpretacija, ir elgtis juos su santykius žalojančiu elgesiu. .

Vyro savikalbėjimas padeda įveikti paniką dėl santuokos

Šiame pavyzdyje vyras jaučiasi nusiminęs, nes jo žmona pastaruoju metu nereaguoja į jo bandymus su ja kalbėtis. Ji atrodo susierzinusi ir atsako į jo klausimus vienašake. Pradinė vyro mintis yra „Ji manęs nebemyli“. Jis jaučiasi sutrikęs ir baiminasi, kad ji jį paliks. Jam kyla mintis kreiptis į advokatą, kad paaiškintų jo teisines teises. Supratęs, kad iki panikos dirba pats, jis nusprendžia pasikalbėti savarankiškai.

Pirma, jis pripažįsta, kad galvojimas, kad žmona jo nebemyli, nėra naudinga, nes tai verčia jaustis nesaugiai dėl savo santuokos. Jis nustato, kad jo kamštis veikia, dėl ko jis katastrofizuojasi, tai yra, prisiima blogiausią.

Tada jis duoda sau leidimą sugalvoti šią tikroviškesnę, naudingesnę žinią sau: „Prisimenu, kad ji vakar vakare man pasakė, kad pastaruoju metu jos darbas tapo labai įtemptas, nes ji aprūpina atostogaujančią kolegę. Ji visą dieną telefonu ir beveik nesulaukia prastovų. Matau, kaip ji nesijaustų plepėjusi po tokios dienos. Mes vis dar mylime vienas kitą “.

Jis nusprendžia dėl veiksmų plano: jis suteiks jai tiek vietos, kiek jai reikia. Jis taip pat nusprendžia pasiūlyti jai atlikti nugaros masažą, puodelį arbatos ar dar ką nors, kas jai gali patikti.

Ar matote, kaip savikalbėjimo technika gali užkirsti kelią griauti mintyse, kurios lengvai sukelia įskaudintus jausmus; reaktyvus, „aš jums parodysiu“ elgesys; ir kiti veiksmai, atitolinantys jus nuo jūsų partnerio?

Negalima pervertinti savęs kalbėjimo svarbos.Naudodamiesi šiuo įgūdžiu tinkamu laiku, greičiausiai tapsite imlesni ir empatiškesni savo ir sutuoktinio atžvilgiu.

Pastaba: Šis straipsnis pritaikytas 8 skirsnyje Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės: 30 minučių per savaitę jūsų visada norėtiems santykiams (Naujojo pasaulio biblioteka, 2014). Kalbėjimasis savimi yra vienas iš septynių teigiamų bendravimo įgūdžių, kurie žingsnis po žingsnio paaiškinami šioje knygoje.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!